真正的母爱是放手

几乎所有父母都强烈地关注自己的孩子，他们将大部分精力放在孩子身上，想把自己年轻时摔倒的“坑”为下一代填上。而下一代在不断成长，想走自己的路，觉得哪怕摔倒了也无妨。但是如果没有把孩子当成他者，和孩子之间没有界限感，就会在两代人之间造成隔阂。真正的母爱是放手，能不能放，这是两代人可否处好关系的关键所在。

孩子出生时，百分之百依赖父母。后来他的世界越来越大，最后完全脱离父母。而父母最初对孩子零依赖，后来他们越来越老，最后百分百依赖孩子。然而，如果两代人关系搞僵，晚年的依赖则无从谈起。能否建立起彼此的信任，是一切关系成功与否的关键所在。

有一个30多岁的小伙子，10多年没回家过春节，6年前在社交圈屏蔽了父母，断了和家里的所有联系。12年里只回过一次家，还是因为要换身份证。他写了万字长文来控诉父母，文中逐一阐明自己对父母的不满和原因。

小的时候，母亲总是按照自己喜好来包办他的事情。母亲本想再要一个女儿，但因政策不允许，没有实现。在他两三岁的时候，喜欢把他打扮成女孩；学校规定文艺演出穿短裤，母亲强迫他穿长裤，让他觉得很丢脸。他喜欢奥数，但是父母并不支持他去学。到北京读书，父母要求他给大姨打电话请求照顾；出国留学，父母又到处托朋友照顾他。这些都不是他想要的，他对家长的做法很是生气和反感，觉得是对他的控制。他认为父母从来没有尊重过他，不和他平等交流。

回国后，他收到过父母的邮件，希望和他聊一些他感兴趣的话题，但是被他拒绝了。他说：“我喜欢的话题有人聊。”儿子与父母的关系至此打住，他们都没能重新梳理两代人的关系。

儿子不回家，父母只好向亲友解释儿子忙。有人问这个小伙子：“父母就你一个孩子，把你抚养大，让你进了令众人向往的高等学府，你现在采取这样决绝的态度，想过他们的感受吗？”儿子竟然回答：“那是他们自作自受！”

好的家庭，一定要有界限感。如果毫不松懈地管教孩子的一切，一定会和渴望自由地活出自我的孩子之间产生矛盾。母子之间都需要为建立彼此间亲密关系而做出努力，并非母子间天生会关系密切。父母如果对子女横加干涉，孩子在缺乏尊重之下长大，影响的不仅是孩子的童年，甚至可能是孩子的一生。亲密关系是建立在信任的基础之上的，父母对儿女是否有足够的信任？孩子希望被善待与尊重，希望自己能在和父母的相互关系之中得到满足。父母与孩子相处的过程，能让他获得这种感觉吗？现在两代人的关系已经完全不同于传统的君臣父子，不是一种服从关系。如果两代人要想处得好，亲密关系中了解、关心、一致、信任、承诺、依赖六要素哪方面都不可忽略。父母是否了解孩子的内心需求？关心是无条件的吗？父母的言行是否一致？能真正信任成长中的孩子吗？父母的所有承诺兑现了吗？彼此间没有依赖，会影响亲密关系的实现。

不少家长忽略无数件小事累积起来，将会对孩子构成极大的伤害。这种伤害，心理学上叫“微小生活事件创伤”。有两点是父母特别需要留意的：正确地认识自己、正确地对待他人。这是父母从小引导和培养孩子应该具有的心理素质。如果孩子比较敏感，加之自我认知欠准，过于自恋，又没有其他方式纾解内心抑郁，就会影响与他人建立亲密关系，其中也包括和父母的关系。自古以来，中国家长就有“望子成龙，望女成凤”的期待，父母希望孩子获得自己未曾拥有的成绩，孩子经常肩负着一个家族的希望。“永远要做第一名”的激励竟成了伴随孩子一生的魔咒。无限的追求完美，使孩子争强好胜，容不得半点失败，这甚至成了抑郁症的起点。

案例中的儿子对自己做出比常人更愤怒、更具攻击性的反应，做父母的能不痛心疾首吗？！自己辛苦养大的独生子，断绝一切音信，对正在老去的父母来说，无疑是生命里最强的痛楚和残酷。因为独生子女政策，所以母亲没机会再生一个女儿。这事搁在这个家里，成了困扰儿子成长的大事。如果他的母亲早点意识到这一点，也许这种伤害是能够避免的。

