第187章 一屋两人三餐四季

于千万人之中遇见你，于时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，轻轻的呵一句：哦，原来你也在这里…

离群所居者，若非神明便是野兽，但偏我贪恋这一口人间烟火气。任由世界不停的喧嚣，我只想与你一起欣赏此刻烟花绽放的美好…

恋爱到什么程度可以结婚，其实没什么可说，很快结婚也好，恋爱很久也罢，看个人选择。

但是，一定要注意一点，结婚人品绝绝对对第一位，最最最重要！千千万万不要被一些甜言蜜语扰乱了心智。

不论以怎样的形式在一起，彼此内心能够紧紧缠绕，就行了。很快就走进婚姻或许带点冲动，但是相比较闪离的，一定是经过了深思熟虑。

有时候与其彼此消耗，不如分开对大家都好。

在婚姻面前，最好多交往多了解，毕竟离婚和分手还是有很大区别的。可以很快确定恋爱关系，但是婚姻是一辈子的事情，还是要深思熟虑，深思的地方，不是你们有多好，而是你们可以不好的程度，你能接受吗？

要记住，一辈子的事情锦上添花不难，但是接受彼此差异化的程度，可不是谁都行的！

我认为好的恋爱是彼此都在自己未来的规划中，相互信任，相互依赖，双方家长都很满意，并且态度都很积极，很乐意两个人在一起。

恋爱到结婚是一个很漫长的过程，两个人能走到婚姻的殿堂，不仅仅是因为爱，更重要的是因为责任和习惯，想一辈子对心爱的人负责，习惯了生活中有另一半的存在。

在当下，我们太容易对一个漂亮的人心动了，但是心动归心动，能不能融入自己的生活却是另外一回事。当两个人都习惯了对方的存在，把彼此之间的爱变成习惯，到这个时候，别人就很难从中途进入你们的生活，你们的感情也才是最安全的。

当然，恋爱到婚姻最不能缺少还有经济基础，两个人工作稳定，收入稳定，有一个可以安心生活的地方，一屋两人三餐四季。

爱情是理想，婚姻是现实，最好的一辈子，是既有乍见之欢，也有久处不厌，最后祝愿所有人都能够如愿以偿，可以遇到生命中那个对的人，平平安安，相伴一生。

等待是一段很好的增值期。

有的人35岁碰到爱情，那是正当好年纪，有的人70岁碰到爱情，那也是正当好年纪，你活过一次，理直气壮，心蹦蹦跳，热血澎湃，那才有意思。

没意思的是，你25岁匆匆忙忙结婚，受了委屈，回头怨自己傻，以为婚姻不过如此。

希望你的结婚是因为碰到对的人，希望你的结婚是因为爱情。

故事1

我一直都觉得女生都是那种特别敏感的。

尤其是在自己喜欢的人身上，就很容易感知到对方是不是真心的。

可是女孩子也偏偏都会被喜欢蒙蔽了眼睛，有时候太过于喜欢一个人，就往往会忽略掉另一个人没有那么喜欢你。

我大学时认识了一个姑娘，长相算是女孩中好看一点的了，能力也很强，但性格里就是有些自卑，尤其是在她后来交了一个很好看很招人喜欢的男朋友，就更自卑了。

他们俩谈恋爱不像很多校园情侣一样，没有经常一起上下课，也很少一起在餐厅吃饭，就偶尔牵手在校园里压马路都很少有。

但我却经常能看到那个男生和其他女孩子有说有笑地从餐厅教室走出来，虽然没有什么亲密的举止，但看起来就觉得很奇怪。

我和那个姑娘提到过几次，但她总是笑着说没关系，不停地说自己要做一个好女朋友，不能怀疑他，要相信他，给他空间。

后来也是真的没多久两个人就分手了，姑娘约我吃饭的时候，很委屈地跟我说，我都努力做到最好了，给他自由相信他什么都听他的，为什么他还会和我分手，喜欢上别的女孩。

我只能跟她说，在爱情里，可能“懂事”、“好”这两个词很难在付出之后收到对等的回应，太懂事或者太好，就很容易被辜负。

三四年前，我谈恋爱的时候也处处扮演着一个懂事的女朋友的角色，那时男朋友和别的女生聊天，很很久才回我消息，我都不会怀疑他，甚至从不和他吵架。

那时的我是真的发自内心地去相信他，总觉得不应该去怀疑一个我爱的人。

但后来呢，他对我的喜欢越来越不明显，我的感知也越来越强烈。

就比如牵手这件事吧，我和他在一起了将近三年，但就牵着手一起在马路上走过两次。

第一次是我们刚上大学的时候，一起去了一个新的城市，中秋节放假的时候我坐了两个多小时的车去找他玩，那天很开心，我们两个人都不是很认路，为了找一家饰品店，一起牵着手压了很久的马路。

