2022年7月26日周二
我拥有过很多，不过都失去了而已。
因为没有睡意，在床上放下手机以后，总是翻来覆去地久久无法入睡，这样的习惯可能整个七月都是。天气越来越热了。我一直害怕的某种情景，东西，我一直逃避。其实越逃避越要面对的，等真的还是要面对的那一天来临时候，会更加的恐惧。这个月一直在逃。我总是要面对的，就像高考一般。
不知道是不是我想的太多。又梦见了他，这次他的面孔好像清晰了不少。又是学校。我在教室里正和同学说着话，就听见旁边的人喊：周奕臣，周奕臣……我抬头看了眼窗外，那没过窗沿的，昂首挺胸有些得意神情的，便是他了，他走路一贯那样，尤其是跟你吵了架以后。我迅速低下了头，回到自己的事情，却慌乱不已。梦里我只记得他和郑涵尹（我高中最要好的朋友）。
记得我书包里有很多糖，我疯狂地寻找着她的座位，红颜色的书包，让我感到特别的兴奋，高兴，是发自内心的，其实于她，至终也是一种遗憾。后来发生的事我真的无法理解。于是我也抓紧拿糖，给她，深怕下一秒她便走了。而他，一进教室便坐在了第一排，这一次看的比往常任何一次都清晰无比，整个面庞都清晰可见的。这让我感觉好真实，我的表现也很真实，我不知道自己在做梦，也不可能知道。因为我愿意。甚至那时候我在想：我们好久也没见了，现在七月了，都快结束了。好不容易终于又见上了一回。怎么还不来找我说说话。内心的失落也显得无处遁寻。他还是一样的那种神情，对我的讨厌和生气了的高傲的那种，简直一模一样。
又快天黑了。
于是过往的好多好多一幅幅呈现在我的脑海。突然想起好多拥有过的过往，觉得自己如此的愚蠢，事件总如此的遗憾。错过了太多。不珍惜的太多。是我的无理。龚敬是，周奕臣是。还有他们。唐超，李建伟，杨昌欣，我亲手一次一次删掉，我那么那么爱的人。
记忆里突然就想起了高一时候的一位实习体育老师，那时候带我们班，刚好我处在人际的风口浪尖，脾性也特别的差。我想起了他的那些暖心举动。才想起他的好，他是那时候，所有人当中，对我最好最关切的了，说来也些许惭愧和遗憾，突然就很想找到他向他致谢。记忆里很深刻的是，他穿红色的卫衣，脑袋圆圆的可可爱爱的，差不多一米七左右的样子，他会对我笑。像是兔兔。
因为那个时候，自己所有的关注点都在自己的身上和别人的议论当中。好像都不记得他了，可能一个人总更容易记得伤害。好像好不好都没有多少的关系。
记忆里很深刻的是，因为要广播操比赛，运动会的时候，所以体育课都在练广播操。那时候舞动青春我跳跃运动总做的不好，所以可能单独留了下来，我远远地看见了台阶上站着的另外两个男实习老师。那天阳光特别的大，是九月入的学。什么秋老虎吧。就是特别炎热。我的脸大概是敏感肌，总容易红彤彤的，特别是运动和晒完太阳。我表示无奈和恐惧。每一次我跳的时候，就总看见他对我浅浅的笑意。但由于我自身的问题，总觉得这是一种出丑，令人无比尴尬的场景，于是后来每一次跟他一起上体育课，我总是有意无意地躲着。
可是后来想想，或许他只是真的发自内心的另一种。不是嘲笑。
自从上了高中，我开始陆陆续续遇见好多的事，精神遭到了重大的创伤，性格发生了甚至可以说逆天的改变。是在校园里，精神的霸凌。才刚开学而已。现在写来，那时候正是历经的高峰期。我几乎得罪了所有人，可我发誓，我什么也没有做，有些东西根本不是我能够选择的，现在想想，我还是觉得恐惧，所以好不容易过来了，你给我再多的什么，我都不会回去了。
某天体育课下雨，在室内，也没有看什么电影，那两位男体育老师说做个自我介绍。嗯，预感不妙。也差不多，轮到我的时候，下面所有的人，都刻意假装不听，还做起了那一种轻蔑鄙视嘲讽的肢体动作，我也就简单说了两句就赶快下去了。特别是罗成成，我一切都看在眼里。真的好无力的。我就觉得，为什么，凭什么要这么让我出丑……
我不理解，为什么自己总用那些别人的伤害来束缚自己。我承认，我把自己的高中毁了，但在这里，我不想再过多的提及讨论了。要写起来，多的多的多。我只想写我过往拥有的。我也不知道有什么意义。
突然就很想找到他。那个体育老师，除了杨昌欣以外，他是那个时候，唯一真正关心过我的人。我只有他和杨昌欣。
跳远他说要是女生跳到185，就请喝饮料什么的……我那时候正受重创，各种萎靡不振，颓废，暴躁，我厌恶人际交往，厌恶周围的任何人，讨厌任何活动。
太阳的毒辣，在那几天里显的尤其可恶，赤裸裸的照在我的皮肤之上，如此的滚烫。被孤立的暴晒。我永远不会忘记。运动会！曾经我如此爱的，现在竟如此的噩梦。
我跳完了，他说：“不会吧……”但也没再说什么，后来他依旧对我很好。因为我根本无心。那时候巴不得死了。真的很离谱，就是放弃一切的感觉。
