家庭生活对人的影响
不适应农村的生活。
一大清早在农村，我就在马路边愁绪，我想回城市了，在城市，任何物品流动速度比农村快，饿了直接点外卖，啥都方便买。可是我又不知道我该干嘛。水土不服。
只能说我家庭情况还挺一般的，赶集只能说有特别想买的东西才去。饿不死，只是农村的传说太恐怖。
一大清早起来的原始生活，还要烧火做饭，不是说不会做一点，我懒的很，一大早起来，做饭的程序，劈柴，砍柴，烧火，烧火都要老半天，对于我这不熟练的人来说，就说这引火材料来说，都是去年留下来的玉米秸秆，如果没有我妈，我觉得生活好难。
我终于知道大过年的为啥要打糍粑了，因为春夏之交之际，没有吃的，土里也长不出啥新鲜东西了，又要干农活，只好用他代替，即能填报肚子，干货对于农村的人特别重要了，放多久都能吃。
我终于知道我怎么不爱说话了，就我妈埋头苦干，隔壁大叔就知道问我什么时候走，我想我为什不带见他了，在家呆久了，隔壁舅娘都问我什么时候走，我都自闭了。唉，农活我是一点也不想干，还没适应。
就昨天我去后面的田里看了，温风和煦，还真是抬头看山。我妈妈种的油菜花开了不少。
我是南方人，这时我也终于懂了要怎样渡过北方生活需要的技能需要的东西很多了，所以你搬家，遇到的困难都是必须的。总得积累经验吧。
季节交替，亲爱的大学生，别质疑你爸爸妈妈的行为怪异，尊重，都是有道理滴。都是日积月累的经验。
是吗对于感兴趣的事，如果暂时找不到自己喜欢什么，涉猎广泛将是一种选择，看的多了，就有选择了。
逃离那些不舒服的人或事，也许也是这么对自己的一种保护。
不断完善善自己要做的事。
妈妈我也有做事做不会权利，失败的投资。
底层男孩子很难，我看到过，男的在外面拼命工作，女的搁家里带孩子，还生了两个，住在城里的出租房里。
生活苦吗，很苦呀，可我看见哪位妈妈把孩子养的白白胖胖，第一个儿子，第二个女儿，还算儿女双全，世人说好大的福气，或许只有他们知道吧，一天不工作，就得愁死。大的孩子读书，小的喝奶粉。什么都得将就，这也做不好，那也不能想，唯一的奔头就是等孩子长大
我家也是这样，我爸爸在砖场打工，带我和弟弟读书。
我不觉得钱能解决万难，手里钱很多，就是不会花，投资失败的例子很多呀，花钱如流水，赚钱比登天还难的窘迫。
我孝不孝顺我不知道，我也很会折腾人，从我自己身上我就知道，我的性格多么怪异，我的成长经历有多么痛苦，事事都得顾，事事都顾不上的无能为力。
讨好型人格，回避焦虑型依恋关系，所以我比较喜欢阳光开朗的。我自己也会假装很开心的，有意激起自己的好奇心。
像我这样的，我为啥能考起高中，那是恐惧支配着我，后来的我有意逃离这种恐惧。有点颓废了。那有什么天赋，感性的人说事事无常，但有人说：事物是不断发展和变化的，一切皆有可能。
我其实挺羡慕我妈的，年过半百，折腾养猪，种庄稼，不过养猪还是算了，我像是啃老的，话不会说，一张呆若木鸡的脸。
人还有劲，有追求就是活着，管它是失败还是成功，事能教人，语言教不会。我还不如我妈的精神状和勤劳。
我看着那自生自长的桃树，开了花，三月桃花开，那略带眨眼的墓碑映入眼帘，哈哈哈哈哈哈哈哈，我终于知道了，在别人看来这地方就是用来安慰死去灵魂的地方，注重安慰死去灵魂的地方，'我的家也只能安慰我死去的童年，童年的欢愉总是让我得以轻微满足，我能在这疗伤，在这忧郁。
哈哈哈哈哈哈哈哈，那啥哈哈哈哈哈哈哈哈，原来逃去的是那热带雨林，物种多样。
我总觉得要具备两种生活的能力，时不时回农村，理解孤独的生活，种点树，给树木施点肥，修修枝，一边又要回城市，乐观的应对所有难题，自己做菜，买菜，就算是租房也要交水费，电费等等
过一种生活，过两种生活。
唉，外面的美食总在诱惑我，一家接一家的奶茶店和火锅店。
我在家里搜罗出好多塑料袋和塑料制品，我把它们都放在一个袋子里，不能燃烧，燃烧的气味一点也不好闻，只能让它待在干燥的地方，不接触河流，土壤……不和湿湿的垃圾和易腐烂的垃圾呆在一起，也许在发展中逃避不了被垃圾围住的困境。只能平时多注意不用塑料袋了，可是还是无法避免。
我想说一下我们这里是怎样的村落，很奇怪。
弯弯绕绕的小河，穿越群山的低谷处，向外流去，生活在这里的人们就沿河而修建房屋，农田也沿着河流开垦，四周都是山，也有数不尽得墓地。
有许多人，都搬走了，留下空房子，也有人在这里修了房子。
真是所谓躲进深山老林
农业的发展方式已经不满足传统的发展模式，又要依靠传统工艺。希望更规范化和程序化，环环相扣，实现生态经营。
人员机制的改变，接受教育的人员，对于一年的农业规划，我们更希望农业的生产经营和规划是确确实实可以有所收获的，不希望因为市场变化大，一年盈一年亏，当作公司模式来经营。机器采购，人员安排……等等
农家肥的沤制已经开始不流行，化肥取代了。人们已经不养猪了，鸡鸭鹅等等也是散养，果蔬菜发酵技术也不会，等等也不会。一切都好混乱啊。更本就不能形成一个完整的循环，这就是所谓的消逝吧。
阳春三月，满山遍野的鸟声，河水潺潺的声音，远处还是有轰鸣声传来，农忙时刻，狗吠鸡鸣，油菜花田蝶飞凤舞，微风，哇哦。
