哥哥,生活好像有无数个欲望调动着我,我总是急于拥有,可是当我真正拥有时,生活也没有很好,牺牲时间去工作,牺牲健康去换钱,对于现在的我来说各个条件都不满足。
我渴望拥有成就,可是我越着急,它就离我越远,可是不工作交不起电费水费,生病了没钱治疗,良好生活作息规律很难。
生活带给我的是恐惧,工作带给我的害怕。所以我想把自己关在牢笼里,我害怕一切人和事,还有婚姻,我始终没有走出来的勇气,有时候想的太多太偏执。
我总想有个温柔的人可以耐心的解答我的疑惑,而不是骂我愚蠢,所以以后我可以通过一点点努力解决眼前的麻烦,与人沟通。而不是事情还没发生前,就预想最坏的结果,害怕和恐惧。我没有勇气面临最坏的自己和最低处的自己。深深地理解别人,却最无法共情于自己。
所以我总在幻想有一个哥哥,可以这样耐心的教我人和事。
中国人才是自己的造物主,实用。
哥哥,成长是什么?我哽咽的说不出话,我以前不会说控制一下情绪,可是我现在会,我以前觉得很多少事没有意义,我和别人比什么?没有什么意义,我自己可以知道自己过的好不好。我以前以为得到别人认可是一件天大的事,尽管我做不到,不知何时有这样的心理困境。不重要了,我不考虑那么多。
但只要我努力投入其中时,我才觉得自己存在,不用去依赖任何一个人,我可以过的很好,我一直寻找存在的意义,以为是成为科学家,成为企业家,能和国之重器堪比的人,显然只有傻瓜那么想。
那天我不把赚钱当成唯一的目标,因为我知道赚钱很难,也当作可行的目标,我也不想乱花钱,投资在自己身上。人生修的身养的性,不知道有多久,才把技术设备用途想明白。有时要勇敢,有时要知道事情的处理方法,最艰难的痛苦摆在面前,是否还有勇气。
有时候资本的原始积累很残酷,可还是有的人不靠掠夺获得积累,是的,那个最残酷的方式就抢。——不残酷的就是学习模仿。可是你都不知道模仿的意义是什么,又有什么毅力去模仿了。是的不断告诉自己那是有用的,不断说服自己——不要被大脑告诉的没有控制。风险控制也是必要。不可否认的是人在痛苦中孤独快乐中不断循环,这是事实。
那年是我意识到我的效率不够高,无法全身心投入到工作中,和学习中,我不知道那种耐受力是哪里来的的,知道自己心情很不好,还是快速整理心情继续出发,不像我一旦不舒服就罢工不干了,需要休息,调整好心情再说,无法做到那种工作与情绪分离。不去在意他。
哥哥,我今天看到一段话安慰了我,:“我知道自己缺乏什么历练,所以给自己做了这个的安排,我不会逃避,我可以解决,这一次解决不了,下一次,下下一次,我总会处理掉这个难题,但是我在一步步变的强大,一切都在掌控之中,问题不大,放轻松”
“强者心态的核心是,我永远有解决问题的能力,面对任何人任何事,都不要把自己放在下位,把自己当成受害者,只能被动接受事物的发生,而是要有一种主动的心态,问题迎面而来时,告诉自己这是我主动的选择”
读这段话时。哥哥,告诉你一个秘密,其实我不想考试的,我只是逃避当下的困境,让自己有理由让自己躲起来,或许人生太无感了,人生有太多东西要思索,索性把有些东西给忘了,我不知道自己属于哪,毕业了,人生一下失去重心,该干什么,我总是太担心了,我的内心毫无力量可言,我会把自己的错误放大好多倍,因为我想躲在自己的舒适区,不出去,或许说的还没准备好,离开校园,去社会工作,其实对于我来说,升学对来说意义不大,我太多想法脱离现实,读书就是在某一个领域不断靠接受老师或自己思考的刺激,对我来说,我暂时厌倦了,一直一直读书,我开始怀疑读书的意义,我不知道选错一次该怎么办,有时我感觉自己像寄生虫。
哈哈哈哈哈哈哈哈,直到看到通过结构看思考力,每个人的想法就是一个面,看到把自己的方案报告提交上去,有人会去思考你的想法。我不知道。原来我写的报告模板是金字塔结构,我想是中国人向外国学的,写《金字塔结构》这本书,就是一个叫麦肯锡著名咨询公司里的人写的。(我忘记了),有很大关系。
