看不见的冰山

雾里看花水中望月

你能分辨这变幻莫测的世界

涛走云飞花开花谢

你能把握这摇曳多姿的季节

烦恼最是无情夜

笑语欢颜难道说那就是亲热

温存未必就是体贴

你知哪句是真哪句是假

哪一句是情丝凝结

借我借我一双慧眼吧

让我把这纷扰看得清清楚楚明明白白真真切切

——歌曲《雾里看花》

著名物理学家霍金曾说：“虽然我有物理学博士学位，不过女人至今对我来说，仍是非常神秘的，而且是一直都没办法解开的谜团。”难道世间只有女人的心最难懂？不，对女人而言，男人的心也一样难懂。

古语云：人生难得一知己，千金难觅一知音。为什么知音难觅？皆因人心难懂。我们所能看到的世界，仅仅是行为的世界，而人的内心世界是如此隐蔽。人与人之间的交流，哪怕是同床共枕的伴侣，也很难做到无话不说，真情流露，特别是我国的家庭在表达真情实感这方面是非常困难的。我们把这种现象称为“述情障碍”。

“述情障碍”是怎么形成的呢？我们小时候，有情绪通常是不被允许的，“不许哭”“不许闹情绪”，甚至因此而受到惩罚。所以我们讨厌流露情绪，哪怕有情绪也不知道怎么处理，一般情况下会尽可能装作没事。渐渐地，我们便与自己的心分离了，变成了心里有话口难说。比如热恋中的情侣，女生突然生气了，和男生说：你滚！事实上，她的内心是希望“你快点来抱抱我”。我们对孩子也一样，内心是期望子女成材的，但表达出来却是“像你这样长大了准做乞丐”“你真是烂泥扶不上墙”。

我们都有过很多莫名其妙的时候：“我也不想这样说，但是忍不住就脱口而出了！我也不知道为什么会这样？”如果我们连自己都搞不懂，我们怎么去懂别人呢？

心理学家荣格有句名言：“向外看，梦游；向内看，觉醒。”觉醒是把眼光从外在转向内在，焦点从行为转到内心世界（内心世界就是一座隐藏的冰山或者叫潜意识），这时我们就会打开内在的那双慧眼，觉察到在他和我的内心世界里发生了什么，我们的内心都经历了什么。

你可以尝试带着一份好奇，去了解一个未曾触碰的内心世界。你将会发现人们所做的事、说的话、经历的事，都只是一种表面现象，促成这些表象的是那些背后的心理过程。如果你愿意去看，你将叹为观止，因为在人的内心发生了一系列不为人知的心理活动，才有了那样的行为。

比如你想心平气和，但又控制不住发脾气，这就好像有两个声音：想心平气和是你意识的声音，忍不住发脾气就是潜意识（内在冰山）的声音。又比如你喜欢一个女孩，想表白，但又担心对方拒绝或觉得自己配不上对方不敢表白，想要表白是意识，觉得自己配不上是潜意识。

可以说，我们每个人的命运都是由我们的潜意识的冰山决定的。如果我们不了解潜意识，就只能被潜意识牵着鼻子走。我们来看一则伊索寓言：

一天，北风向太阳发出挑战，要和太阳打赌，看谁先脱下路人的衣服，谁就是胜利者。北风施展威力，用力猛吹，但是风越大，路人把衣服裹得越紧，最后北风不得不放弃了。北风请太阳出来看看他的本事，太阳拨云见日，阳光普照，路人感到温暖，便将衣服一件件地脱下来。北风使出浑身解数也没有做到的事，太阳轻而易举就做到了。

改变绝对不是强迫发生的，能强迫的只是表面的行为。如果我们不了解一个人内心的需求和心理活动，只在表面行为上去拼命努力，控制自己不能发脾气，那些所谓的为你好和靠“打鸡血”维持的毅力常常以失败告终。

“野火烧不尽，春风吹又生。”行为就是那生长在地面上的草，怎么烧都没有用，只要根还在，草必重生。因此，执着于改变表面行为是下下策，透过表象看本质，从内在开始做转变才是大智慧。在我们知道一个人潜意识的冰山历程后，我们将会成为“太阳”。在人际互动中，我们就会变得简单很多。

