靠着墙的邻居，小的时候其实很爱跟他们的孩子玩，但长大了结合家里的恩怨也就开始讨厌他们了，中间也和那几个小孩和好过，到现在已经是有七八年没有联系过了，相看两厌那种。最让我记得的有那么几件事。
一是房子的墙，我们家这个地方最开始是爷爷建来做药店的，一楼到二楼的楼梯楼口一直是封着的，因为他们打算有钱了再打开建一个二楼，现在封起来是防止下雨天往下漏水。后来有算命的说果园不适合住人，然后一家人就搬到这间药店里。这个时候我大概八九岁吧，因为我记得一到晚上是我们三个抱着妹妹和小妹妹她俩走过去的。中间还打碎了一个开水壶，怕被揍，害怕的很。于是大人提议在二楼上面再搭一层，但是当他们把楼梯口的砖移除之后，发现了一件事。正常一间房子是有四个面的，隔壁家建二楼的时候为了省一面墙的砖，直接用了我们的一面墙，在上面直接建起了他们的房子的二层和三层。我想起来这件事，就觉得父亲实在懦弱，被人欺负到家门口了都不敢坑一声。还有为什么十多年了没有人发现这件事。发现了也没说什么赔偿的事。后来有伯伯过来讨说法，邻居就过来强词夺理说我们房子前面的地方是她们家的，妈妈说那这里你挖走，我们一面墙怎么说，现在这样我们二楼都建不上去。反正这件事最后我们家没得到应有的答复。
以前爷爷帮助过很多人，一个老爷爷搬家去北海了，说把后面的一块地给我们建厨房，这个邻居就直接在那里种了两颗杨桃树。就因为那个老爷爷不会再回来这边生活了，无法当面对证，现在爷爷已经过世很多年，那个老爷爷也不知道……反正是永远无法对证了。
后面我们家只好在二楼稍微打了点东西，再封了顶，勉强住人。
他们家背对我们这边，有两个窗户，也闹出一些事。有一次邻居小孩的妈妈工作回来，说，诶，都不知道你们在家，早应该给你们点零食的。妈妈客气的说不用。后来和我说，这都是口头人情罢了，真想给直接递过来就是。
他们有时候在三楼往我们房顶扔石头，砸的石棉瓦乓乓响。我们在窗户这边敲一面大铁盆子回应。她们家养的鸡来我家蹭食就会被我们关起门来拿箩筐盖着宰掉吃。黄皮树伸过来了也被拽了吃。雪糕袋子也扔那块——想把那里堆成垃圾场“报仇雪恨”。她们家奶奶一到有亲戚来我们家就过来唠嗑——顺东西。诸如此类很多很多的恩怨。
哥哥还从那窗户顺过一件她们家大女孩的校服，那天晚上我们在十嫂家看电视，她们过来说我们偷了，闹的很难听。我和哥哥都不承认。妈妈就和她们吵，回去了还很委屈，觉得隔壁家当着人家的面让她没脸了。过了大约一个星期，哥哥和我说是他偷的，后来他好像剪碎了扔小河里了。我虽然隐隐觉得不对，也觉得很解恨。他也偷偷在把他们家的汽油放掉一瓶回来。我还觉得别爆炸了很危险。这样一说，其实我们家也有很多不对的地方啊。
那个时候常常幻想，哪天不在这住了，把我们家的墙撬掉，看他们家上面两层怎么办。
我曾经在屋子连着他们果园的地方，吊了两三条麻绳，用纸写着，家里人不让我们交朋友，但这阻止不了我们，以后我们就这样联系。第二天那个女孩看见了信息也回了我好，不知道为什么没有继续下去，这件事发生在妈妈阻止我们当天后。
开始的时候我很爱在门口前面和她们玩，嘻嘻哈哈，笑的很开心。但一回到家妈妈就骂我，说的什么不记得了。我当时说，为什么不喜欢我笑的开心，难道你希望我过得不快乐吗，之类的。她可能说了一些我没有女孩子样的话吧，我当时很不能理解。就是心里想着，盖一张被子，左右两个人暖烘烘，中间的人“冷公公”。
我想找一章节来写写家庭矛盾，我觉得我们每个人性格都有挺大的缺陷。都需要一个救赎。
十九岁那年。和另外一家人发生了一个矛盾。当时爸爸说，如果我们有用，就不会让人这样欺负了。我当时觉得很屈辱，后来想想，其实是也不是。一家之主，怎么能把事情推脱到我身上呢，那不是我该承担的。偏偏那时候只会很受伤。事情我是要说一说的。当时我去洗衣服，那个女人就一直把肥皂沫往我身上甩，她洗一桶衣服的时候，我觉得还可以接受，我就接着洗我的衣服，后来，她洗鞋子，水脏兮兮的黑乎乎的还甩我一身。我就说她，她也骂我，不知道骂的什么话，很难听就是了。我于是就说，我年纪小都比你七老八十的懂道理。其实我是故意那样说的，她大约五十多。然后我就提着衣服走了。回到家里，我眼泪都快冒出来了。那是我第一次这么怼人，骂完自己都想先哭。妈妈看见了，问了前因后果。晚上的时候和我说，十嫂年轻的时候就和她不对付，那个时候十嫂直接把她推河里了，现在她都怕十嫂。然后又说她把她小叔的屋子占了建房子，把他小叔赶五保村了。（她家现在的房子挺漂亮，我居然写了那么多我讨厌的人和事情），建房子的钱还有一部分是她儿媳妇有病了，在网上求助别人捐的，她把她儿媳妇赶跑了想再娶一个，钱就据为己有了，还说她儿子是当兵回来的。我一点没感受到军人的气魄和品格。还难受着爸爸那样子。
写完这里我去洗了个澡，中途对我家宝贝脸色都很臭，他说我是不是又看什么女权文了。我说不是的，只是想起了一个讨厌的人，心里默默念到：是很多个。看来我还是不能放下，就连写到这里，都还带着浓浓的情绪，应该学着放下的……