我一度怀疑写报告能解决什么问题。写作能力一度是咨询公司的重要能力(学校不教写作能力,认为你就会,我会个毛线),哈哈哈哈,论证类比纵向横向,看受众定主题,以上统下,分类归组,逻辑递进,先说结论,再说理由……故事往往是吸引人的(情景,冲突,疑问,回答),有时间顺序,重要顺序。……一切目的是减少沟通时间,言简意赅,信息传递者通过结构达到自己目的,信息接收者也听懂了。
大脑有一个功能:叫大脑喜欢以某种特定结构组成的东西(我不记得了)就是一个很好的例子,人们抬头看天空,像勺子的星星,称为北斗七星,其实它们之间没有任何关系,这是因为好记。
我也不知道思维来源来自哪里,我自己也不知道。
只是去做,不去考虑可不可以。
填报志愿了,我很大几率是考不上了,我又的考虑我靠不上的后面的发展,一开始我想的是考长沙那边的,如果靠不上,还可以找工作,我今天一拍脑门,可以考吉大,离家很近,可是我又没勇气去一座新城市,到哪里都陌生,我又想那些是我能克服的了,那些是我考虑不了一点的。陌生。
不要看他活得光鲜亮丽,我要裂开了,原来懂一个人的处境,才是必杀技,站在他人处境上看问题才是理解一个人,人都被这打动,知道你想要什么,所需所想,刚好,人家有,我也终于懂了。什么美人计,不在美字。
人生之败,非傲即惰,二者必居其一。然勤则百弊皆除。勤分六种,身勤。路虽远,行则毕致。事虽难,做则必成。眼勤,遇一人,必详细观察。看一文,必详细审阅。手勤,易丢之物,必随手拾之。易忘之事,随笔记之。口勤,他人之长,多夸多赞。自己之短,多学多问。心勤,精诚所致,金石为开,苦思所致。诸事皆通。脑勤,谋定而后动,知止而有得,万事皆有法,道正事则通。全勤才是真正的勤。
其实是:我理解的是,厉害的人早已通过对理论的研究,理论混有一席之地,要经得起多方推敲的,所以勤字,写的勤了。毕竟实践也需要理论的指导,理论也需要实践证实,所有真理,就这样被世人编成教科书传承下去。
骨子里的善。
哥哥,可是不花钱真的好难受,挣钱也难受。
哥,做了一个梦,梦见世界很大,我以前以为只有我生活的一亩三分地,我学习的专业,也在这边有极大的用处,长江中下游平原,真的视野开阔,一望无际。他们修建房子的石头水泥一定很少,我们那边山多,可机械化贵。
哥,这里的人也很特别,特别是眼睛,很大,原来世界是这样的。可我心情同样糟糕透了。我是管不住的。要我留在这里。或许人生不是这样的。
哥,哥,哥!其实人生还是有许多疑惑的。我很想山水之洲的。美丽的山,美丽的洲,不那么美丽的河,方便的交通。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。
人总有抑制不住的想法想要去实现。人就是这样奇怪。人是一个人会变的个体。
实践—认识—实践—认识,循环往复。不用觉得在学校没学好。这正是成长的难受。总是觉得知识:不富足。
心里像是被堵了一块。可是我很清楚自己想要什么。我还是要在外面转的到一个答案,回家也想的到一个答案,人生循环往复。我好像在反复确认一个东西,证明我的选择是对的。可能这就是我吧,我也不想这样,我想追求自己的人生。固然没有很多的安全感。我所做的决定都是错的。在拉扯。
哥,我突然有一个好想法,我去当自己的读者。我很激动呀。给自己批注。哈哈哈
哥哥,上班好累啊,都在想我基因为什么这么强大,为什么要跑这么快,活在这世界浪费空间土地和水,快让机器人取代人类吧。呜呜呜呜呜呜呜。
哇哦,一堆账单等着我支付,我好累啊,我还没开始就已经欠了一屁股债了。路真的坎坷。可是我又不想回家。
我今天在心里骂。我不敢真的说出来。
不想上班,吃穿住行。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
想回长沙了。这里很好,我以为穷是一种罪恶的东西,没想到这么辛苦,资金技术,人缺一不可,互相制约互相影响。