小婷知道好友小月准备离婚，便建议她离婚前找我做个婚姻咨询，就当是给她的婚姻最后一次机会。

小月决定借这个机会和丈夫江好好谈一下孩子的抚养问题。至少说清楚离婚以后，他们各带一个孩子，怎么让孩子感受到父母双方的爱，把对孩子的伤害降到最小。于是，小月夫妻二人出现在我的团体咨询里。

他们疲惫、尴尬、互相看不惯。

第二天，在上完理论部分的讲解课后，小月很积极地站出来争取到做个案咨询的机会。她先分享了理论内容带给自己的触动，觉得自己和丈夫现在才意识到，两个人都活在自己的“有色眼镜”下，并戴着“有色眼镜”审视对方的生活。这种思维和行为使夫妻二人都感觉特别累，而且觉得生活如一潭死水，毫无改变和改善的可能。小月鼓足勇气表达出了自己在婚姻中的痛苦，并希望自己可以摘掉“有色眼镜”，看到婚姻痛苦的真相。

我问他俩：准备好了吗？还没说话，小月已经止不住眼泪了，他俩分别点了点头，个案便开始了。

“你小的时候，爸爸妈妈是怎样相处的？”我问小月。

小月说印象中最深的画面就是：“爸爸妈妈争吵着，厮打着……”妈妈的眼泪、爸爸的倔强，都出现在眼前。

我按她所说，请两个人分别扮演她的父母，做出相应的姿势：站立，一手叉腰，一手互相指责。

“看着他们。”我指了指扮演父母的两个人，“和我说说，都发生了什么？”

一个画面，迅速在小月脑子里跳出来：在她还很小的时候。爸爸当时的工作是文秘，每天要写材料，写到很晚。因为小月爱哭，爸爸思路受到干扰就会发脾气。一次，爸爸喝了酒之后，恶狠狠地说要把她从楼上丢下去。他们家住5楼，掉下去，是会死的。从那之后，每次爸爸喝了酒，妈妈都会抱着小月不撒手。因为怕爸爸真的借着酒劲儿把女儿扔下去。小月还是个小孩的时候就已经学会，哭的时候不能哭出声音，要让眼泪顺着脸颊流下来，然后快速擦掉。

我用温和而坚定的眼神看着她，和她对视的那一瞬间，小月的眼泪像决堤的洪水一样，仿佛终于可以放心地哭了。

我看了一眼江。江强忍住的泪水也流下来了，他抱住小月说：“老婆，你真不容易。”小月哭得梨花带雨，在江的肩膀上抽泣着。

我很有感触地说：“这个女孩子，还那么小的时候，就要带着那么强的恐惧感生存。她不知道，自己会不会被爸爸摔死，连真实的情绪都不敢表达。她还那么弱小，就筑起一层层的盔甲，让自己的外表变得强大来保护自己，这是她当时唯一可以生存下去的可靠的武器。你们两个只在一起三年的时间，她怎么能说放下就能放下自己最宝贵的武器呢？”

小月从江的肩膀上抬起头用湿润的眼睛看着我。

“可你有没有发现，你最强大的武器，也正在伤害你最亲密的爱人和家庭？”我带着关切的眼神看着她。

小月若有所思，眼泪再一次流了下来。她说：“刚刚，我的心，砰的一声，脑子里出现了好多江的语言和表情。我很震惊，从没有想过，我竟然在用我习以为常的东西，给了他那么大的伤害，可这一点，我自己并不知道。”这时候她才想起，江说过的话：“你照过镜子吗？你吵架的时候脸都变形了，像个疯子，特别丑。”

“可能真的是我太强势了。”她的眼泪继续哗哗地流。我没有继续追问小月发生了什么，我知道此时的眼泪，意义是不一样的。

我温和地转向江：“你爱她，爱这个家，就给她多一些安全感。她的武器永远都会在身上，但只要家是安全的、温暖的，她就不会拿起武器针对你，而是拿去对付别的人和事儿。这样的话，你的老婆才会在家里温柔，在外面能干。”江转过头看着小月，狠狠地点了点头。