难怪城里挨到河边的房子，鸟语花香安静的地方买的如此之贵，谁不想有一个好一点的地理位置，能工作能睡觉，累了还可以俯瞰一下。感觉自己就是俯视平庸的沟壑，我站在巅峰之上。好像是一句网络流行语。（他的意思了绝对不是我理解的意思，不过也有站高台的意思）
夕阳总是勾人心魂（理性一点的人肯定会想为什么，我描写的那一段为什么要让我写下来，因为好看，心升愉悦，为啥了），绝对平庸，相信那些曾经治愈了你的东西，会以一种方式消逝，又会以另一方式靠近。生活的方式总是多种多样，你的生活方式，肯定也为你带来了美好的一面。享受当下，我能看花时我就好好看花。
人为自由意志沉沦。
我总是认为，越是贫穷，越需要投资书籍，博览群书，精神富裕。当我们无法创造物质财富时。先生，遇事不决可问春风。
如果没有成就感，一定要做一些小事来积累自己的成就感。
那天可能还没到春分吧，还是春分已过，我移栽了我家门前的桃树，一开始我就尝试了一下，以为不能成功，可是我移栽的两根，三月份，都发出嫩芽，我可开心了。
人生的成就感，怎么就不能通过小事来积累了，积累的多了，我们自己就越来越相信自己了，可以做到。
其实，在农村我想我爹了，以前在城里的时候，我爸爸给我钱让我去买东西做饭菜，给我一定的资金。想买什么就买什么，只要饭菜做好。
在农村，我不仅要出钱出去买菜，还要想买什么菜，最近我都不想了，因为实在不想弄饭菜，我买回来，也没人弄。还要弄饭菜，我想要是能分工就好了。
我又想起一个搞笑的事。撒娇时，那个爹地，娘亲，哈哈哈哈哈哈哈哈，感觉……爸比，妈咪……
不高兴时爹！娘！爸！妈！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我平时不这么叫，不过有时古灵精怪的。
每天起来不知道干啥，是我妈的精神状态了，不像我还有手机，还有那不可名状的期待和奋斗，虽然我时常不知所措。
做一件事，首先要有技术股，出力知道怎么做，资金股，我相信我这么理解一定是肤浅的
人就是在一个阶段体验一段人生，又在另一个阶段体验另一个人生，从无到有，从不适应到适应。
就像家门口的桃树，花开满盈，又枝繁叶茂。绿色占满整个夏天，秋天又落叶归土，冬天又光秃秃
我妈是巫婆，人家整的东西都是香得起，我妈整的酸菜，咸菜都是臭不拉几的，我快受不了。我不行了。我是苔藓之一，受不了一点。可是巫婆归巫婆，谁教她爱做，又不成功了，心疼她三秒。技术不到家。哈哈哈哈哈哈哈哈，我得嘲笑一下。
愿悲伤不再逆流成河，上一秒难受，下一秒快乐，再下一秒悲伤。
终于路再走一次也不在是洪水猛兽，那天我急冲冲骑着弟弟的自行车去镇上取快递，我遇到一个很大的陡坡骑不上去，我就打退堂鼓了，我骑回来了，弟弟告诉我:骑不上去可以推着上去，我知道那时我害怕了，回来是我唯一的路，弟弟教会我骑停的技巧和自行车换档，其实我还是不会换，可是也懂一些。
后来我再去一次没有想象中的恐怖和害怕，我成功了。哈哈哈（骑行在外注意安全）我可以控制它
弟弟也是奇葩的人，他的钱我也不知道去哪里了？他喜欢的东西很多，有枪，无人机，什么电钻，游戏………相信有些人没玩过无人机吧，我玩过，弟弟给我玩的。控制无人机的感觉，那时候我也不知道怎么玩，我求弟弟教我，什么上下左右，移动遥杆。我老害怕无人机撞上电线什么的啦，还是很爽，可以从俯视的视角看地面。
老火，为啥我们天天吵架，还能玩在一起。还让我想起来。我去。好吧。也许我也喜欢新奇的玩意吧。
为啥人生第一刀就是买装备，啊啊啊啊啊啊。
昨天，和妈妈吵架了，今天来一本《非暴力沟通》学习一下，想了一晚上是，不要指责沟通
昨天发现昨天的任务都没有完成，所以感觉人生失控，所以第一步，11点睡，不掉头发，任务……发现要完成自己的任务，人生才有掌控感……
昨天晚上打雷了，电闪雷鸣，像两神仙打架，所有技能都上了，打的难舍难分，感觉连冰雹都下了第二天起来天空起大雾，宁静如初，像什么事都没发生。应该是和好了吧
一大早起来刷抖音，印象最深刻的有三个视频，一个解释读书，解释穿衣，还有一个关于教育（不说了，早就见识的观点，孩子的早期智力开发人为干预不能过早），还有就是哈儿的城堡
穿衣：所以大前提都是舒服，穿衣服好看的前提也是让自己在穿衣舒服认可的里面进行选择，进行选择突出自我风格。——给了我一个全新还有比较认同的观点，穿衣服的前提是符合自己的人体工学，舒服认可，我喜欢运动我就穿宽松的，……其次才是美丽。对于穿衣的认可好像也是自信的来源之一。
《哈儿的城堡》:真的很早之前就看过完整版了，我一直不懂讲了什么故事，我被里面的画面所吸引，还有新奇的城堡。稻草人，会说话的火，国王，荒野女巫。新奇元素对我来说都新奇感顿时就上来了。到这动画的价值实现的淋漓尽致。
可是不知道为什么，今天我看懂了，战争一字眼，对于郁闷心情的宣泄，战争对人们人心惶惶的客观展现，画面色彩很浓郁丰富，可是人们对战争的恐惧和国家动荡的凉形成了一种由内而外的对比。于是几次出现女孩看风景的场景，也许也是女孩身份的原因第一次看广阔美景的表现吧，