那一次测50m，我跑了15s，他们都很无奈。那一次玩游戏，我不积极和大家一起，就站在原地。那一次我买完纸巾去找他道歉，他说：感觉你有点不太一样。我后退着说：没有。刚才我不是故意的……他走进一步说：没关系，你跟我讲讲。怎么了到底。我又退一步说：真的没事，真的抱歉我的不配合让你那么难做。他止住了脚步说：怎么我走一步，你退一步，你看……。那一次我单独写了感谢致歉的小作文。
其实现在想想，我到底做错了什么，我根本什么也都没有做。
我一直讨厌体育，那是让我总受到重创的关键。一次又一次。没完没了。我会逃课，初中经常，没有人会理解，也不需要谁理解。好在最后还是考了43分。是恐惧，高中最特别了。
居然是分课上。半个年级的，谁也不认识谁。跳绳，排球，篮球，田径。我选了跳绳，是个女老师，年龄也不大，年轻。有幸遇见了她，后来一次的情绪终极大爆发，我恨她，甚至想过，上她的课，不如让我休学，让我去死。那一次她没有来，一个秃头的高大的男老师带的课。大家集合到了一起。我不知道站哪儿。
受到伤害以后，每一次排队做活动什么的，我会不顾身高地一直往最边上最后面站。一开始一直是。军训，排队做操，领饭，组队我永远都是，等剩下，没有选择的被选择。
那时候我只有陶可轩。她会照顾我一点。然后就被说了，我尴尬地不知道该怎么办。我曾经的社交牛x症，那些自信去哪儿了？就这样我在众目睽睽之下，焦虑不安地到处撺掇，谁的眼睛也不敢看。我还是站在了边上，我强行解释着说：您别这样，我一会儿单独跟你说……
之前我去找了他，那个体育老师，我说一会儿体育课我可以请假吗？那一天天灰灰的，仿佛要下雨。他坐在篮球架的下面。他抬头看了看我说：你嘴唇有点干干的，抹点唇膏……我舔了舔嘴说：一会儿体育课我可以请假吗？他微微笑着回答我说：怎么了，不舒服吗？你报的哪个，一会儿我给你请。我一时语塞，看了看天空，长舒了一口气：嗯。然后走开了。那时候我还不知道，他教的足球，并不能够……现在想想，好感动。只有他可以理解。后来我说，我来姨妈了。就请假了。还是难以抵挡，那种感觉。这下好了，所有的知道的不知道我的，也都知道了。
临近中秋的体育课，接着测试其他项目。到我测肺活量，他会跟我说，很好不错。其实真没必要夸的。更重要的是，测身高体重的时候，他问我：“怎么了？今天不开心吗？”有且仅有的一个。他们都觉得我坏透了，脾性，只有他，还慰问我。
现在想想，真的好感动。可是我从来不知道他姓甚名谁，也现在才想起他对我的温柔，对我的好，满是遗憾。突然就特别想要找到他。我不需要他知道我是谁，但我想要见到他。我知道就够了。
龚敬和周奕臣就不说了。至于唐超，是我初中的暗恋学长，我这个人蛮极端的。喜欢挺恐惧的。前面也说的差不多了。我喜欢唐超，是因为一次考试，那时候初二初三混着考，他坐在我的旁边，我的凳子好像有点点烂掉了。他有注意到，然后他便温柔地跟我说：“要不我跟你换一个吧，你那个好像……”我说：“哦，不用了，谢谢你呀。”等下一场考试的时候，我发现凳子好像没有那么摇了，我看了他一眼，可他很安静，默默地，就那样，什么也没有。他初三，我初二。一开始没什么感觉的。
后来心动了，我会开始期待他的出现。不知道什么时候爱上的张鲁一。好像我喜欢大叔，叔叔，特别是张鲁一类型的。因为满满的，说不上来的安全感。他像，后来就越来越喜欢他，我会偷偷看他打篮球，他应该一米六几，他的眼神很特别，有时候也在楼道间，在路上遇见。有一次他下楼，两步跨。我和他对视了，救命，直击我的心灵。好想他，好有安全感。于是我想，他一定是一个很温柔很好的boy。后来我就一直关注他到毕业。可能那时候自己的情感也没有多，只是想要见到他，每一次都更加心动。：曝光效应。
好在不总是多么频繁地遇见，后来很快也就没再记得，伤害也没这么大。后来只还会偶尔想起。
杨昌欣就先不提及了。关于他，只能说是，唐超的超越性版本。同样的暗恋，却如此的不同。太多了，免写。
夜里我就总在想，如果那些时候我大方一些，勇敢一些，不总沉溺在痛苦中。我们会不会成为好朋友。那一位体育老师，还有唐超。
有时候疑惑，龚敬到底是真的不知道我喜欢他，还是假装不知道。我都那么明显了。为什么我会觉得，等一个小时会很长呢？都是那一次惹的祸。我想跟他说，我生气了，快来哄我，想跟他说，你就真的不知道，我这么做，是我在告诉你我生气了吗？我喜不喜欢你，都那么那么那么明显了，你真的不知道吗？就算我说不喜欢你，你就真的信了？真是个大笨蛋，我真的想跟你吼。因为我太在乎你了，我失去了理智，失去了自我。我跑到你面前闹，你却，
李建伟，说来话长了，
还有补课的他、冰激凌男孩儿，王青红……
就只有我一个人回忆了。
等我慢慢来写。也不是想有多少人的见，只想记录一下年少和内心的过往。憋在心里，总不好受的。
谢谢