昨天晚上点的黄焖鸡米饭，我只吃了半碗米饭，在开盖的一瞬间我意识到这是不辣的，我很想质问他为什么不点中辣的，实在不行微辣也好。刚想脱口而出的时候我突然就咽了下去，似乎这样的话语印象中已经说了好几遍。我开始想他是不是不爱我了还是他不在乎我了，难道他不知道我喜欢吃辣吗，他明明知道我喜欢吃辣缺点不辣的。平时能吃两盒饭的我现在缺连半盒都没吃完，我吃的磨磨蹭蹭，快没菜了我才放下筷子，跟他说我吃不下了。他似乎并没有很在意，只是问了一句怎么了不吃了吗然后收拾着衣服准备洗澡。我看着剧翻着饭菜丝毫没有再吃的打算，知道他去洗澡我才把剩下的半盒饭倒进垃圾桶里面并且收拾好桌面。这并没有什么好委屈的，我也已经习惯了。吃饭时还默默的想着以后还是分开点吧。毕竟他不吃辣，而我又是个无辣不欢的人。分开点的话两个人都能吃的很好，不必互相迁就。并且表现的
如今细细想来彼此之间也有很多不同之处。我喜欢吃辣，他不喜欢吃辣。我喜欢吃零食水果饮料纯牛奶，他一概不沾。我不能理解他每次吃火锅都要点千张，正如他对我每次调料都挖香菜表示的嫌弃。我喜欢古镇和城市烟火，他喜欢登山临水自然风光。我想看爱情片他喜欢喜剧片。我习惯磨蹭到十点十一点洗澡，而不是一回家或者吃完饭洗。我喜欢，我喜欢什么呢，似乎只要是我喜欢他都无感或者表现的厌恶。我也在一边边的迁就。爱吃的草莓有膨化剂，想吃的牛蛙里面有寄生虫，从小吃的泡椒凤爪是垃圾食品，爱吃的香菜味道闻了想吐，奶油蛋糕吃了会变胖，吃那么多辣会得痔疮，不要穿那么短的裙子，化妆跟没化妆一样，素颜最好看，八九点之后不要吃东西，网上的人都是骗子……在此之前从来没有人跟我说这些。前天下班回家吃了小包零食让我少吃些没营养的东西。我很想反驳说你只会说，而从来没想过怎么解决这个问题，只会不断通过说我来制造更多的问题。话到嘴边突然发现没意思。可能我说了他也不会听，只会觉得我在狡辩或者认为我想要他给我买好吃的。没必要徒增吵闹了。她们老说他怎么老管着我，我也开始反思难道这就是我想要的吗。cj从来不会跟我说这个不能吃那个不能吃，不能干这不能干那，也从来不会说你穿这个不好，穿那个不合适。他知道我喜欢吃所以只要发现有好吃的店都会带我去尝尝，即使每天下班很累还是会带我一起去夜市吃饭，无论换什么新衣服总会夸我，我不想想起这些，我一般也不会怀念前任，可是没有对比就没有伤害。我的确是没有那么开心自在了。离家很远，喜欢吃的不让吃，爱做的事也没办法去做。我感觉很受限制。我的存在或许也是没有价值的，包括我的情绪。每次有好好说话，想一起去吃饭或者看电影一起出去玩的愿望被一次次回绝，一次次的落空。要知道曾经我也是从来不踏足电影院的，明明我也很宅啊，我也很懒啊。为什么要我一次次的迁就。我已经想不出还有什么理由可以让我继续留下来了。自从来了这里我开始变成了一个爱哭鬼。比我以往加起来还要多。谈恋爱这样就已经很累了，结婚是我万万不敢想了，像我这样最好还是孤独终老好了，对男人本来也没什么希望了