而且看别人阐述一个道理时，总是牵扯着我某一个神经，让我去搜索大脑里储存的观点与之联系。讲一个小女孩童年与保安叔叔在公园背书的的故事，她觉得叔叔好厉害，书里的诗保安叔叔都知道，都能背，有一天她问保安叔叔:读那么多书，为什么还是个保安。
其实到这，我思考的是：“难道是书读的不够多，不够精，大底我们很多人都会信服，我对这观点也深信不疑”可是保安叔叔已经很厉害了呀，书中的诗都能不用思考就可流利的说出来。出口成章？？（想不出来这个成语了）
继续看下去，女孩愧疚不疑，带着这份愧疚，也到了女孩长大工作了，当她这个在自媒体发布自己对于诗词的理解时，获得好评，却意外听到:家长说:“当真以为自己是李清照啊，还不是给我们家小孩擦屁股”（此时我猜测可能职业是幼师）
童年的子弹正中眉心，其实就像她小时候问那位保安叔叔一样的话，那股伤心与落寞落到了自己的头上。
是的，每个人都因为不理解而变得……
是的读书一定要用它让我们能改变物质条件、社会地位和职位吗？这个观点不是这样的，我也不知道是那样的。（感觉还需要更多的条件）
读诗词也许在无数的夜晚陪伴着保安工作的生涯，（写到这，我也在想为什么不玩手机，可能会被领导骂吧）与书沟通着，活络着精神深处。
最近了，都没早饭吃，我不知道，就萌生了一个养育观念，到底是我妈要生活，顺带养一下我，我也一直很疑惑，我爸我妈到底是怎样有勇气生下我弟和我的，不知道养人很贵吗，小时候气你不说，长大了也不一定听话。
其实我也一直很好奇自己没有那个心思养小狗小猫的，我喜欢养花草树木，种一下就不用管了，想起来浇点肥。没想起来嗯……我够粗糙吧。所以有时养育者是心大，我能理解了，毕竟是两个个体。我弟弟倒是有（不说了，说起我想笑，因为都以死亡而告终，我错了，这是一件很伤心的事）
所以每个人都在肆意的生长。在没有负担的时候多做一些自己喜欢的事。
那时觉得身形力弱的人担不起什么重任，事事依附。我知道这话在说什么吗？我也不知道，能扛起大旗，现如今这个社会喜欢什么样的的人才，我想是才思敏捷。我也不知道，每个人看到价值有分差。其实早已分好路。喜欢什么样的有自己的一套标准，久了市场在匹配主流。
果然人都是要相处一遍，才觉会去相处，我妈是挺勤快的，就是她做完之后就不管了。我觉得人人都得写一本《与我妈相处指南》，但是只要是真心想去相处的人，回去小心翼翼的观察探索吧。我不是真心的，只能说她是我妈，怎么说了我没法选好吧。
我看对面的山，加上昨天下雨，恍然一望，对面的山好像丛林，加上是春天，阳光，好像画里场景，原来高光时刻也处于自然之中。其实我是想说
今天舅舅特地打电话过来，问我们需要什么，其实舅舅对我们挺好的，只是我们没有东西给他们，也不知道要给什么，所以相处起来怪尴尬的，我这样觉得，因为妈妈没教我，怎样面对我妈妈家的亲人，我妈妈毕竟和她弟弟长大，关系好不好，我咋个知道，很遗憾，我很少听到妈妈提起她的弟弟，我也就无从感知，他们之间的感情是关系一般还是很好，少了这个基础，反而不知道怎样面对。无从得知，毕竟这段亲戚关系不是因为我原因，而是我母亲的原因。
爸爸那边的亲戚，有爸爸这个顶梁柱在，其实也还好，我对这方面神经大条的，我爸爸和他兄弟姐妹关系挺好的，只是我觉得从我亲身经历来看，兄弟姐妹之间没有矛盾那是不可能的。我感觉他们挺聊的来，像有的孙子可会哄老人开心了，可会了，和爷爷奶奶长大，调皮捣蛋，气的是爷爷奶奶，外公外婆。哈哈哈哈哈哈哈哈。
我不记得了，我外公外婆在我很小的时候就去世了。爷爷很早就走了，甚至在我爸爸很小的时候，奶奶还健在，在很远的地方。
我也没问，问这种问题，妈妈也说不清楚，在我眼里我妈妈也是一个神秘的人。我们都不是一个没有弱点的人，也无法去真正了解一个人，其实和父母和兄弟姐妹相处久了，也就感觉很多事情，关心和帮助都是可以感知到的。只是有时候不会表达，很容易产生误解。
有时也真的是这样，家人，朋友，也终于理解，那是我爸爸不是不爱我，只是爸爸要为了生计太忙了。
在外有朋友为你撑腰，在家有家人关心和理解。可是也要为此牵绊。有时我也觉得这是一种负担，毕竟很多人都这么觉得：父母要你结婚……
那是我爸爸也说：我是要嫁出去的，那是我据理力争，所以一段时间，我对家没有安全感，害怕随时我就被赶出去，不得不说，产生一个疑问：明明是父母把我带到这个世界上的，为何承受痛苦的是我，承受他们无名的怒火和让我没有安全感的观念。
是，人长大的标志：不是他有承担责任的勇气吗？人到了某个年龄就应该一脚踢出去吗，很没有安全感。
可能教育方式不一样吧，以前我看小说，小说里他父亲的教育他儿子的教育方式那叫一个残暴，只要不死，怎么弄都可以，骨头断了他父亲也可以出钱去医院给接好，父亲在他儿子心里可有权威了。
父亲对他的严厉，他没什么可说的，毕竟没要求，就是有很大的要求，他不玩道德绑架这一套，直接摊牌，也没有喜欢成绩这一套，就是坚信培养意志坚定，顽强的韧性，努力培养其野心……有这些优点什么做不好。也许就是底层逻辑的培养吧。其实我也不懂，其实人为自己所坚信的事付出，是人的光辉。我不记得那个故事了，我当时觉得这种教育模式挺新奇的，记了好久。
