1
走在人群之中，我想，我甚至连大部分路人脸上同款的“微笑”都没有吧，当然，这并不意味着此刻的我是失落的。
我并不知道这些陌生人是在为何事微笑，但只希望这些笑容都是“由衷”的吧，哪怕只出现在这一瞬间。
虽说此刻没有什么值得我微笑的事情，也并没有什么“洋溢着幸福的笑容”的心态，但我知道，我的内心并没有在“哭泣”。我现在或许在某些人看来是“一无所有”的，但，只有我自己知道，此刻的我拥有一切。
倘若非要说出与其他路人的不同，或许就只剩下独属于我自己的经历了吧。毕竟，每个人都是一个单独的个体，每个人从出生那天起所经历、接触的事物都是不同的，说来奇怪，这个世界就只有这么大，每个人所接触的“一切”都并不会超过人类现在的认知范畴，但是即使如此，我们所处的环境却造就了数十亿个不同的“个体思想”，这其中的意义是什么，我并不知道，也无心了解。
仔细回想一下，我这段时间所经历的一切，或许并没有什么“独一无二”的特性，但是，这却是独属于我的生活与成长，无论是好是坏，无论接受与否，这是独属于我个人的。
婉兮还是存在于我的通讯录之中，只是，我们的联系越来越少了，并非是出于刻意而回避对方，只是渐渐的，我们没有真正“可聊”的内容了。
我们，逐渐开始过上了独属于我们各自的生活，讲述着我们各自的故事，而对方却并不在这段故事之中。
有些时候，即使闲下心来，或许，我也仅仅只是会选择喝着咖啡听上一张黑胶，即使心里会想到婉兮的近况，但理智会迫使我不再“打扰”她的生活，这或许是现在的我唯一可以为她做的了。
我总是会敷衍过去，用别的方式回答。
当一束光照进了黑暗的那一刻起，这束光便是有罪的，这无可厚非，但是，倘若这束光选择一直陪伴在黑暗的身边，那，对于黑暗而言便是一种救赎。
婉兮，我想，便是那束给予了我“救赎”的光，她会一直陪伴在我的身边，照亮我一直没有发现过的世界的色彩，当然，陪伴的方式有很多，即使不联系了，也并不代表着这束光就此熄灭，它一直都是那么的明亮，即使，这一切只有我自己一个人能够看的到。
此刻的我，眼里永远都有光，心中也永远都有婉兮所带给我的如同太阳般的温暖。
在我看来，“不打扰”是我和婉兮所共同想出来的最后一个“方案”了，对于我俩未来生活的“最好的”解决方案。
这个方案或许确实是称不上“完美”，但不得不说，这的确管用。
有时候，或许，关系淡掉是最好的选择，不必为此而觉得遗憾。
对于婉兮的情感，此刻，我正式将其定义为了“喜欢”。
过了这么长时间，我终于擦亮了自己的内心，我知道，我喜欢婉兮，不知道是从什么时候开始的，至少不是现在，或许，在很久之前，我就对于婉兮是出于“喜欢”而相处的吧，只是，当时的我并没有意识到自己内心的真实想法，或者说，当时的我，一直在避免自己会“喜欢”上婉兮，一直都只是我在自欺欺人般的不去承认这一点罢了。
我喜欢婉兮，甚至或许早在很久之前便有过想要与婉兮脱离“朋友”这一层关系且更进一步，但是，现在，这只不过是没有结果且不会打扰的“喜欢”而已吧，对此结果，我无能为力。婉兮喜欢的，或许从来都不是“我”吧。
至于以后会怎样，这我并不知道。
但是，不可否认的，对于婉兮，我真的很“贪心”，这是我的内心所一直在对我“抱怨”的事。
有时候，或许我们应该干净利落地斩断一切不利于我们生活的情感，这其中也包括单方面的“喜欢”以及永无止境的“等待”，或许，是时候该往前走了吧。
2
“高中时期”的我唯一所热爱并且会坚持下来的事情或许就只剩下“绘画”了，相比于“编导”这一“工作”上的选择，作为兴趣爱好，绘画的“入门课”相对而言比较平民化，当然，任何事物做精后都是专业的，但就基础而言，“绘画”这一表现手法是更加容易接触到和操作的。在我看来，这是将自己的想法展现出来的一种“捷径”。
我并不觉得自己的绘画水平有多么的突出，但是，这并不影响我通过线条与色彩的碰撞来表达自己的内心想法，虽然水平有限，但当我将我的一切都交付于我的内心，我可以在画布上尽情的“表达”。
我的绘画水平一直处于“业余”的状态，因为我从始至终都没有去系统的学习过这一领域。理由很简单，在我看来，我可以通过主观的方式来认知线条的粗细以及色彩的搭配，并根据内心的想法去将其发挥成最终的成品，但是，倘若我选择了学习绘画的专业课程，那我必然会对其不在抱有同样的“热爱”，当我认知中的绘画工具被“型号”所明确定义，当我喜爱的色彩被明确的“色系”所标注，当我的表达方式被“流派”所区分，在我看来，一切都背离了我的“初心”。出于专业考虑，更多的严谨是必要的；但出于创作而言，这时的我无法“尽情”享受这一过程。
当然，这是高中时候的事情了，属于“过去式”的范畴。
工作的轻松使得我有了更多的业余时间来继续追寻我所热爱的一切，我可以继续保持“初心”，只不过这一次，并不是将其作为我的主要职业。
这其实是“理想化”的结果，要知道，没有了经济上的要求与负担，我可以更加真实且准确地听从自己内心的声音，这使得我写出来和拍摄出来的东西更加的纯粹，不会掺杂任何“利益”带来的约束。
当然，无论如何，坚持自己所喜爱的事物都必然是有代价的，只是分摊到自己手中的负担会相比于“工作”而言要小的多。
我拍摄的东西并没有任何的“资金支持”，只能依靠自己的“工资”来维持梦想的运营，当然，这在我看来是“正常”的现象，也是普遍的现象。
在“理想”的道路上，所有人都在以自己的方式“挣扎”着，或是投入积蓄，或是付之情感，甚至一些狂热之人会为此献出生命......对于微不足道的我们而言，这些都是我们唯一能做的事了。当然，“极端”的做法是不可取的，这反而是一种“幼稚”的体现，没人会为此感觉你是在“认真”守护自己的梦想，相反，这是对于“梦想”的不负责任。
至于“目的”是什么，或许，正是出于热爱，才使得一切不符合逻辑的事情没有“目的”，仅仅是“热爱”一词便可以解释这一切合理范围内的“疯狂”。
之前在“编导”时期的同事依旧和我有着联系，当然，一切都是以闲聊为主，虽说也有问我是否愿意回来继续“组队”，并且也表示现在重新组队后的团队十分缺人，也有了许多的商业上的合作，总之，一切都仿佛在朝着好的方向发展......
