比较情结影响到谁

在你开始审视与疗愈比较心理之前，需要强调一点：不受比较心理负面影响的人在地球上是存在的，并且就在你我身边，这些人没有因与他人比较而产生自我怀疑和复杂的情绪。对于他们来说，人生如梦中的疆野，展现出一切可能。

“哦，你订婚了？太棒了！总有一天我也会遇到生命中的爱人！”

“听说你拿到了生意所需要的全部投资？恭喜！我这边也正努力实现商业增长。”

“哇，你获得了那个奖项的提名？太棒了！我也要提升我的实力，总有一些奖等着我！”

讽刺的是，这些人也是我过去羡慕、比较的对象，我像研究稀有人种一样研究他们，为他们强大的自我所折服。值得庆幸的是，比起以前为比较心理所累的自己，现在的我已经能接近这些人的心态。

但是大多数人，包括正在阅读此书寻求帮助的你，与我有着相似的问题。对我们来说，不与人比较并不容易。我们需要付出努力，大量实践并提升自我意识，建立同样强大的自我，并做到游刃有余。这里的重点是，要获得强大的自我，你需要加深对自己的了解，看清使我们在比较的旋涡中越陷越深、不能自拔的心理习惯与行为模式。

比较心理影响着我们大多数人，因为从很小的时候我们就开始比较。如果你回想童年，你会看到它的影响力。在很小的时候，我们就接收到的反馈和信号，让我们不太想做自己，甚至不太敢做自己。

●“我死也不会穿那件衣服的！”——也许你在聚会上听到朋友对某人的穿着进行批评，你对自己说：不要穿太有个性的衣服，普普通通随主流就好。

●“扫兴的人谁喜欢！”——当你表达自己感受的时候，你的堂弟可能会取笑你。你对自己说：我的真实感受说出来很可能会让别人不喜欢我，没有朋友。

“什么？你竟然喜欢那个人？真的假的！”——游乐场上的玩伴会当着你的面大笑。你对自己说：我喜欢的人必须符合同龄人的评判标准，而不是我自己的。

回想你上学时在学校操场上和小伙伴们一起玩耍的场景，在你的同伴群体中是不是也有一套丛林法则？青春期正是一个人个性形成的关键时期，也是拉帮结伙的时期，这时候谁想被贴上“怪胎”“不酷”或“失败者”的标签呢？融入群体，跟随主流，意味着别人对我的接纳，拥有集体归属感和安全感。而特立独行的代价，轻则造成社交尴尬，严重的则会遭受别人的霸凌，导致深远而痛苦的影响。不知从哪个时刻起，哪里开始变得不对劲了。

从小我们就把“怎样是对自己最好的”替换为“怎样会被他人接纳”。很多人担心别人对自己的看法，尽管这种担心是非理性且无用的，但还是会被深深地困扰着，对自我成长，对自己真正想要的、需要的以及喜欢的都造成了严重的影响。这在一定程度上使我们做出妥协，比如不得不去自己不喜欢但朋友喜欢的餐厅吃饭，勉强做一份已经感觉不再享受其中的工作，或是继续一段自己不再珍视的友情。再自信的人，也有迷失自我、不知所措的时候。

也许你投入数年的时间与精力接受训练，只为得到一份你父母明确认同的工作；也许你的恋情本已走到尽头而你却迟迟未提出分手，因为你担心单身太久，别人说你不正常，害怕朋友们在聚会上议论你单身的事；也许你发现自己竟然会去不喜欢的地方度假，只是因为社交媒体热门旅游标签关键词推荐了这个地方，你希望通过在这个网红景点打卡而收获朋友圈一波羡慕的点赞；也许你在某个地方居住完全是因为你觉得应该在这儿，虽然窗外的景色可能令你不快。