有时我也觉得把父子关系绑的死死地。我是你老子。我就觉得好玩。
对于教育这个话题，为人父母的，（我没有发言权，我就博学而已）我觉得都有发言权，也有些人承担不了教育的责任，认为自己都在一个不幸福的原生家庭，我又怎么可能教育好自己的孩子。
我也觉得从进入社会那一刻，人就好像完成了某种使命，我是家庭和学校的合作完成的作品，都想看看我这个作品，在社会能混出个啥样。让我们去面对金钱，关系，权利，婚姻，社会规则……那种手足无措的感觉就是觉得自己还像小孩。哈哈哈哈哈哈哈哈
自我成长这个人格意识成长的很缓慢，在20几岁才有自我觉知，自己在一个什么样的环境，自己是一个什么样的，自己需要什么。
在哪之前好像是一种自身本能。
有的小孩自我觉知能力很早的。
养育观念和教育观念不太一样，一个是怎样养活，一个是希望它有什么作用。
我舅舅还是厉害，他那股即务实又理想的劲，真的是感染了我，叫我努力向前冲，让我去城里发展，说机会也多一些。他鼓励我，不允许我不自信，要相信自己。要努力。我也无数次怀疑我自己。可是还是要自信。不想结果能不能做到，现在此刻起要努力。
他说：“我填报志愿的时候不跟他说，即遗憾又先前看”他说能帮我就帮我，我一个女孩让我努力读书，还做通我爸爸的思想工作，他也说人生不是没有选择的机会，也可以去把土整的漂漂亮亮，把菜种的很整齐很好，可是也得忍受太阳暴晒。选择某种生活。
他说不要怪爸爸妈妈，他们让我读到这个时候已经很不错了，他真的很相信读书的力量，学历把一些人拒之门外，所以叫我一定要去拥有一个本科学历。
他想的很周到，一个人之所以有人格魅力，就是可能他能感染其他人吧。
先去拼劲全力去做，做之后再说，这样机会也就多一点。
一个人到底什么原因有这样的人格魅力？
你说女性发展，路上注定有曲折之路。我也不知道女性内心的强大意味着什么？
妈妈是身弱之人，她给不了我人生许多指导。
那一刻我觉得我很难，人生之路怎么这么难走？
我真的要哭死，我舅舅又给我钱花，没有人能平白无故给我钱花了，除了我爸妈，一直以为是我运气好，原来是我家里的人好，愿意给钱投资我。我舅妈平时话少，但一旦话说起来很直白。我笑笑不说话，我泪点真的很低，我想哭哇。
我在想每个人的努力都是不一样的，但有好像是一样的，我二姐也回来挂清明了和他爸爸一起，我说我最近写毕业的东西写脑壳都冒烟了。
她说：“她当年也写了关于做菜的，她妹妹写了关于音乐的东西”，原来文字是为一些东西服务的，也可以说是用了共同一个东西——文字
我妈妈勤劳的种地，我要干嘛？每个人好像实现的人生价值都不一样。又好像都一样。我也不知道我的人生价值在哪里？反正不是峡谷制造者。
我没有一种意识就是，如果一个人或某一个团体拥有的某一种东西足够多时，就可以拿去通过一些方式去分享了。
土地思想是不错的，，土地代表着空间，土地的功能，只是空间这个价值空间，有的用土地建了房子，构筑物，堆放某些东西，种树，种植物，容纳人的肉体，流淌这河流。山体海洋。这些物质上东西。同样也创造了另一个空间——网络空间。基于某些载体。
虽然我没有这样的意识，我家已经很多年没挂清了。
好好好好好好，我舅舅给我钱，纯粹是因为我爸的关系，我在也不盲目相信那是我的原因，成年人的世界太务实了，价值这东西我希望我是有的。那种跟我没多大关系的关系，全是我父母的关系。呵
听说，当年，我舅舅读书找我爸也借过钱。
一点成就感也没有。哼，给了我一万点伤害，这种感觉就像，对面AD卡牌，给我家射手一个卡牌伤害就挂了。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜……
我也不知道我的金钱观是啥，好像都是：努力赚钱，一想才觉得这句话有多难实现。有一句话也是：“好像我无论怎么努力，好像除了伤害自己生活也只能这样了”
现在很多人的家庭半农半工，老一辈在家里种地，年轻一辈在外打拼，虽然我也不知道做什么行业工业商业……这种模式退可守。成熟的人不怕与亲人远离，缺点回家过年团聚。帮你解决生活难题的哼很少，花钱快，钱也代表一种资源。
我真想骂我自己呀，我妈叫我丢肥料，我打开肥料带，上面写着，请根据按照农业人员施肥标准施肥，我瞬间没了底气，我不会施肥，什么季节施肥，植物长到那个阶段施肥，育苗，长径，长叶，有的果实是茎叶……我真的是初中生物白瞎，我清清楚楚记得讲钙肥，氮肥，什么长径长叶，硬是分不清楚。
我无地自容，我还要听我妈的，我好累。可是我妈自己表达能力不行，他说洒底肥，不让虫子破坏根苗，她说什么复合肥杀虫，我一听我瞬间不信，转念一想是不是真有这个功能呀，我不知道。
是不是要农家肥和化学肥料结合，有农家肥，就得养猪养鸡什么的，所以是一整套流程。还要设施设备什么的？
想想就不好搞，这投入，我觉得要钱，我说农业都玩不转，我还学什么数学。等等肯定不一样。
有些人局势看的清清楚楚的。
我爸爸还是给我了我一百块钱，支持我的发展。
我可深知钱不是万能的，可钱也是万能的，看《追风者》，掌握钱，也是一种能力，钱的走向，流通，明明白白，不然作假帐，资产转移，是一大笔损失，钱必须牢牢抓在信任或者自己人手里，乱不得。
