每个夜晚总会想起他。莫名其妙的。可能我太闲了。我很爱他，只是我不能选择跟他在一起而已。我知道自己自私，这么说在旁人眼里一定很可笑。在追陈乔恩演的遇见璀璨的你的那部剧里，男主金瀚有一句让我特别震撼的台词。“别以爱的名义告别，被留下的才是最痛苦的。”已经说的很清楚了。男孩子应该大多没有多少的顾虑和心思。
我想知道他在做什么，假期里的打算，他说他放假了要去学吉他，学机车，去，。他有没有遇见下一个喜欢的女孩儿。想知道他有没有想过我。我有没有在他的梦里出现过。会不会想我们过去的点点滴滴。他考了多少，报了哪所学校。想知道他有没有偷偷看我的主页，每次要回学校，有没有期待过我的出现，遇见了有没有想偷偷看我一眼，就像我偷偷看他一样。我一直劝自己放下，好像没那么行。他可能是我谈的第一个。都说初恋难忘。可是他不是初恋，只是第一个我好像承认了又好像没有承认。
今天下了一场雨。夜里风吹的清醒。确实连着好几天都梦见了他。在梦里他是现实里的模样，一样的不理我。挺好的，既然现实里不再行了。梦里也行，这是我对上帝许下的愿望。他一定很优秀了吧。我的晕轮效应又犯了。每次醒来我都会又睡过去，好像这样就可以在梦里跟他在一起了。哪怕很短暂，很模糊。今天是六月底了。明天就七月一号了。如果没有记错，六月里我们就见了两次，一次核酸，一次前天。他去找那个我不喜欢的女孩儿，也不愿意再跟我多说一句。我只能把这份爱偷偷藏匿。我想他，想到快要疯掉。我很爱他，真的很爱，只是我不能选择他。
第一次拒绝，就是因为童老师，因为成绩。那一次没有理他，是因为会考。要知道，做客有时候比作东更难。是的，什么门当户对。是我自己把自己毁了，高中的三年里。我有着太多的叛逆。其实我也没想到，后来居然可以跟他有这么一段。是从下楼梯开始，从我给他糖，他给我蛋糕开始。弹幕里都在问，催善不害怕那种环境嘛？其实我想的是，你要是历经了她的过往，就会理解了，可能那还是一种救赎。
我发现自己有一种人格是从高二的运动会中，我映像很深刻，余雅雪当时跑完步直接挂住我的脖子那一瞬间，一种被靠近很恶心的感觉从我的躯体中散发开来。我不知道为什么会这么强烈，从那以后，我便和余雅雪大吵一架，各种直接挑明了话说她恶心什么的。早知道就不认识她了。很奇怪，我并没有多在意。在雷城身上也是。后来关系就一直破裂。我说她离我太近了。让我感觉到恶心的窒息。
我最初在百度中的搜词是：为什么会觉得有人靠近感到恶心、后来刷短视屏无意间听到了一段描述性的话语，跟我的情况有点像。叫回避依恋人格障碍。我后来去各种百度。跟我真的还挺像。不喜欢喜欢自己的人，越是远离自己的人，让我得不到的，我越是渴求。就像杨昌欣一样，他越是这样对我，我却越对他迷恋。靠近的会让我觉得非常恶心。我给自己确诊了这种病状。至于我能和郑涵尹一直处很好的朋友，是因为她给我的相处模式就非常的适中。没跟她闹掰过。
其实我的性格真的有问题。任强跟我说了一句话，不是所有人都要离开我，是我的行为不得不让人离开。确实，连他最后也离开了我。也那么讨厌我，他亲口承认说我很烦。这种效应在第一次和他在一起的时候就有产生，甚至只是隔着屏幕的龚敬，我是因为这种人格的人性，错过了龚敬，每一次我感到龚敬对我的“进攻”，我要么直接拒绝了，比如几次他说要见我，约我，甚至有要来学校接我的意思，可我总是要么直接间接地拒绝了，要么就直接跳过他发的那些话。直到后来，他开始再也没像以前那样。
他身上也有，每一次我感觉他好像靠我近一点的时候，我就会感到不舒适。我跟他提到过这种人格，我说，我不喜欢喜欢我的人。我本以为他没有记得的，直到分手了他跟我打电话。几乎从来都是他先给我发的消息，我也在等他。说实话，我从来不主动，真的。就连上一次我等他的那个夜晚，我一直盯着手机屏幕看，我都快给他发了，他就发过来了，终究还是他先发了过来。然后我秒回了他。因为这个样子，我一度失去了龚敬，那个我很爱的男孩子，还有他。所以后来我开始收敛了很多这种行为习惯。
我失去了余雅雪，失去了雷城，失去了曾经对我那样友好的人，朋友。我的人际总是被我自己搞的一塌糊涂。我就是个极端。把握不好分寸。所以后来任强跟我在一起，这一种感觉还是无情地充斥着我的整个躯体。特别是每一次他要强吻我的时候，每一次他催我着急的时候，让我给他买小皮筋，给我发一啪啦的消息的时候，每一次靠近，每一次使劲十指紧扣牵我手的时候。真的好排斥，好恶心。可我一直在收敛，我害怕他离我而去，像龚敬一样。我确实收敛了不少。我在我的日记本里写到，我们从来不觉得自己拥有什么，直到我们真的失去。龚敬离开以后，我想了很多很多，是我的错，但是我太在乎他了，我跟他闹了脾气。我们只会对亲近的人发脾气，因为我们确信他们不会离开。我是真的爱上他了吗？因为失去过，所以来者不拒，变得格外珍惜。任强给我写了小作文。可我却觉得如此可笑，可能这是我的报应，我在别人眼里也是这个样子的吧。