第二次是那之后了，我去他们学校找他，我们两个人一起牵着手从东门走到了西门，在路上他突然看到了认识的同学，就立马松了手，快走了几步，和我拉开了距离。

但曾经的我真的太喜欢他了，觉得他不愿意公开也没关系，互相喜欢就够了，可是现在才知道，那就是不够喜欢啊。

记得那时候特别流行在朋友圈里发两个人的牵手照，但我一直都没有，每次想拍的时候都会被他拒绝，后来趁着他没注意的时候在海边拉着他的手偷拍了一张，发朋友圈的时候，还小心翼翼地屏蔽了他。

其实，牵手这个小小的动作真的太能检验两个人的感情了，喜欢的人会紧紧地拉着你，所有有意识和无意识的时候都会紧紧地不松开。

我和现在的男朋友在一起的时候，无论去哪，去见谁他都会紧紧地牵着我的手，和朋友在一起的时候，会不松手地一直拉着我，仿佛一松手我就会走丢一样。

你看，喜欢和不喜欢真的太明显了，不喜欢你的人不但不想牵着你的手，就连走路也要和你隔上好几米，生怕被认识的人看到。

有句话说得好，喜欢就是明目张胆，那么不喜欢呢，是支支吾吾，躲躲藏藏。

记得以前朋友一直和我说，喜欢这件事，是让你变得不像你，是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。

是有一个人的出现，让你打破原则，让你变得不像自己，却依然快乐。

讲真，在我之前谈恋爱的时候都没体会到朋友说的这些，的确会变得不像自己，但却不会快乐，因为总是在想尽办法去讨另一个人欢心。

但在遇见现在的另一半之后，就觉得互相真实地相处才是好的爱情。

我们两个人经常争吵地天翻地覆，但每次吵架之后，他都能放下一切，来哄我，我也会好好地坐下来和他道歉。

就是那种，坦诚地吵架，把心底里的不快都说清楚，吵完再认真地拥抱。

我之前羡慕过很多人的爱情，觉得互相妥协是爱，彼此炫耀是爱，但现在真的觉得，认真争吵，再认真道歉和好才是爱情最好的样子。

如果一个人都不给你吵架的权利，让你不敢同他吵架，在你刚要准备开口大声说话时，他就很快地消失，那其实他可能没有那么喜欢你。

感情这件事，真的不会因为你对他对好，他就会多喜欢你，有的时候只需要几个细微的动作你就能看清所有。】

故事2

怕啊，但也没在怕的。

凌晨三点半，刷到一条朋友圈，有人问：「还有活着的吗？」

我平时很少评论，但我毫不犹豫地敲上了「还有」这两个字，即使我和他一点都不熟。

熬夜的人其实除了占有比常人更多的夜晚时间之外，内心的情感流动也比白天翻了个倍。他们内心一边为抢来的时间窃喜，一边头疼不已。我们趁着这时候看剧刷微博，其实也不干什么有意义的事，但就是不愿放下手机立地成佛。

同时，在夜里找到陪伴也是很难的，大家第二天有课有考试，大多这时候已经睡了。但独自熬夜就像干坏事的时候没人一起，是一件很让人惶恐的事。

以前看到过一个微博说：「晚上过了那个该睡的点还不睡，神经就会特别兴奋，于是要么靠着微弱屏幕光消磨无聊，要么对着天花板懊悔。」

上面这种情况大部分人都经历过，甚至在脑子最活跃的时候，我们能够感受到神经的抽动。但那一刻，其实我们是怕死的。

尤其是看多了那些年轻人熬夜猝死的新闻，更是推人及己，四面八方涌来恐慌和害怕，但随着那阵抽动的过去，一切又重归平静，我们又继续对着把脸照得彻亮的手机，开始了新一轮的夜间战役。