我们都是追风者，当年语文不好的追风者。
我以前也渴望钱，渴望的不得了，有时也不得想想是一张社会给予欠条，当共同遵守规则下的这个欠条不管用时，都知道这个欠条是会贬值的，唉，所以这个东西不好说，我有钱，我想掌握一项能力，我能掌握吗，我不知道。钱不够多是吧，我也不知道，
我们的金钱观，想起爸爸给我零花钱的日子，爸爸出卖劳动力，老爸发工资，给我和弟弟交学费。那时觉得钱好神秘，我也认真审视这，我学着的一个词，叫天使投资人，入股。
这个词是从雷军上学来的，读他的自传，好像我觉得他不咋地，搞投资，当天使投资人。用钱赚钱，我鄙夷。对不起，是我肤浅了投资也很考验人的。至于考验什么，能当上投资人肯定不止赚钱这一项目标，是我赚着钱了，直接退休，所以我赚不着钱。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。别笑我，好多人和一样这么想的。所以啊钱主动寻找能掌握他的人，希望是好人。
钱的运用对我来说是老大难的问题。有的人善长，我不会。管钱我能管的死死地，我小时候是玩过小鬼当家的，影响深刻，老爸小支持了一下，结果我觉得不好，拼命省钱，伙食开的不好，剩的钱，给自己买衣服。被老爸批评，老爸说我花钱小气。然后我再也不碰经济大权，我守着我的小金库。哈哈哈哈哈哈哈哈。
我也会记账，大学时一个月800块的生活费，后来爹地给长一千了。得每天算着，（买衣服的钱，买鞋的钱，生活物品）是从助学奖学金还有勤工俭学得到的钱，还有亲戚过年给的压岁钱，我表姐在我读大学那年给了我500块，我记着，我可能要还吧，没想好。退医保给了800，我准备给爹地的，我爸没要。有一年爹地给了200块支持我买衣服，哈哈哈惊呆了。电脑的钱也是打工赚了一些，没赚多少，买电脑了。
现在想想靠自己赚钱买电脑，完全买不起，呜呜呜呜呜呜呜。
所以这些年的帐啊，难搞。养活一个大学生不容易啊
所以这就是帐。
大学读好多商业传奇人物，读的我热血沸腾啊，我了去，当时差点因为幻想喊我同学去创业，别说了丢人，什么创立独立品牌啦，优衣库日本，沃尔玛，当时的泡面公司，因为资金问题，被日本的一家企业收购了，我去，我当时骨子里的愤怒啊。
好吧好吧，我有一点喜欢这种传奇故事。后来接触到资本这个词，牛马这些词，我就不太喜欢投资人物了，金主爸爸，资本好大的权利，资本让干嘛就得干嘛，就像一场游戏一样。那我们自己想做的事，又在哪里。我感觉普通人不能撼动什么。我不太能感同身受。钱就是他们玩乐的筹码，想捧谁捧谁，这种被支配恐惧感。唉所以我无法还没改变，现实，我也就不去关注了。
我可能太敏感了吧，我可能说的不对，其实我也说不明白创业是为啥，是创业后钱就位的成就感，还是一分钱难到一条好汉，都有吧，没钱确实可怕。有一种更高级的东西吧，其实我也不知道，看着自己的作品确实很……，为实现对所有人都有好处的目标，然后顺便赚点钱维持公司运营？？？我觉得这是最大的乐趣了。人嘛，能睡几张床，一张嘛。
其实挺伤心的，搁谁谁不难受啊，我把我的理想当理想，你拿我不知道啊，肆意乱为。其实我也喜欢……团结的感觉，好像吧都有点变了味道。
其实也真的是很难过呀。不好。沉不住气。当年的科研，也是好多人付出做到的，用钱不能衡量吧。为了一个长远发展的目标。
可是又需要经济。
感觉是很好啊。唉不知道，每个人看重的东西不一样。
我为什么坐在这里写，那是因为我爸爸，在努力赚钱，不然我没有机会写这些的。我是真的胆小了。我也是有那种幻想的人啊！那种不成功便成仁的感觉好恐怖。
可恶啊。
当生活之箭，向我袭来，我也明白了，我一直在父母的庇佑下生活，享受他们所创造的物质条件，需要什么创造什么。
今天还是和妈妈去农活了，我自己也喜欢优质苗，长的又高又状的，我意识到，我好像是那同一批人，靠眼睛来看东西，做事追求快，产量化，，不喜欢重复简单的工作。
我突然觉得农业是人生存的本源，农业应该就是任何从自然利用养殖产生作物的。
没有原材料，把原材料制造加工成另外的东西好像不可以实现。爸爸在加工行业，第二产业，加工制造，我认为一切很复杂的东西是不是在逐渐变的清晰，我不知道。
好像又变复杂了。所以呢？
今天不是特别开心，不是特别开心，原来心情是这样的，我好懒惰啊，我一点也不好，我第一遇见这么丧的自己，好无能，好渺小，我的傲气，人生不积累，感觉什么都会没有，一无所有的感觉。
好吧是自己的无能，能做的事真的很少，能接纳的人也很少，意识到世界上的人多种多样，我居然有时无法容纳我自己，我也无法容纳别人，我几乎没有时间探求自己的需求，我就摆烂，摆烂摆烂，我就对自己不满意，我好疑惑啊，我不满意别人，还是不满意自己。明明心中怒火中烧，也无济于事，我无法体察自己的需求。
所以我的需求是什么？啊啊啊，不开心，太情绪化了。
我太容易被影响了。
我不知道中国农村的老龄化，已经达到多少，我当然相信城市还好。
不得不承认，人老失去的很多，我见到的老人群体，即坚强又不得不承认体力，身体机能在下降。
年轻人照顾不好自己，老年人懂得照顾自己，其实有些老人也照顾不好自己。