小说我也没写了。不是我不想写,是没素材可写,大纲也没有,白天好想睡觉,晚上睡不着。
长沙也不好,到处都是嘈杂的地方,只有几处繁华地区,其他地方也是看的见的生活,我以为我的人生和别人的人生不一样,结果都是一样的。走着难走,重复的路。没有理想中的城市。只有工作在哪里,生活就在那里。我好像还处在,在意什么地方的阶段,处在什么样的工作都一样。
就像努力的编织一个梦,基因里的欲望,也如此。我好像没有生存能力,只能游走在各个城市里。
我的阿勒泰火了。我以为生活是不一样。结果都苦,只有人与人之间又有互相理解的苦。
我以为我传入别人的生活,生活就不会如此无聊。悲观者永远正确,乐观者永远前行。
我已经对生活闪失斗志了,丧尸文学。
果然抱怨别人的生活没有任何意义,外界物质不以人的意志着转移。
别人的心思。而且消极有力,人的思维特别奇怪
我好想当个坏孩子,我想要离开,因为我快被毕业设计弄疯掉,咬自己,抓自己的头发,好像要疯掉。人家写的东西复杂的很,我都看不懂。
好想烂在土里,好像吃苦就是能遇见任何事,允许任何事发生。我讨厌生活。我的阿勒泰,明明生活不幸福,硬是有生活的顿感。
加油人类,快快研发机器人,发明机器取代人类的工作,以前是人想要,让马儿工作,然后是汽车,再然后是一切机械设备。
我也想写一部科幻,现实生活很痛苦,虚幻的,才更美好和充满幸福感。
凭什么相信相爱可以抵万难。我知道不合适。
我每天都在赶业绩,你知道吗?
我毕设我选择放弃了,请求给个不合格,应该算是延迟毕业吧。去找家公司实践一下。我无能啊,哥你知道吗,我真的抓耳挠腮。
哥,我突然想明白一个问题,你说遇见那么多少人,或者离开,人生好像真的无常,切切实实的感受是真的,我曾经羡慕多样的人生。可月亮也时而盈亏圆满。落而生辉。哥哥如果没有站在高处,还能相遇吗?
可能不会,我总对情爱一无所知,思念如潮涌。
路口的灯光总是亮亮的,天上的月亮也模糊可见。我像一只到处去打工的人。去发达的地方务工。我会怎么样过完这一生。我是不会回家的?
路口,门口,有许多人等待,我等什么,什么也不等,等微风刚好吹过我的发梢。我好像脱缰的野马,在自己的风中旋转。好像是我想象的。
路口,好像思念如潮,不知思念谁。无论暴风雨什么时候来,什么大风大浪没见过。也许确实没见过。
哥,最近手搬东西,手好痛啊,我突然看着自己的手,我这双手用来画画就好了,可是我不会画,我会画堆满纸屑的垃圾桶,还溢出来了。
随口一问:问别人在哪个宿舍,是在那边哪个宿舍吗?说问这个干嘛,想跟别人回家啊?我惊呆了?完全没想到!我瞬间感到羞耻。情难以自禁。我火速逃离那个修罗场。
哥,人为什喜欢聊天啊?我也不知道,聊着聊着聊到感情上。我恰恰对感情的事一窍不通。其实我想象自己挺疯的。
哥,和好朋友分开了,和更擅长聊天,更力量的人玩了,我都不知道什么时候,她被别人抢走了?可是我好像没有理由去质问什么。更能提供情感价值。我一直呆若木鸡。我好像认为没有人可以一直陪着你,没有了价值别人可以把你抛弃。我就是很擅长抛弃别人的人,所以不怪别人。
哥哥,为什么还是睡不着啊,手真的有点痛,原来吃苦是这样的。
一点睡意也没有,每天早上贪睡。我讨厌被安排,不尊重的心意。可是不撞南墙不回头,头破血流,不知道是胆小还啥
最近喜欢看《泰坦尼克号》,看懂了女主。禁锢。
哥哥,我会成为画家兼作家吗?也许会,如果出名了,或许站在高处,就能看到了。
我以为我的安排不好,我要先赚点钱,然后环保行业(公司)完成一份报告,我就不信,我不行,真材实料的毕业设计弄不出来。然后去游戏公司。这一生啊,我都不知道我一生到底在干嘛。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
哥哥,我好想哭啊,可就是没有眼泪。
今天脚好痛啊。我是怎样一个人呢?
