婚姻的选择

但凡找我做婚姻咨询的，我都不会轻易给他们建议，更不会告诉他们应该做出怎样的决定。

但是，我会尽量放空自己，带着好奇去了解每个人的故事，并试着和他们一起去探索一些他们过去没有探索过的部分，让他们增加一些新的视角，再由他们自己做选择。

我会告诉他们，无论这段婚姻已经开始了多久，他们最少有四个选择：

选择1：继续努力，经营出一段幸福的婚姻

这是一段感人的对白：

番茄：我爱你！

土豆：我也爱你!

番茄：但是我们不一样。

土豆：等我……

土豆回来后变成了薯条。

薯条：没有情侣在开始的时候就是完美的。

土豆变成薯条，番茄就成了番茄酱。

幸福的婚姻，需要两颗愿意改变的决心。

至少一方先走出第一步。因为一个人改变了，也可能会影响另一个人改变。但这仅仅建立在双方都有独立自主的人格的基础上。因为每个人的力量都是有限的，只有你愿意贡献一些，他愿意贡献一些，彼此互相贡献，婚姻才会长久。

通过多年婚姻咨询工作积累的经验，我发现，夫妻要白头偕老，而且幸福快乐，需要以下几个条件：

第一，两个人都有独立自主的人格，都有自我负责的能力；

第二，了解彼此存在的差异，有求同存异的意识；

第三，培养面对和处理冲突的能力，有风雨同舟的勇气；

第四，要发展出友情，有共同感兴趣的话题。

所以，这些也是本书要探讨的方向。

选择2：凑合着维系婚姻

不少人认为婚姻就是“搭伙过日子”。他们为了结婚而结婚，为了延续后代而结婚，为了有个依靠而结婚，为了衣食无忧而结婚……这样的婚姻，大抵除了“银子、房子、车子、孩子、面子”，再没有更多的共同话题了。随着一个个目标的达成，利益共同体逐渐分崩离析。没有情感的交流，彼此内心有解不开的疙瘩，在一起沉重又有压力，却又不愿去面对和解决。

于是，你有你的空间，我有我的世界，彼此成了“最熟悉的陌生人”。有人因为内心没有安全感而继续忍辱负重将就着过，也有一些人由于离婚“成本太大”而勉强继续做名义夫妻。

这样有名无实的婚姻无异于自欺欺人。

选择3：好聚好散，再见亦是朋友/亲人

离婚的原因有很多。如果单方面已经竭尽全力，而付出与索取一直处于失衡状态，对方一味索取，那关系终有一天会走向结束。因为没有人可以做婚姻的救世主，单方面背负太多反而是害不是爱。

在我国，没有孩子的婚姻比有孩子的离婚容易很多。因为很多父母担心离婚会影响孩子。其实，明白人知道离婚只是一种不同的相处状态。整日争吵或冷战的父母，对孩子而言还不如一对和平分手依然共同关心、爱孩子的父母。

经过婚姻咨询之后再决定离婚的人，他们选择离婚时能更加理智地处理，即使分开也会彼此祝福、彼此顾念，并共同抚养孩子。他们比较能注意到另一半的缺失对孩子的影响，并且有意识地给予孩子足够的关注、爱护，使其学会独立生活。这样的孩子成人以后，反而更懂得如何爱别人和理解别人、如何处理问题。

选择4：反目成仇，形同陌路

尽管现在离婚率越来越高，但很多人依然会觉得离婚意味着“很失败”。带着“失败”的负面想法，有些人离婚后形同陌路，老死不相往来，甚至心里还有怨恨。

婚虽离，但“关系”依然有着千丝万缕的恩怨情仇，这些剪不断的情绪会一直束缚着彼此的心，也很难在新的关系里获得真正的幸福。

其实，失败的永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。分手或离婚只是一种选择，不总结不成长才是真正的失败。让过去完结，带着尊重和感激看待过去，这是所有离异人士重获幸福的前提功课。

无论你选择的是什么，请记住你永远是有选择的。每个人都有获得幸福快乐的资源和能力。这是我们与生俱来的权利。如果我们没有将它变为现实，可能是因为我们还没有认识到自己内在的潜力，也可能是因为我们不相信幸福会在我们身上实现。

正如在《肖申克的救赎》里含冤入狱的安迪在看不到出路的时候依然说：希望是美好的事物，也许是世界上最美好的事物，美好的事物从不消失。无论一个人承受着怎样的痛苦，只要心存希望，他便有了突破的勇气。