我好像看到我老的时候。哈哈哈哈哈哈哈哈，不服气。
我被我妈那种不花钱的思想给影响了，钱舍不得花，好多事情不允许做。
简直是一分钱难道一分好汉的思想，可是手里拽着钱不花出去，等着他给我生花吗？
我即纠结有想花的感觉，让人欲摆不能。我真的不想多呆一秒。
我有时也觉得自己好可怜，不知道自己想要什么的，连自己情绪来源是啥？
都说：“民以食为天”，我是这样理解的，难道人们只知道吃吗？就想老师骂我：“只知道睡”，人生怎么能是分开的了，吃好睡好，才有更多经历去干更多事，不是吗，人怎么能攻击人的本能了。每天纠结着怎么吃好怎么睡好，哈哈哈哈哈哈哈哈，是这样的，才有更多去研究其他事情。
也许每个人都有这样的变化吧。纠结吃好睡好的那一群人，真是好的不得了我妈就不纠结这个，让我去纠结，哼，我也不纠结。
我爸给我一百块钱，叫我买肉回来，原来是这样，可是买肉回来我就要抄。
我和母亲相处不来，她总是说些让我无力反驳的话，可我内心又愤怒，我不想解释，你知道吧，她总把她的想法强加在我身上，或许这就是无法参与彼此的生活，我不会懂你在想什么，你也不会懂我，各做过的，不要言语重伤。
我的情商好像在这一刻崩塌，拉我去丢种子，安排好我明天该干的工作配合她，用命令的语气，第二天还来阴阳我，说不能说这样的话。
我说的话，她是一句也不听。
有一刻真动了想离开的心思。
我被迫神经质疑，她不理解我，我纯粹脑子太硬了，脑子瓦特掉了。我关掉了语言功能。
我想跳出来，不这样论事，我们是不同环境培养出来的两代人，我和妈妈，没有多少思想交流，也没有多少思想交流的载体，我对农业的知识也仅仅限于书上和小时候模棱两可的记忆。我不理解有些东西明明对身体不好还是要去做。
我有时候也挺无力的，我有时候不会交流，没有规划思维，不能周全的与人较好，没有力气，我连上街买肉我都显的好无力。
我不能比别人做的好。只是那一瞬间调动我骨子里的愤怒。堵塞，无处可去，暴力沟通，一方征服另一方。语言我已经关闭，因为真正动我DNA的是隐隐约约认为我做的事没有用，用讽刺的利器直插入人的心脏。
可能是我不回应她，我是真的无力回应。
所以父母之爱，孝顺，对我来说不知怎么做。
上岸第一步，先斩意中人。无论是支持还是否定。
支持给予太大的希望，付出回报会成正比吗？
否定，望成全，我的事，不需要任何价值感评论，你的感觉跟我无关，你做你的，我不需要你的理解和怎么样，我的成功是也靠父母亲人堆积起来的，我的失败，也就不需要别人对我说三道四，我自己都舍不得说我自己，那个她会哭泣，会否定自己。认为都是自己的错。
我得空墙，只是真诚的言语我还是喜欢的，我的动机被就明显，还需隐藏。
所以说才是价值观不同了。
人漫长的发展历史告我们每个人都是渺小的。
好想知道人从古至今诞生了多少名人类。
做了一个小梦，好像还挺开心的，果然自己最懂自己。
我也真的在想未来的生活，会怎么样，逃离一切令自己不舒服的人和事。
我以为学习是逃离生活的，其实不是，是站在一种莫名其妙的角度，改变。
我总觉得自己不该如此我总觉得总有广阔天地，不该如此混沌。这社会总想淘汰也总想新生。我总去实现自己的想法，想想结合自己的条件不足，是不是有其他方法。
不想起床，不想起床，起床运动，写写，看风景走动走动，可是好冷，哇哇哇哇哇，就想躺着舒服。
我好像生下来家里就没什么钱，一路穷过来的，所以我还害怕什么贫穷。贫穷到你无法想象，人物质是有原因的。
从个人角度来说：我在想从小立志改命，，改的是什么命，反正不是那自命清高的读书命。自知家族人脉势单力薄，无仕出，无商贾，无学者，或觉自知无学识。无以立事，自知以学补足。假借之，以充己用。析族析己析家，适之。
算了，驭人之术不会，商贾之术，无脸，学者，无研究之力。
我还得分析一下我家为什么贫穷，我的族人都在外谋生，无力，这山穷水尽，良田鲜有，出门开山，切。安家行乐业不行。
人心健康，就好呀。无忧心之事，算了，人本来就穷。
在一个直角坐标系里。咱就这德行，接受一下。
家庭运行机制：
在我家，不做饭菜的人，是没有资格说吃什么的，除非自己做，别人做的也不能挑三检四，你记住不做饭的人只有蹭饭的资格，没有说吃什么，不好吃的权利。人家要吃顺带着你。做饭的人是有点权利的
养我自己：水费电费，话费房租费，买衣服，交通费，生活费（食物柴米油盐酱醋茶）吃喝玩乐，这笔钱完全算不清楚，每个月要存多少钱，给爸妈多少钱，感觉一算，都是勒紧裤腰带过日子
家务有很多，打扫房间，洗衣物……
我想我以后会一个人生活吧，毕竟生活是横摆在每个人的难题。
别整那些没有的，喝酒熬夜抽烟，样样花钱。一个也不想沾。人的欲望是无止境的。去医院也是，花钱。
本来就赚不到钱，还这样。不锻炼身体，熬夜。
我真服我自己。
我看见一博主家里摆好多鞋，第一想法是：啧，这哥们好费钱。（没有别的意思，调侃一下，别人的爱好我们管不着。哈哈哈哈哈哈哈哈）
穷不得不精打细算。
也许中国也会出现平民窟吧。感觉人与人之间试图这样或那样，从古至今如此，其实我也是一员。
