第1章 感情需要“分寸感”:好的婚姻就是不把爱人当亲人

常听结了婚的朋友,说得最多的一句话就是:我们结婚这么多年了,哪里还有什么爱情?早就变成亲情了。

听起来好像有点道理。结婚后,男女双方由两个人变成了一家人,彼此之间了解、熟悉后,不就是亲人了吗?

可是演员黄磊却说:我的父母和孩子,他们是我的亲人。但我从来不把妻子当亲人,因为她是我的爱人,她跟别人不一样。

那么,婚姻里,我们究竟应该把伴侣当作亲人还是爱人呢?

今天,我们就来聊聊这个话题。

夫妻之间,互不嫌弃也是一种爱

总有人以为:夫妻间彼此不嫌弃的爱,才是最亲密无间的爱。

电影《爱情呼叫转移》中男主的妻子,在婚后就和“精致”完全绝缘了。婚后的生活,在男主的眼里,妻子每天都穿着紫色的毛衣,每隔一段时间会煮一碗炸酱面。有一次,他们在一起吃饭的时候,男主不小心将一块肉掉到了桌子上,妻子看到后,捡起来就直接塞进了自己的嘴里。

看到这一幕,男主恍惚间好像看到了多年前那个精致的姑娘。从什么时候开始,竟也变成了眼前这副家庭妇女的形象。

那一刻,他突然萌生了嫌弃妻子的念头。嫌弃的念头一旦产生,后面发生吵架、厌恶对方就成了生活的常态。

人总会在亲人面前毫无顾忌地释放自己。因为我们知道,即使我们放纵、随性,亲人也不会嫌弃我们。可夫妻是没有血缘却又互相陪伴的一种特殊关系,他需要一定的边界,才能长久的地走下去。

婚姻里,过度的付出,会在“亲情”中迷失自己

2019年比较火的一部电视剧《带着爸爸去留学》,剧中刘敏涛饰演的刘若瑜,原本是一个爽直的北京大妞,却为了儿子的学业,毅然放弃了北京安稳的生活,远赴海外,走上了漫长的陪读之路。

可是,随着时间的推移,东、西方文化的隔阂、夫妻两地分居、孩子的不理解等矛盾也就随之出现了,但是,在面对亲情和感情的问题时,她没有选择正视问题,并思考怎么去解决,而是一次次的选择隐忍、包容和逆来顺受,最后在婚姻中迷失了自我。

现实中,有许多女性,和剧中的刘若瑜一样,是牺牲型人格。尤其是在结婚后,她们潜意识里,默认这段感情是持久、稳定的,就像亲情一样,即使遇到风雨和颠簸也会永远不变的。为了家庭,甘愿牺牲掉自己的一切,去成全整个家庭。

可是,婚姻里,这种没有分寸的一昧付出,对一些男性而言,他不一定能看到你的付出,认为你的付出是理所当然,时间久了,你的付出有时候反而会削弱他们的家庭责任心。

好的婚姻,是相互成就,有付出,就有回应,彼此都有分寸感,知道遵守自己的底线,承担自己的义务。做一个有分寸感的爱人,有来有往,可以深爱,也可以离开,只有彼此珍惜和陪伴才能长久。

别让自己成为男人的附属品,要做独立的自己

人们常说:婚姻只是人生的插曲,它需要经营。不过度依赖男人,以免婚姻出现危机时没有招架之力。

素素家庭条件一般,但她人长得很漂亮,大学毕业后,她嫁给了现在的丈夫,丈夫的家里条件不错,素素也没有更多的生活压力。可是,结婚三年后她就明白了:远离职场、没有能力的她,随时都有被离婚的危险。因为掌握着家里经济大权的婆婆,一直怪她生了个女儿,并扬言说:要是二胎生的还是女儿,就让她跟儿子离婚。这样被婆婆嫌弃、刁难的日子,她每一天都过得很煎熬。

她也想过离婚,可想到女儿、想到自己已过惯了伸手要钱花的日子,她不敢贸然下决心改变自己的现状,就只好继续在婚姻里委屈着自己。

婚姻里,女人不要过度依赖伴侣,即使已嫁为人妻,你也是一个独立的个体,你是妻子、是母亲,可你更是你自己。只有自己尊重自己,才能拥有独立的能力。即使最后婚姻出现危机,你也有能力养活自己。

亲人可以有许多,而伴侣却只有一个,你要清楚他是你唯一的爱人,而不是众多亲人中的一个。无论你们一起生活了多少年,都应该将彼此间的“爱情”牢牢守住,不把爱人当亲人,保持婚姻中适当的“分寸感”,也是对自己和伴侣的宽容和负责任。