还想记录的是某人复杂的情感。QQ上存留你最早的照片是二零一八年一月一日，大概就是那时候认识的了。突然有点不知道从何说起，说的太少还原不出来事情的原貌，叙述的太多又显得累赘而矫情。
总体来说那是正式出社会的第一年，石妹子回去读书了，然后店里招来了你。一开始相处的也只能算一般。不乏一些同事对你有许多的成见，客观来说，长的丑，脾气大。你说你喜欢马天宇，然后我也从中认识了这个大男孩。看过他的《我本浪人》、《三国机密》的首映礼，听他的《手花》、《该死的温柔》。对他的印象就是一个很温柔的大男孩。你说很多人喜欢一个明星是因为这个人身上有吸引他们的地方，好的明星他的粉丝也是一样的，有一些不好的明星喜欢他们就是说有一点臭味相投的意思，当时你可能不是这样的字句，但大概是这样的意思。但到一八年六七月份的时候。我心里总会默默的念着，你是不是不配这样的形容。
在粉丝团，你的ID是比较有名气的了。这样的你也是付出了相当的努力。所以当时你欠款离开的时候，在那个我又穷又挫的时候，甚至想过，要不要在羽毛那里把你的事迹说出去，报复你、逼迫你。后来想想又没有这么做，因为这样很可能连马天宇也一起诋毁了。
记得那天下午，我们拖着行李箱四处找工作，找落脚的地方。我那时候性格比现在要腼腆，不敢去找，你就骂我，把脾气宣泄在我身上。后来，逼不得已找了一家KTV。这几天的路程，你一路上都把重的给我拿，大包小包里面装的大部分是你的东西。体格上来说又比我强壮，我玻璃心上来就觉得很委屈，就说出来，具体经过怎么样记不太清了，但让我来说肯定还是觉得我自己没有错。然后你就把东西往地上一扔，一边走一边踹，差点刮到旁边一排的汽车。这时候那司机过来，把东西帮你搬过去，吐槽了一句，别刮到我车。
面试还算顺利，问了问我们有没有工作经验，去宿舍放好东西，第二天实习，然后去分店那里培训，后来说那个分店缺收银，问我俩愿不愿意调过来，我是无所谓的。然后最大的矛盾在这个分店以后就爆发了。其实很多小矛盾都是一点一点积累的，很多底线是被踩踏后一点一点反弹的。到了那里，我有意识和你保持距离，因为我觉得和你处不来，就及时止损好了。这在后面被你称之为和一个小领导关系好，在你面前炫耀。你叫我给你冲话费，我没给你交，就说我小气有病，难道不知道来这边生活那么久，两个人的生活日常开销都是我负担的？不过让我对你不能忍耐的还不是因为这些。而是来自郭妹妹（代称，不好说别人名字，以下如是）的转述，（后来才发现，她把你说我的坏话传给我，又把我说你的不满传给你这才是最直接导致我俩分道扬镳的原因，这种人其很难说有没有恶意，但脑子缺根筋是肯定的）。她说宋妹妹看见你和一个同事去开房间。因为忘记带身份证了才没有去成。但是晚上又同时接受着另外一个男同事送的水果零食。还跟厨房一个小哥保持着暧昧。我当时脑子里就只闪过脚踩三条船这种言论了。后来这件事被一个领导知道了，那个领导要求你和你“男朋友”强制离职，离职那天你就在那里抖我的短，说了我很多坏话，我自认为我问心无愧，那个领导后来说，看她那形容，不知道的还以为你杀了她父母呢。说实在的，当时觉得特别伤心，甚至在宿舍愤愤，我情愿被几个人强，也不愿意她那样说我。
现在看以前，倒退起来，觉得之前的自己一年比一年小白。不晓得每个人的小九九都打的门清，同事之间的各种小心思，也是把婚前某行为看的比什么都邪恶。但是还仍然会想起你。在说到山东的时候，看到有人点炸里脊的时候，有时候会想说一句，我以前有一个朋友特别喜欢糖醋里脊。现在我仍然想到处跑跑，但我会避着山东了，我不明白没有做错事的人为什么会害怕遇上明明做错事的人，所以我怕有一天在山东遇到你，我还没有做好准备，面对一个伤害过我的人。那时候刚出来，一个月工资两千多，你欠了我两千五六，在公司把我的名声搞臭，把我对你的友情践踏在脚下。
以我的理解，你大概是因为不想还钱，但又怕心里过不去那一关，便把我的缺点放大，觉得是我对不起你，从而达到心里的一种平衡。仔细想想，某些转账记录还在，租房和住宾馆交易记录也未必找不到，帮你买的火车票这些记录也是有的，还有以前同事那么多人证，要是认认真真找出来，发到各种网站，未必诋毁不了你。但没有那样做，这些也只是想想，毕竟你害我吃了三四个月的“咸菜瓜皮”，我心里骂骂你还不可以？狗子是你取的昵称，我也曾因为了解你的家庭而各种理解你。也怪自己阅历太浅，那时候有人给我出建议，让你写借条给我，我没问你要，因为觉得，问你要了，剩下的一点点情谊都没有了。其实，那个时候你对我哪里还有情谊呢。有机会还是想知道，心理上为什么还能想到你。诶，有点啰嗦了。（抱歉了，以我的角度，难免出现很多不平的情绪，也可能会存在很多小范围的夸大现象。但你一定欠我一句对不起，我也欠你一句不原谅。）
不知道你现在还会不会想起我……