积极的活着，很多东西看着挺好，我很高兴我今天刷抖音，完全一个没记住讲的是啥。我也不知道为啥，太多消极思想。我陷入其中。
米饭，水果，肉，蔬菜，辣椒。
穷点好啊。
唉，还是得刷视频啊，看到一个关于扶贫工作要怎么做，不断试错的解决办法。
感慨很深啊？，因为我觉得我家也很穷，我很早就意识到了，因为靠补助，贫困户，我年纪小，不懂事，其实本能的觉得这是一个不好的词，也没有深入思考。
有人也希望你脱贫？我们自己也想摆脱贫困，我怎么觉得自己去想这件事怎么怎么复杂，认知在哪里，行动是什么了？
穷人做生意，资金，突发事件，医疗，最讨厌这种都是逻辑却没有逻辑的迷惑点。
穷人是天生的生意头脑，不是，真正具备企业家精神得人还是很少，所以企业家精神是创造财富，企业加资本，what。企业家会理解资源，资源可以提供机会，合力总比单力好，what？会运用钱这个杆杆。
不用说我肯定不会，我只懂实现技术的可能，我有意往这方面发展，奈何动力：不足。
我真的不会意识到这是一资源，就算知道，也不知道转化为……嗯，感觉好复杂。
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯，不对。想不明白。
所以还是有认知，当在行动上还搁着障碍。
我要扶贫我自己。如果我有一笔钱我花在什么地方了。
第一，改善生活伙食，要不要修缮房屋了——这笔资金
改善伙食是一个长期工程
肉蛋奶。
先活着：
投资学习方面：学习时间和学习资料学习工具——还是希望多多接受优秀思想，不然脑子固化，这方面的投资是必要的。我觉得必要。他是一笔精神需求投资。穷人也不能只做属于穷人的事。是的很多人都说过，这是把双刃剑，为什么，应该有人说过吧。
喝酒抽烟等等，对于穷人来说的小爱好
什么看电影
生病的成本
一年的生活成本花多少钱电费
不知道宏观来讲，生活的成本说不清楚，支出收入
收支不平衡——如何解决：开源节流
扩大收入来源。嗯没有技能，学技能
解决措施是在变化的。以我的视角。
烦死了，不说了。头大。
所以说是提供稳定工作机会
可是工作机会哪里来。
创业，具有企业家精神，需要投资。好好好好好好好好好好这么玩是吧。结果没钱，借钱，解决突发事件，钱流进生活的窟窿里。
不管了，学以致用，我希望我学到的东西能解决问题和我的疑惑，单打独斗可不行，但是我不会放弃自我积极能动性。我舅舅也是这么说的，你有什么资源你就用什么资源。
其实我也有点忘记外界援助了，积极利用资源了。我觉得人都有资源吧，只是多寡，跟着国家政策走。可能好一点，因为站在国家的角度，当然是求发展。
其实不太理解历史是人民创造的。哈，其实财富还是靠人民的勤劳和智慧。
真正的企业家也会紧跟国家发展的。不知道为什么，我也不知道，可能是人类伟大的事业吧。不管不顾。不过不管不顾，也不会让人民支持吧。我也不知道，宏观概念，我骨子里还是，做一个有理想有担当的中国青年。——哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
what。只是好难啊。培养自己有志向。也要走好远的路，有担当，关键时候比谁都跑的快。可能我理解的和别人理解的不一样吧。呜呜呜呜呜呜呜。
加油，为自己打气。没那么美好。
握草，我说怎么隔壁大叔怎么对我色迷迷的感觉。
我分析一下，一个离了婚的男的，欲求不满，对对等等级的不敢。我的鞋。我又是个刚出社会的小青年。好恐怖，所以我经量不接触。躲在家里。从我的视角看。
他可能有时候目不转睛的看着你，还莫名其妙的看着你，我称为眼神骚扰，看什么看，我比较胆小，除非别人太过分，别人的眼神，我逃跑，我不是很舒服，尽量不在同一空间。所以有时喜欢宅在家里。非必要不出门。
突然觉得眼神打扰别人，看别人，很不礼貌。看来有些露面的人就要接受被打量。
还有言语骚扰。
唉所以我有时候很羡慕对面的，他们跟村里的人玩的很好，跟谁都打招呼。我不行。我不会说话。只是有时也遇到不好的人，也会被迫接受言语打击和骚扰。遇到就拳脚，语言呵止什么的。没有别的，就是别人……
所以说不能一味减肥，让自己变的瘦瘦小小的。不安全，连反抗的力气都没有，要让自己变强，身体强壮，身体强壮也是别人不敢欺负的底牌，我们不去欺负别人，别人也不敢动手。（我觉得减肥没有好处，健康才有好处）
怎么说了，别人为你撑腰一定是有延迟性的。自己为自己撑腰。
只是牵扯到家庭势力，那不知道了。不过也有警察。
言辞犀利（当然这是对不友善的人）其实都希望和平相处和发展的，也不想多事。但是欺负到头上了，不要为求和而求和。
人是先出发，还是先出发了，还是在脑子里预想千遍了去。
决定投资妈妈的钩织爱好，我觉得爱好这个东西可好可坏，我画画不好，可我依然要投资。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。
对啊，我们大多数是真真切切，真真实实的普通平凡人，为什非的写没见过的。没体会过的。都种地，什么年少有为。不过是一种莫名的优越感，但优越感消失。还剩下什么，是一颗赤裸裸的心。租房，走路，走大多数该走的路太平常了。
