弥足珍贵也是我一生不可揭露的伤痛。毕业照上没有我，就仿佛从来也没在这里待过，我试图用这种办法，跟我不尽人意狼狈不堪的过往告别，忘记愈合伤口的疼痛，留下的只有一条条已经变白的伤疤。我知道从来没有人会在乎，除了我自己。我确实也有过纠结的各种矛盾，也有不能够唯一的合影的后悔，但更多的是战胜这些所有一切的那些深种在我心里的疼痛。我不想把自己和这些人放在一起，每每看到，更多的只能是加倍的痛苦，让我伤口又发作的痛苦。其实我也会怀念，一整个高中里，最幸福的就是，晚上下晚自习走向车站而每逢周末散学回家那个时候，晚风总是能够把我治愈，可是白天却是那样的让我痛苦不堪。也想，如果回学校了，大概会不一样了吧，毕竟我已经实现梦想了，离开了那个让我落下一身伤残的噩梦。但当我站在那个熟悉的路口，抬头看向GY市第八中学，的时候。阳光竟会是那样恶毒的样子，把我的双眼刺的睁不开，……瞬间是恐惧充斥我的整个躯体，一刹那间，所有的所有不堪，像洪水猛兽般袭来，我无处可逃更加无处可躲。踏入校园的那一刻，一草一木在我的眼里都尽显的那样恶心，让我作呕，我一如既往无法控制地沉闷闷的埋下我的头，和加快的步伐，我无法控制自己这么做。它带给我的阴影实在太大了，恐怕一生都无法治好了。依旧是逃离的心里，不想听见更加不想看见那里的任何一切。只有一个声音：快点离开了，再也别回来了。即使有一天，它搬离了，只剩下了一具空壳，这时候我再使近，也还是一样的感觉。好在我上了大学，仿佛终于摆脱了这样的生活，可我也发现了一件很严重的问题，高中的习惯被我带过来了，是无法治愈的那一种懒惰，病态的懒惰。每每想到这里，那些责骂与怪罪的声音……再也别回去了，也回不去了，很庆幸我的大学里，我不是总被孤立的最狠的那一个了，仿佛我在别人身上看见了本来我的未来，是有的，只是我提前经历了而已，所以理解也没那么在乎了。在这里我仿佛回到了小学的样子，我再没有总可以才半个月就能把本子写一半的能力，也没有一天几十条说说动态，也没有那么屏蔽消息，了。更不会拿刀自残那样严重，摧残自己了，不会那么抑郁和焦虑了。我在被治愈。我在慢慢自愈。我以自己的方式在忘记曾经，那些伤痛，我真的模糊到记不清了，只是觉得还是很疼，一辈子无法治愈的疮疤。我的信心，那个快乐的小孩儿仿佛回来了，我也会积极面试，每一次总是挂着笑容，即使不是很真的，但从来没有像高中一般，一直没有真正地笑过和开心过。我不断地结交着新的朋友，这让我感到无比的开心，真的开心。现在我很幸福。只是，可能维持不了多久，大概读完这一年，我就会退学的吧。不仅因为学费，你知道我看见医学生的课表，我又多羡慕嘛？有时候我都在想，我学的是什么？如果我去读的专科和医学巴点边，我还可以有机会。可这是个什么东西？体验一年，退学了吧。但我现在很幸福很幸福，确实会有不定的打击，什么贫困补助金没得，入党申请书不合格，面试不过关，数学不会，还得学数学的痛苦……但没有一个比我高中的任何一秒钟痛苦。我很幸福，我很快乐。的。现在。风水轮流转，这六年转完了，给我一点好运吧。也该转到好运了吧。你知道吗？高考前几天，那天下了雨，我去了观山湖，那个湖水。我都准备死了，不知道想死多少回了，可每一次我都在痛苦挣扎中还用力活着。终于走到了现在。我很幸福，现在我从来没有过这样的的想法了。
2：40。睡了，晚安。祝未来好运。
杨昌欣，郑涵尹，韩建领，龚敬。是我唯一的唯一。我爱的，对我有意义的，对我好的。真心的。谢谢，遇见你们很开心。
我确实恨透了那里所有的一切，哪怕只是一草一木，一砖一瓦。恨透了。记住了。是。再也不见。即使已经过去了很久很久。但我现在极其幸福。