在孩子的成长中，父母得用心观察和分析孩子的天性，充分了解孩子，才可能选择与之匹配的教育方式。孩子的天性禀赋差异甚大，得用适宜的教育方式对待不同的孩子。很遗憾，案例中两代人之间的关系还待修复。

作为独生子女的母亲，对孩子是万千宠爱集一身。当孩子长大，该如何做才依旧是一名慈祥、可爱的好母亲呢？这并不是容易得到的答案。不懂得尊重孩子的个人权利，不明白他们个人隐私的边界所在，随意冒犯、越界行为的出现，随着儿女逐渐长大，反感只会越来越强烈。良好的亲子关系是身心健康的关键性保障。父母与孩子之间，如果没有良好的关系，没有顺畅的沟通，任何问题都可能出现。当然不是所有父母都做得不到位，也有成功的范例。

有一家，父母与孩子皆事业有成。这位母亲并未感到儿子有过明显的逆反期。她对儿子从不无原则地絮叨，总是平等、民主地对待他。要求孩子做什么事，总是先和他商量，让他能体会到理解和平等。起初他们一家在外地工作，政策允许子女户口迁回北京。那时正赶上儿子小学毕业，可以直接到北京考中学。但两地的课本有差异，他考试的成绩一般，连区重点中学也上不了，只能按片儿分配到一所普通中学。那所中学排名不太好，号称“胡同串子”的孩子多。这些孩子中有的不好好学习，打架是家常便饭，他们的胡闹往往影响了其他孩子听课，使学校的教学质量上不去。

有人提醒说，可以让孩子在北京的小学复读一年，第二年考个好学校。母亲与儿子商量，他不愿意。他觉得复读就是降级。父母尊重了他的选择。果然，在那所中学经常有同学故意挑衅、欺负他，但他从来不说，也没有后悔之意。从这个学校出去后，他有了应付社会负面影响的抵抗力。儿子在这个学校的经历让他一生受益。

这位母亲，从来不把谁谁家的孩子是博士、谁谁家的孩子出国留学挂在口头，她明白这会无形中会带给孩子精神压力。她觉得儿子只要做好自己就可以了。

如果父母总想按照自己的理想愿望塑造儿女，结果往往适得其反。越亲近的人，越需要界限感。如果常常把自己的事托付他人，邀请他人跨入自己的界限内，也常常把自己的意愿强加于人，大家都过不好。强行跨入他人的界限内，家长意志有多强，逆反的离心力就有多大。这位母亲的教育成功了。如果父母潜意识中总想参与到儿女的人生中，不能接受自己在孩子的世界里变得不重要；仿佛他们并没有自己独立的生活、独立的人格，忽略自己已有的亲密关系，只剩下和孩子相濡以沫。这种一辈子和孩子捆绑在一起的心态，不可能真正放手让孩子独立。甚至有可能无意中让孩子对自己深度依赖，永远离不开父母。界限并不意味着对家人的疏远和隔阂。有两点特别需要提醒：

建立平等关系。父母应该意识到自己与儿女之间不是一种隶属或绝对服从的关系，而是一种平等的关系。孩子一旦长大，就要尊重孩子的独立性。做父母的得设法自己满足自己，谁都不可能随时随地满足他人，不能依赖从孩子那里获得幸福感。不然一旦孩子不合父母意愿、不受控制，便会情绪崩溃。没有丰富内心的父母，只会在孩子的世界中变得越来越不重要，言行会让孩子失去对父母的敬意。

要孩子独立，父母得首先学会独立。尊重孩子，他才会尊重你。学会和孩子平等相处，不可以随意打听孩子的秘密。清晰的界限，是一种成熟的心态，在活好自己的同时，尊重、支持孩子的选择。如果他对父母的智慧、言行、品德都认同，他还逆反什么？得允许孩子从自己的世界慢慢飞走，并有意识地把孩子空出来的地方填满。要求孩子多些孝心，尽力满足父母的潜在需求，儿女也会感觉活得太累。最后变成老人活得心酸，孩子活得心累。

试着过一份不靠孩子支撑的生活，这样大家才会都活得精彩。不然就算强迫孩子听话，也不会真正感到舒心和快乐。