江的原生家庭，让我印象深刻的是，他的妈妈是初中年级组组长，属于很强势的指责型的人。他的爸爸对江却极其宠溺。他的妈妈经常让他不要去做课间操，而是去老师那里背英语；他的爸爸虽然只是一名普通职员，却透支家里的钱，为他买了一台电脑。

江在很小的时候，就在父母宠溺和指责这两个极端状态来回切换中成长。所以，他从小就习惯性地把自己的情绪封闭起来。特别是个人情感的表达，他几乎没有。

小月之所以和他吵架也是这个原因，他真的不懂别人最起码的情绪。两个小孩生病住院，他不是去医院照顾，而是在家里阳台上做烧烤。所以小月觉得他不配做爸爸，才执意要离婚的。甚至女儿都不叫他爸爸，而是向那个接她放学给她买零食的司机叫爸爸。

也正是这件事，成为他们闹离婚的导火索。如果小月能够看到江的原生家庭创伤，对自己的丈夫或许会多一些理解，少一些埋怨。我引导小月去想象江面对父母如此矛盾又频繁的情绪变化，帮助她去理解自己的丈夫为什么如此没有共情能力，为什么如此封闭自我情感、不善表达。因为如果他不封闭自己的情感，就会变成一个彻头彻尾的神经病。一会儿被妈妈骂得狗血淋头、垂头丧气；一会儿又被爸爸宠得得意扬扬、“天下第一”。

我告诉江：“你曾经封闭自己，是因为父母极端的教育方式。母亲的强势和掌控让你强烈渴望自由，现在请你认真地看着眼前这个女人，你自己挑选的爱人，她从小就很好强，但她不是你的母亲。”

我再次转向小月：“你可以慢慢地试着走进他的心里。这个男人不是你的父亲，他是你选择的爱人。他不习惯表达情绪，过去他习惯通过打游戏获得自由和放松，你可以给他自由吗？你愿意了解他在想什么吗？你愿意感受他的苦恼吗？你们愿意一起分享内心的快乐和烦恼吗？”此时，两口子的眼睛都亮了。

个案结束后，江和小月这一对原本决心离婚的夫妻摘下了“有色眼镜”，化解了心结，也愿意珍惜对方，重新好好相处。

从做完个案到现在两年多了，小月和江几乎没再吵过架，感情稳定，沟通良好。孩子们从原来的不喜欢、不接受爸爸，变成抢着和爸爸玩。

曾经的小月和江，并不知道怎样才能让伴侣和孩子感受到幸福和爱。现在，他们只是比从前多看到了彼此所做的一些事，多理解了对方，幸福就这样扑面而来了。这次疫情，很多夫妻居家，矛盾增加，要离婚，而他俩的关系并没有恶化。江不会抱怨小月不做家务、不做饭，小月不会说江只顾玩游戏不顾家。两个人各自用自己喜欢的节奏生活。

意外的是，每一次小月去做家务，玩游戏的江也会放下游戏走进厨房帮忙。他们之所以都有所改变，是因为他们摘掉了原来那副有色眼镜，真的看见了对方，看到了对方的需要，而不是盲目地想要改变对方，让对方符合自己的期待。当真正用自己喜欢的方式放松下来后，才能做更好的自己。在这个过程中，他们都心照不宣地支持着彼此，才有最后的风雨相依。

探索内心冰山世界的过程，是一门了解自己和他人很重要的学问。我们知道对方的行为和反应背后内心走过了怎样的历程，于是我们就有了理解对方的能力。懂自己，懂对方，婚姻关系就会得到改善。倘若你能懂得周围人的心，那会发生什么变化呢？在第五章我们还会有详细的理论和实践指导。

探索练习

你是否也有“想”和“做”不一致的时候？尝试写下一些身心不一致的情况，随着认知的深入，你会加强对这些情况的觉察。