这种感觉在第二次和他又复合的时候，变得弱了，他从来不会有任强的那些要求，我也从来不提起。这让我感到十分的舒适。第二次我感觉更多的只是生理的需求。他，我。都是。我知道意味着什么，他也知道自己在做什么。我们还是做了。各自的。那次我还他饭钱，我抓住他的手，好像他红了眼眶，但可能我看错了。很感激那一次对我的照顾。她的妈妈真的可爱极了。一码事归一码事，他是他，他妈妈是他妈妈。不知道他现在在干嘛。假期已经过去二十多天了。明天就七月初了。我再不想回那个地方，满是痛苦，我不知道为什么自己每一次回学校都会莫名其妙有一种很强烈的情绪在我的躯体里蹿踱，到底是什么，居然。我自己把自己毁了。我总说发生了太多的事。毕业照居然没照，真是好可笑的一件事。
好多次我有故意把他推开的意图，龚敬也是。因为我觉得自己配不上他，毕竟是男人，我有很多缺点，哪天肯定也会出轨什么的。想想婚姻真的很恐怖。我也想做男性，有钱，当人渣，玩女人。我常在想，如果那天童老师没有把我们叫出去。我确实爱他，但我真的不能跟他在一起。我在平台上发布了一则询问，男生真的不在意门当户对嘛？评论区里有，哪个男人不愿意自己比老婆强。也是，所以我很卑微。
有时候都觉得这就像电视剧里一样，他是大老板的儿子，我呢就是那种没有灰姑娘遇见王子的灰姑娘。我总跟他说起我家的情况，也不知道，反正就是说了。当我听见，他说他考好了，他爸爸给他买辆车，听见他妈妈说，考好一点，去哪儿哪儿哪儿医院挑个好专业。我拿什么上位。其实他的衣服穿的也比我好的。我搁哪儿一放都是个土巴佬。我又想起张思琪说她有一次看见他穿西装真的很帅，。所以我既害怕自己会在未来里暴露各种缺点被无情卑微抛弃，又怕耽误了他。所以选择了放弃，他对我的那些态度让我感到了情感的破裂，我看见未来的变化。我曾经问他，你觉得我们会在一起多久，他也没说多少话。我讨厌班级里小团体中的孤立，课间假装趴在桌子上睡觉。我想他会不会参加什么活动，遇见好多好看的小姐姐，比我优秀的各种女孩儿。他一如既往的不排斥任何躯体接触。就像和邱文成，还有贺敬怡。邱文成好像跟他关系很好。其实我都常常在想，可能他们有过一段不为人知的情感，他喜欢她，他表白过她，要不是邱文成有男朋友了，他们可能早就在一起了。还有贺敬怡，其实后来我发现，她比我强大的多，跟我想象中的不太一样，她会故意调侃我和他之间的关系。很微妙。刚分开的那段时间，她就试探性地跟他走在一起，还手挽手。后来借纸也是，说那么大声：“难道你心里还有别的女人嘛？”可能是我的性格问题，她故意跟他摩擦就算了，还抢走了郑涵尹，她更愿意和胡乐天在一起，都不。
胡乐天，我都快成了她的舔狗了。我总是告诉自己，即便她比我再优秀，我也要强忍着笑着跟她说话，哪怕她再不理我，我只是要她看见我的强大罢了。我要告诉她，不管她怎样对我，我都是笑着的。一副无所谓的强大。后来我试着跟她抢郑涵尹，可我发现，关系破解了，这颗有缝的蛋被叮了。我抢不过。女生三个人的友谊里，总有一个要退出，是我亲手选择的，怪不了谁，我不想去争这段感情。胡乐天要拿去便是了。我也不想卑微。然后我失去了一切。
好在这一切都结束了。只是他不知道，好多次我都打算离开他，因为不配。只是我真的很爱他，我只能把这份爱偷偷藏进我的心里。我不想再见到他，我希望自己可以彻彻底底的从他的世界里消失。可能他从来也不会想这些，毕竟他是男人，毕竟他没那么爱我，他一定开心极了，在这个假期，在往后的日子里。他根本不记得我，只是我在自作多情罢了。能治得了你脾气的人是你最爱的人，能受得了你脾气的人是最爱你的人。他可能早就过眼云烟忘记了。玩儿的不亦乐乎了。他没有分寸。对，我吃醋，但我知道。既然选择不爱了，也没必要的。他曾看见过我的伤痛，和他说的那一句，要么两眼无神，要么板着脸。
心理老师跟我说，有一种投射效应，自己想的投射在了别人的身上，于是那个人做的越来越复合自己所想。其实她说了两遍，但我一开始并没有理解，直到后来。陈老师跟我说，总不能别人一直找我吧。我思考过很多在后来。我努力尝试着改掉这种毛病。陈老师对我态度的转变是发生在市一模的那次，我当场崩溃大哭……其实谁对我的态度怎么样，我能够非常敏锐地察觉。就算是错误的，我的性格会误导我。
六月就要结束了，还有几个小时。我不想睡觉，是因为现在的夜晚是我躯体精神上的一定救赎。我不知道今天是否还会在梦里遇见他，什么时候就不见了，什么时候又会出现。他们说，梦见一个人是他在遗忘你。我愿意被遗忘，请求他在我的梦里出现。
这一份遗憾让我有了心病。我发现自己确实很爱他。但已经结束了。六月里我们就见了两次，明天起，是七月了。以后我们再也不会见了，直到时间让他在我的记忆里逐渐模糊不清，我对他的情感淡漠。就像龚敬一样，像杨昌欣一样。像唐超，李建伟一样。算命书上我情感波折。我也不清楚怎么个波折法。六月我们就见了两次。两次。30天。我亲手删掉了一个个我那么爱过的人。特别是龚敬。
我承认，我想他，很想很想，那又怎样呢？
20220630晚