我在之前的二十多年里一直活的迷迷糊糊。很多标点符号、拼音的前鼻音后鼻音也分不清楚。从小到大6加8我都得想一会，（是六给八一个二凑十剩四得十二，还是八给六一个四凑十得十四。诶，前面就算错了。不过不改也挺好玩的吧。）还有我十九岁才会自行车，因为上班那里离宿舍特别远，我学了三个晚上，摔了两边膝盖，现在还是很怕从两辆小车中间过去。也怕鬼怕楼梯怕自己在家。今天看小红书上面说赵露思考过十六分还是多少，我就笑了，我考过八分，但还不是倒数第一名呢。奇奇怪怪的。上个星期心情不好把QQ留言看了一半，有个人评论我说，你知不知道上课睡觉姿势很丑，诶。我再想想我的缺点。想了想，其实最近挺积极的，定的五个每天都要做的事每天都坚持做，好像很多事情很多心态都慢慢不一样了。我好像没有那么多缺点了。但是也希望我以后能不自残，之前还拿刀割自己来着。我希望我能正视心态，好好和我对象永远在一起。两个人一起进步。果然，我只有说废话的时候才打字那么快。我觉得我应该去干木匠，因为我喜欢锤子和钳子扳手，也喜欢木板。还有听到的一个行业，酒店试睡员，一觉睡到自然醒还能赚钱，不过也害怕床底下躺着个被谋杀的尸体，好可怕。父母对子女的教育真的很重要呢。我觉得我真的被忽视太多了。我本来是直接写下面这一段发小的文字的，但不知不觉中间已经加了这么多自说自话了，那不妨再多加一点吧。我觉得我的妈妈很不理解我，我家里人经常会溃疡，每次溃疡的时候，她就叫我吃火龙果，吃药，说吃这个就好了。但是我前几天跟她说过，我看书看到吃鸡胗有用，后来我试了确实可以。但她这两天还是叫我吃药。这只是一件小事吧。但我感觉很难受。仿佛我发过去的文字都是透明的。然后她说了一句，姐姐也溃疡了。我说的这些更像是日记呢，希望没有哪个人吐槽我，虽然有些人说不要在乎别人的言论。
我想补充一些东西，昨晚睡觉的时候想到了两个发小，小时候就经常跟她们一起玩，但是初一的时候一个就辍学了，另外一个转学了，那时候我就会经常做梦梦见她们会回来，然后有时候都会哭醒，那时候应该是一个很没有安全感的时期吧。暑假或者有空的时候我会回去找那个同学然后跟她一起去找那个发小，因为有时候思慧会去她们外婆家，但是我们有时候怎么说呢，按着记忆找啊，然后也遇到有人对我们吹口哨，然后也不知道找到没有，记忆有点混乱了，还有和猪丽去山上，那时候很喜欢一起到那里，虽然也没有什么好玩的，最开始还看见思慧在那个河里洗衣服，是猪丽还是思慧来着，我忘了，现在猪丽都已经结婚有小孩了呢。那个时候，我和猪丽经常一块到旁边那座山上逛，记得有一次还看见枫叶红了。又一次和她、妹妹一块去那里，突然就看着对面的雨过来了，然后我们就有点惊呆了，从来没见过雨原来是可以快速飘洒过来的。于是就淋成了落汤鸡。虽然后面赶紧到灌木下躲雨，找旁边有没有别人扔的袋子挡头上。最后雨停了，身上也凉凉的。就很害怕回家会被骂。偷偷回去换衣服，那时候那座小山对我们有挺大的吸引力，也不知道玩的啥，说的其实有点乱了、断断续续吧，或者就去摘野果吃，有一种吃了舌头会变黑的，那时候妹妹很爱吃，我经常会揣口袋里带回去，或者就是跨过那些荆棘，或是到小河里面玩儿，唉，童年的事情谁知道呢，不过那时应该让我开心又放松吧。毕业的时候跟很多朋友越走越远，渐渐不联系了，有一些他们联系我，只是因为有利益的纠葛，有一些把我当成情绪的垃圾桶，也有我关心的一些人不再在乎我的关心了。我也希望大家能想起我吧。
我一直想等一个心绪平和的时机来完成完结这件事，尽量让自己不受情绪的干扰。也许现在就是合适的时间？早上六点钟，刷了半个小时淘宝和看了半个小时书的我。
我看过很多家庭方面的书籍，也许是为了找到慰藉，后来是为了了解原因，发掘真相。其实我们家的女人们身上都会带着积极与矛盾的因子，一方面想过轻生放弃，一方面又调整情绪、重新上路，更好的过一生。其实我对正常的家庭是怎么样的是没有什么判断力的，任何比我家庭和睦的我都觉得可以打八十分以上了。
血缘，是我这辈子都没有办法改变的联系了，但是及时止损也是好的吧。假如未来没有特别的境遇，我不会再和我的哥哥有金钱上的来往。（哦，2021年打脸了，我现在好穷呢。）我对姐姐呢，我觉得她现在的状态不太好，如人饮水罢了。妹妹呢，我小时候不太喜欢她。父母，有一份生养之恩。其实她们对哥哥的包容心特别强，甚至做了很多混事以后还觉得他不坏，说他经常买东西给两个小外甥吃，怎么说呢。坏人只要做一件好事就是好人了。对于别人他可能有他的善心，我们各自的继承了爸爸很多不好的性格。在面对一些事情的时候都特别偏执死倔，剖析开来：姐姐大部分像妈妈；哥哥基本上像爸爸；妹妹大部分像爸爸；我不好的像爸爸，好的部分像妈妈，这可不是我在扯废话，而是很贴切的形容词。
我说我想不受情绪的干扰，但是一提到他们，黑气压顷刻间就覆盖了我。
我需要好好修炼……
好了，以上的文字我已经修改好几遍了，基于我对自己的了解，再改也不能逆天改出一朵花来了——再会。