我不知道好像有点担心懦弱。拒人千里之外。
我一直以为人脉是一个悬浮的东西,就是那种悬在半空中摸不到的东西。
我也不知道,许多人或事不一定要自己会。我喜欢表面的东西,说我肤浅,说我多情,把自己弄的很痛苦,我也不知道,见一个爱一个。其实我好像从没有把谁放心上。可能我的在意没什么鬼用,身弱之人。可是外界的人,处了我自己,我好像挺感兴趣的。
对了,儿童节日快乐,happy children day.
又到了儿童节,每都是快乐的,会派发糖果,以前总是收到礼物的那个,其实我都忘记了,昨天看直播的时候,问过节吗,猛然想起,第二天是六一。
祝童年的自己六一快乐,有toy,还有玩具,和爸爸妈妈一起做游戏的快乐,运动,获得快乐的一切东西,贺卡,糖果…和朋友的分享和祝福。
哈哈哈,没想到能想到这么多,我向来悲观,且快乐交融。我三观破碎,却还有良知懂的美好,美好我却拥有极少。
在逆境中总能找到出路。
后来长大逐渐丢弃一些东西,那些东西却在滋养长大的自己。
哥哥,贫穷真的禁锢着我,我好像都不敢回家,这才是毕业的真实状态吗?给一切账单付费,我变的麻木,好想从头到尾都是那个听话懂事的孩子。原来打工是一个贫穷孩子的开始之路。
哥哥,天空好像空了很久,《天空之外》,我一遍又一遍想着自己的理想生活是怎样的,可惜现在的我根本不适合去幻想那些。生存下去,能活多久活多久。一个人的能量不够满就没有多余的能量溢出来。在小说里有句决绝的话:“你,好像没有资格”当不在渴求不属于自己的爱,人生好像活得结合实际。能走多远走多远,人生观价值观,我以前以为价值是啥有时价值靠自己去挖掘。积极在现实的基础上寻求panb人生最大的光还是自己。不在仰望星空,人想的是傲游星空。
原来真的有的人去干各种工作。
哥哥,原来真的是这样,我被开了,其实我觉得没什么,但是我却不敢告诉我亲近的人,我害怕他说我没用,这点事都做不好,其实我知道,是故意为之的。我的炎热酷暑。我还是流下了眼泪,我不知道我去干嘛了。
其实我最害怕别人这样说我了,一个眼神和态度吓退,我内心的懦弱不知道用多少年来补齐。我有时也害怕朋友的嘲笑,低看一眼,希望那些不好的事不要降临在我头上,我会幸灾乐祸,可是真正降临在我头上时,我看清,我成为那个人之后,我深刻能体会。原来幸灾乐祸,的感知是真的。命运的齿轮像轨道。
唉!一点面子也没有。
哥哥,我开始写小说了,好像都挺离谱,没有planB的发展方向。我不知道年轻人的心里状态咋样我知道我是这样的。
我要嘎嘎嘎乱写,一锅乱炖。我写的不好奇。年轻人是个神秘的群体,不一样。承诺对于同龄人的来说从来放在底层。我做这件事,从来不是一个承诺,我自己的一个感觉。毫无依据。
后来庆幸彼此看不上彼此,谁都看谁不顺眼。也就陌生人一样,用不着讨好彼此。利益关系明明白白,分的如此开的我们,被欲望裹挟的是我们自己的事。谁也不用为谁的欲望买单,为自己的欲望买单。所以说故事里的爱情观自是不明白。
我想回家了,我没钱去赚了。
我可太委屈了,呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜,突然就被开了,心里阴影面积真的很大,“这样的人,我们不能要”,我逃了。我感觉我被深深伤害了,后遗症很严重。我惯用的应对模式,有火不当场发,后面深深自责。难以自处。
为什么一个时代如果符合时代发展,为什么不一直停留。奴隶制社会到现在的文明。一直是劳动人民的努力。
命运这个词有一点固定也有一点不固定。
以前我看建筑,看它的美丽和外表是否符合功能性使用。后来我知道那是工人们留下汗水工具机器们创造的财富。有它的价格。
人像里的另外一层故事。哥哥,我很担心,可是担心没有用。