没有什么自命不凡，英雄史观，是不对的，伟大的理想的也靠辛勤的付出，也可能拆东补西，就是这样，一个人就是这样的，接受一开始就看到天花板，那天花板好远。你说偶像是什么，绝不是让你成为他，拥有一样的地位。你不可能成为他。你是你自己，不要说你没有资源，你只是没有某一方面的资源而已。
我以前是想到什么画什么，现在我还要去画人体，照着一遍又一遍，我几乎有时不想碰它。呜呜呜呜呜呜呜，人为什么会这样的无助。画的场景乱七八糟，人物结构，物体动物也不行。
数学我真的快疯掉，后面的完全看不懂，就一大串公式，我还一点印象都没有，畏难情绪。呜呜呜呜呜呜呜
当刷到抖音说：“阳光也不是免费的”是的，很多都不免费，怎么感觉越活生活质量越下降了，很多无奈，太多人居住在城市里，往城市里挤。唉，不是我不愿意挤，挤不进去，郁郁寡欢。
我每天也在想如何该努力，颓废也是一种生活，努力上进也是。寻求机会。也许努力的原因大概就是拥有一种莫名其妙权力。让贫穷的的地方变的不那么贫穷。
我说我想看大海，可是和那些一出生就在海边的孩子，怎么比，或许有些人努力，就在追求你抬眼就看到的地方。
好好珍惜每个地方的生态资源，不可的，不可的，不应该被这样或那样。我也珍惜我家的小河，大山，我妈妈也喜欢，那天妈妈还骂：乱砍树的人，是的你一个挖掘机就能破坏，一把火，就能烧坏的资源，那是别人守了好几年的财富。
河里有人洒农药，就为了追那几条小鱼。
其实我也不知道怎么做，才能说收好最底层的财富，生态资源。生态资源这东西很玄。
要砍树，就要种树，农药化肥等等，唉可恶。
我妈洒底肥洒很少。
不洒农药，因为没有专门的技术人员弄那东西，弄不好容易中毒什么的。
地膜，塑料垃圾，农药包装袋瓶瓶罐罐，经常遗留在路边，河边。田埂，塑料垃圾也不知道往那扔。嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯。生活太难了，还有洗衣服用的水，就是用洗涤剂用过的水，也乱排，还是流入河里，田里。植物。
唉，要砍树，用作柴火。
唉我家是边用电，一边烧火的。综合利用吧。冬天难受，太冷了。
我有一种努力的感觉，就是为了一种更加有力量的生活。
脾气不好，摔了碗说了狠话。依旧心中怒火无法消散。
可能我就是那个不好的孩子。
在过去的生涯里，我不知道，导致现在的我根本没有能力，去工作。我爹都说:不能老是待在家里。
我总羡慕我爹那股热情，热爱生活的情形，可能我也被保护的太好，而不自知，我的情形不太好，我爸爸因为生病心情不好，而我时时心情不好。
我也不知道，怎样去改变。家该往那个方向发展，人有时好像大蒜，一切想维护的关系，都这样轻易就散了。我爹也离了家。离开了母亲。
好多父母离开了家。这份情谊。我也不知道，在外面发展好的，都把父母接了过去。
我爹嘱咐我要管好自己的生活，我说我管不好，我不勤快，得过且过。我从小知道用钱能买来东西。
人越来越懒惰。父母之情，可能我过的不算顶好，也不算太差。只是不开智，矛盾太多。
我也想一往无前。好多事都不随心意。或许修身养性，却成为我们这一代人的目标。
养好脾气，什么时候应该发火，什么时候不该发火。理解事物发展规律。该做的事还是要去做。
搭伙过日子。我父母也是搭伙过日子，我问过我爹：为什么会找我妈。他说:年纪到了，还有岳父的话。
其实，是没有资格去说我们父母一代所做的决定的。
付诸行动于家庭，还是事业，都一脉相承。我也很疑惑。为什么不喜欢有家庭有孩子的。难道是分开的吗？我不知道。感觉我不理解。35岁也是职场啥。我觉得年轻人和长辈工作，相处好。年轻人我觉得很有安全感。哈哈哈哈哈哈哈哈。（你问我，我肯定不知道。我猜的）（什么业立家成）
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。能维持好家庭的人，难道是普通人。我觉得不普通，感觉还带点生活的乐趣与温情。
我一种感觉:“小子，你知道你为什么能这么闹腾，还敢于挑战，到处折腾。”
老大哥回答说：“小子我惯的，我支持的，做那支冲锋陷阵的箭，……”
我突然意识到最大的支持是:尽管放开手去做，我给你兜底。
我意识到保护一个人最好的方式，不是让他做牢笼里金丝雀，是让他像雄鹰展翅飞翔。就算是失败，也有人为他兜底。死亡了，也有人为他收取骨灰，缅怀。
我也意识到了，做后盾的感觉。或者是战士。为了共同的目的。
人无完人，总要在不断的锻炼中和实践中去认识自己，这样人才不会狭隘。那些事做不成，要怎样做。
这是什么意思，种的辣椒，连茎叶还没长就开花，种的西瓜苗，被虫子吃掉了。呜呜呜呜呜呜呜呜
唉？看来养什么东西不容易啊，我去。放任不管，不是被别人惦记就是被别人伤害吃掉。还真印证我爹那句话，什么东西放
任不管，什么都不得。
完了完了。
在我邻居小孩眼里，我是那个略微养尊处优的孩子，干不动活的，总是帮助我，其实我也没关注别人怎么想。可是只有我自己知道其实羡慕她们很有能力，从小就可以自立自足想要的东西。舍身处境的想。他们家姐妹众多，我家人少。
交换，美食家，其实我挺喜欢有些小吃摊的。把食物做好吃怎不是一种能力。