所以我要告诉他，还有人和他一起危害健康肆意妄为地从命运手里抢夺多一些时间，用于娱乐用于一些无意义的事，好让他觉得不那么愧疚不那么寂寞。

不过那晚他并没有响应我的安慰，反而在第二天的早上十一点回复我：「你回我的时候，我刚好睡着了。」

我开始思考这无止境的熬夜都是为了什么，是因为我们终于熬过了目中无人勇往无前的三年高考，所以我们才会在二十岁边上的大学宿舍里使劲躁着吗。

因为脱离控制了，所以尽情挥霍。

三点睡七点起，护肤完了接着熬，断电也限制不了我们的想象力。今晚双十一，我们熬；明天高数考试，我们熬；深夜有球赛，我们熬；喜欢的人不再回复，我们熬；喜欢的人回复了别人，我们也熬。

最后我们通过大家的不懈努力，把「修仙」从暗号熬成了热门词语。

不过直到我去年得了神经衰弱，变得没法社交没法静坐没法思考也没法抱怨，我才知道，这一切都只因我们暂时仍然处于健康状态。

其实不只我一人病过的。

我有个得胆结石的室友，这事还是前阵子无意中听到她和妈妈打电话的时候我才知道的。

在那之前，我都以为只有大腹便便的中年男人才会得胆结石。

可我发现生病后的她照样吃辣照样熬夜照样喝酒，该干的她都没少干。

我问她：「你不用注意点吗？」

她不以为然地回答我：「反正现在不疼。」

疼起来是真疼。只是没摆在眼前的疼，都带着些虚无缥缈的意味。

谁知道它到底来不来呢。

当代年轻人，常干一些口是心非的事。嘴里说着养生实则只是病痛后的短时间后遗症，一旦试了一阵子发现收效甚微就甩手不干了。或是坚持了很久之后，突然有一天破了戒，就再也收不回来了。

别人对我们身体的伤害叫做虐待，可我们好像把自己的所作所为看作暴力美学。

我最近一直在想一个问题：到底要多大的病才能让我们痛改前非？

答案是未知。

我知道现在生病，或者说生大病，对我们这群虽然没什么朝气但一肚子火气的年轻人而言，尚可以称之为小频率事件，但很快，随着袋子我们不断取出袋子里的绿球，又不断丢入红球，最终我们取出来的，就都会是红球了。

那时候，可就来不及了。

我们对健康的大手笔挥霍本质上是对手中剩余时间的挥霍。我们不怕，因为觉得放肆几年之后还能补，现在的狂欢是为了不留遗憾。

但让人恐慌的是，你不知道时间会停在哪条路边，会是终点线那吗？如果我们的车不断漏着油，究竟还能开到哪？真的不害怕生命突如其来的刹车吗？

我把这些问题都丢给那个满嘴「修仙」的师弟，他左手握着一点点的波霸奶茶，右手正在做ppt工作，看我在等待，他回过头望了我一眼，说：

「怕啊，但也没在怕的。」

我以前特别在意别人的眼光。

不懂得拒绝别人，习惯性小心翼翼，发脾气前首先考虑的是会不会影响到别人，偶尔刷到文章下面的恶意攻击会难过好几天。

谈恋爱也是，不管谁对谁错，最后被愧疚感包裹的总是我。被动的接受很多，继而失去一部分体面、隐私和自由。我曾经最怕听到的一句评价是“性格好”。这句话给我带来的约束在于，我不得不割让一部分的我，给这个我不那么喜欢的世界。

直到现在，我都必须承认，自己还是没有办法完全做到不在意，可那又怎样呢，我开始试着肆无忌惮的表达与输出，穿所谓的“奇装异服”，去做许多别人不理解但自己觉得很开心的事情。夏天过去之前，我在胳膊上纹下代表纯真不变的小王子，惹来一堆非议，原来都2121年了还有许多人觉得“女孩子就该是什么样子”。

说这些，不是为了证明什么或反抗什么。

更不是教唆你们变坏，而是努力看清楚自己内心的真相，带着尊严，诗意的活下去。