我的故事

我记得自己从很小的时候就有比较心理的困扰，如果你在儿时有过类似的经历，那你并不孤单。

5岁时，当我看到刚出生的小弟，我在想他是不是比我可爱。上学后，我就把能不能拼对单词，游泳比赛能否夺冠作为我与同学比较的标尺，在心里把自己和同学们排名，这样较劲的心理持续了整个青少年时期，直至成人。而长大以后，那个想象中的“谁是第一名”的游戏并没有停止，总是通过与他人的比较来证明我做得不错。

我的比较心理状态发展到顶峰是我参加完一次同学聚会，那时我快30岁了。那天原本很快乐，美酒佳肴，大家叙旧聊天，彼此交心畅谈人生故事到很晚。可能是聊小时候的事聊得太开心，在聚会的气氛之下我全然忘记了自己正在经历的、在当时的我看来不值一提的、庸碌无常的生活。其实，那一段时间我与男友（现在的老公）正处于人生的窘境中。由于经济衰退的影响，他的工作受挫，生意不景气，我们担心的糟糕的结果也变成了现实，我们抵押了自己的房子。我感觉自己好像亲眼看见一场车祸，看着慢镜头下的一切一点点被摧毁瓦解。表面上我镇定自若，轻松自如地与人说笑，但只有我自己知道，心里那根绷紧的弦随时可能会断掉。

那天晚上，我被一个个体面的同学们包围着，大家看起来都无忧无虑。我们在社交网站上互相加了好友，一夜间我的社交网络扩大了三倍。

对于当时在现实生活中已经心力交瘁、脆弱无助的我来说，这个举动如同火上浇油。手机上联系人名单扩充了，给我做比较的对象资源也丰富了，天天上网的习惯一发不可收拾。沉溺于其中的我就这样用手指划着屏幕，内心跌入谷底，在那里我完全忘记了我是谁，我要做什么，我的人生什么才是重要的事；在那里只有不断地下坠，下坠……而我身体里潜伏的比较心理也开始强迫症般地爆发出来。

看到谁晒了一个健身照，我就会站在镜子前把自己身上每一块肌肉的线条、手脚臂膀，与照片中的人比较上一个小时。我将三个人的社交动态设为特别提醒，以便我随时跟踪他们的最新动态。我存储别人的信息，有时直接用手机截屏他们所发的状态，来提醒自己他们已经达到了什么成就。如果我的好奇心被进一步激发了，我还会旁敲侧击，和别人打听小道消息，来获得更多关于我在网上看到的某个人某件事的信息。比较心理已经把了解别人正在干什么变为我每天必做的事，然而我对此也无能为力。

改变发生在两年后的一个星期六下午。记得当时我仍在玩手机，一口气看了一个人长达三年的脸书相册，就在我对着他发的去马尔代夫的度假照片翻白眼的时候，我的手机由于过烫，突然屏幕死机。这也是对我自身状况的一个隐喻，我同人比较的心理，确实像手机一样已经发热过头完全失控。我怎么会落到如此境地—怎么会在自己和朋友的比较中，感觉如此自卑、迷失、无能为力、失去自我？我不只是和朋友比，说实话，是在和所有人比。

然后我突然意识到，如果我可以觉察我在比较过程中的想法和感受，那么我是否也可以通过觉察自己的想法和感受而从中跳脱出来，重拾自我呢？我至少要去尝试。

为了走出这个亟待攻克的个人困境，首先，我找了些入门的资料，比如听演讲或翻阅书店里心理自助书籍。接着，我报名了一些心理学在线课程，订阅了相关领域的博客文章，继续深入学习。之后，我接受了更加正规的训练。当我对自己有了更深入的认识，对自己做事动机有了更进一步了解—包括了解我恐惧的是什么，在不受人影响的情况下我想要的又是什么。之后我发现像魔爪般钳制我的比较心理，才一点点慢慢松动减弱，我才得以重获快乐。从那时起，我才真正有意识地去放下那些在与人比较过程中我紧抓不放的东西，把注意力转移到自己内心更深处，倾听真实自我的声音。