请你一定一定要原谅我，原谅我每一次看似不经意的小动作，原谅我每一次的故意冷落，我也不是不回消息更不会和你聊着天去回其他人消息，甚至你没回我消息时我还在盯着屏幕看一直等，任何人的重要消息都没有你发的一个标点符号重要，能勾起我的兴趣打开我的话匣子。我有那么一次两次故意不回消息是因为想让你在乎，没想到我用的方法手段总是让你误会，我不回消息时其实心里面会更加难受更加的郁闷，但我自己真调节不好自己情绪的时候我就会无比的自私自私到因为自己的坏情绪故意晚回消息，就因为一件小事一件极其微小的小事。我知道你那时可能心情比我还糟糕有事要忙但你没回消息的时候，我很低落慢慢的多想变得敏感有些不可理喻，这种坏情绪让我无论做什么事都提不起兴致，比如哪天你没说去睡觉就突然消失，我就会很着急，比如你没有说晚安比如你说了自己睡了我都会再等上好久才睡，因为我怕你中途醒了要是找我聊天我不能陪着你怎么办，本来就不在你身边不能陪着你，总不能给人一种不确定的感觉，现在我还这样让人反感，我很愧疚很自责。有时候我也想好好的去表达自己的不开心，我却想着我如此胡闹会不会让你感觉到很烦，我只能一遍一遍确认你会听我讲听我诉说我的不开心，我才能去说但说出来就会显得矫情，我会很敏感脆弱情绪化。