界限对谈：找到人与人之间的界限平衡点

在“界限十律”中，我们提到了“界限对谈”的概念，它是由心理学家亨利·克劳德提出的，指的是在设立界限的时候，你应当开诚布公地与关系中的另一方进行沟通。

在这种“界限对谈”中，你应当注意表现出自己的诚意和责任感，这样能够让对方放松心理戒备，也能够避免出现界限冲突问题。

刘伟和王璐是一对年轻夫妇，不久前有了自己的孩子。为了照顾孩子，王璐不得不回归家庭，做了一名“全职妈妈”。她每天不光要陪伴孩子，还要料理家事，忙得不可开交。因为要长时间抱孩子，她总是觉得腰酸背痛，一心盼着丈夫能够早点下班回家，让自己可以稍微休息一会儿。

可是，正处于职业上升期的刘伟也并不轻松。自从妻子辞职后，全家的经济重担都压在他一人肩上，让他一刻都不敢放松。在公司的时候他总是表现得格外积极，希望能够获得升职加薪的机会，以缓解经济压力。每天下班回家后，他总觉得十分疲惫，根本打不起精神照顾孩子。

王璐对刘伟的态度很不满意，她认为自己辛苦了一天，晚上理所应当拥有自己的“放松时间”，但刘伟却不能把责任承担起来，害得自己不得不像机器一样连续运转。

王璐本想好好地责备刘伟一顿，可她转念一想，觉得带着情绪去谈话，可能会让刘伟恼羞成怒，到时候不但解决不了问题，还会让两人之间出现隔阂。

于是王璐考虑了一番，找了一个合适的时机，请刘伟和自己好好地谈一谈。刘伟有些惊讶，但看到王璐的表情那么认真，他也受到了感染，接受了她的请求。

王璐用诚恳的语气说：“我知道你最近压力很大，回到家就想坐下来休息休息。可是你总是玩手机，不但会损害视力，还会耗费脑力，这样反而起不到放松的作用。其实你可以把手机放下，去和宝宝玩一会儿，多看看她可爱的笑脸，你就不会觉得那么累了。而且你能多陪陪宝宝，我就有时间做一些自己的事情，心情也不会这么烦躁了……”

听完王璐的话，刘伟有些惭愧，他不好意思地说：“之前是我太自私了，没有考虑到你的难处。以后我一定会改进的，你就看我的表现吧……”

当王璐意识到自己的界限与丈夫的界限发生冲突之后，她没有选择采取争吵、退让、冷战等消极的方式去解决问题，而是勇敢地跨出了第一步——主动邀请丈夫进行“界限对谈”。

这次对谈让丈夫认识到自己的错误，并能够主动检讨，问题也得到了较好的解决。

当然，这次“界限对谈”之所以能够起到如此理想的效果，是因为王璐注意到了一些非常重要的因素。

第一，在对谈前，要设身处地为对方着想。

无论是夫妻关系、亲子关系，还是职场关系、社交关系，只要出现了界限问题，你都需要先冷静下来，倾听自己的心声，发现自己的核心需求，然后再去设身处地地想象对方的真实需求，这样才能找到一个平衡点。

之后，你可以由这个平衡点入手去展开对谈，对方就会知道你确实是在为他着想，也就更容易接受你的提议或要求了。

在上面的案例中，王璐就注意到了丈夫也有“渴望放松和休息”的需求，她从这一点出发，找到了平衡点——丈夫用陪孩子的办法放松，自己借机处理个人事务，这样丈夫的需求和自己的需求都能够获得满足。对于这样的好提议，丈夫自然也会欣然接受。

第二，在对谈中，要避免过于生硬的态度。

在进行界限对谈时，你还要注意避免采用批评或指责的态度：切忌一开始谈话就生硬地指出对方的错误，并责令对方“应该”做到某些事情。否则，会让对方有一种被控制、被支配的感觉。对方可能会因此心生不满，届时他不但不会接受你的要求，反而会故意抵触，这样只会让问题变得更加严重。

因此，你可以像王璐这样用一些婉转的说法来代替直白、生硬的说法。比如，你可以在某些方面先肯定对方，让对方知道你是重视他的；你还可以为自己做得不够好的地方道歉，表示自己会承担应有的责任，同时暗示对方也应当这样做，这样的交谈方式往往能够起到非常理想的效果。

第三，在对谈快结束时，要给出具体而明确的解决方案。

在界限对谈的最后，你可以把自己的感受讲给对方听，并可以针对当下的具体问题给出你期望的解决方案。

在提出方案时，美国著名临床心理学家汤玛斯·戈登建议试试这样的句式：“当你……（可以描述一下具体的行为）的时候，我会感到非常……（具体描述自己的情绪）。我希望你能……（陈述自己的要求、期望），这是因为……（陈述客观的原因）。”

使用这种句式的好处是让对方的关注点转移到你的情绪、感受上，这会让对方意识到他的选择是非常重要的，能够对你产生很多积极的影响，这样他才会更加愿意为你做出改变。

需要指出的是，一次界限对谈不一定能够解决所有的问题，对此你不必心急，不妨把每一次对谈都视为强化界限、改善关系的机会。随着对谈次数的增加，双方之间的误解得到澄清，关系也会慢慢出现转机。