但最终，我选择了用“不同意也不拒绝”的方式进行了回复，即使这是我的“梦想”也一样。
毕竟，当初的我，走有走的无奈；现在的我，回有回的理由......
但是，倘若我没有感悟出新的东西，或者说，我和离开时的自己一样，完全没有变化，那么，回去，只会是过往生活的一种回放，至于那“同样的结局”，无论多不想面对，还是不得不迎接它的再一次到来。
这其实确实让我纠结了许久，但是我并不想让这个问题重新影响我的心情，要知道，这一切的经历让我有了太多“身心俱疲”的时刻，我不想再去面对一个可能会使我“心力憔悴”的事情，也不想纠结于立刻做出一个新的未知的“选择”。
这并不是我在逃避问题。
当然，这也称不上是为了“安于现状”而选择了放弃梦想，只是，在我看来，现在还不是时候，这个所谓的“摆在面前的机会”，我认为此刻还称不上是“机会”，它来得并不是时候，同样，也未必会走向一个良性的发展，急于抓住这些不稳定的“机遇”，有时候并不妥当，甚至可能会让人失去现在所拥有的一切。
所以，我想，至少对于现在的我而言，我还没有完全准备好，为此，我不敢轻易给予答复。
3
我默默地打开了网页，那是一家官方的“器官捐献”网站，虽说我保存网址已经许久，但是严格来说，这是我第一次登录，所以，在找寻“志愿报名”窗口的时候，我多少费了些时间。
虽说是第一次登录这一网页，但是这并不是我第一次有“去世之后将器官捐献给有需要的人或者医学院”的想法，或者说，我经常会思考这么做的意义。
之所以一直没有报名，我也说不出具体的原因，毕竟，这一话题多少有些敏感了，以至于我找不到可以与其讨论此事的人。
身边的人无论平日里多么“不正经”，在这件事上还是多少有些抵触的，虽说那已经是“身后之事”，但此刻作为一个健康的生命体，料这一话题或多或少会让人再心理上有些许的难以接受。但是，作为一件“重大决定”，不沟通显然是无法继续接下来的操作的。
至于我此刻“毅然决然”选择了报名的原因倒是简单，因为这是我唯一一件对于“社会”而言有所帮助的决定了。
按照报名以后的“感谢信”上所写的，志愿在去世之后成为“器官捐献志愿者”是思想上的升华、大爱奉献的体现、无比高尚的行为等等，为此，我认为稍微有些“不敢当”了，和所有的“善”一样，所有的“助人”之事从来都没有大小之分。
我们每个人都是自私的，那些大大小小的“一己私欲”在生活中真的都无伤大雅，但是归根结底，至少，我希望我抛去“个人情感”以外可以对于这个世界有点“帮助”，这谈不上多么伟大的“奉献”，这只是一个“决定”，不带有任何修饰词的“决定”。
完成了一系列的“填报志愿”后，我躺在床上思考着......
不是在思考什么“生命的意义”这类永远不会有结论的话题，仅仅是思考我接下来的生活。当然，我还没有到“畅想未来”这样空想的地步，只是对于短期内我所需要做的事的整理与规划，至于那“身后之事”，关上网页的那一刻起便不需要在过多的去想了，之前的思考已经足够......
思来想去，我发现，我什么结论都没有得出。
甚至，我都无法准确地说出我明天的早餐会是什么，是啊，对于以后的事，我们没有一个人可以预测出来，甚至是一分钟后会发生什么我们都无从知晓，作为三维生物，“预知未来”是我们能力范围以外的事......
我们不知道生活中会有多少的“不如意”突然间出现，但既然必然经历，那除了坦然面对，仿佛也没有第二个选择。
既然如此，何必再纠结什么，安心过好当下、勇敢面对未来，足矣。
我仿佛，找到了这段时间以来我所寻找的所有问题的答案......
虽然说这一切的答案都是“只可意会不可言传”般的存在，但是，我发现，仿佛这一切都没有“传授”和“教学”的必要，因为，每个人，总有一天，都会解开内心的疑虑，靠自己的力量。