端午假期的第一天，外面下了好久的雨。宿舍的窗户半开着，空气很清新，真是好适合睡觉的天气。
于是我就真的在床上呆了一整天，这样肆意的懒惰让人心中充满罪恶感，我这才思索着去写些东西。
昨晚睡得不太好，中途断断续续的醒了好几次，而且做了好多乱糟糟的梦，早上醒来的时候头疼欲裂，眼睛发肿。
好久没有认认真真的写一篇小世界了，近来确实很忙碌，也很烦躁，遇到了许多不开心的事情，这里就不提啦！
昨晚梦到了W君。
那个梦的整体过程并不让人轻松舒适，反而紧张无助。
我只记得梦里我一直在寻找他。
我不否认我还是很喜欢他，反而，我一直觉得我喜欢他是一件很自然而然、理所应当的事情。
他确实参与了我人生太多重要的时刻。
一起长大。
一起站上领奖台。每次我们都神奇地站在彼此的身边。
我妈妈的葬礼上，他站在那里。
初三的时候迎来了我转学后的第一次重逢，然后知道了我们要考的是同一所高中。
高三毕业后假期的散步。
我的确许多年没有和他有过长时间的相处，可我人生每一个阶段，他都恰好出现在哪里。
或许对于我这样一个很缺乏安全感的人来说，这是我这十几年人生里出现的一种奇怪的“稳定“吧。
但是，看到这里的女孩儿们，我并不希望你们和我一样。
并不是所有长久的感情都值得，也并不是所有的等待都有必要。
你们要始终记得自己很好，也要坚信自己会遇到更好的风景。
而我，我也在思考，W君会不会只是我用来隔绝世界的一个盾牌？
也或许，他是我懦弱、自卑、但又向往独立和自由而产生的一个借口呢？
我不得而知。
我总说这几年我成长了很多，变得圆滑世故，也很会察言观色。我清楚怎样做、怎样说能让别人开心。夸张点说，我甚至可以猜到别人的想法。
可我从来不知道自己想要什么。
我在别人面前总是表现得很花痴，好像任何类型的人都能使我心动。
可实际上，我好像排斥除了W君以外的一切人。
W君呢？我仔细想过，我对他的感受真的可以称为“喜欢“吗？
我们缺失了许多年的交流，其实我或许根本不了解他，跟他相处时，我感到的是紧张而不是舒适。
换种说法，我好像在“说服“自己，让自己确定自己喜欢的是他。仿佛这样，我就可以不必陷入与其他的人的关系。
我拒绝别人有个统一的借口，就是W君。
我总说我有喜欢的人，所以很多人都知道他的存在。
其中有位男孩儿在被我以相同的理由拒绝后，就一直很好奇的向我询问W君究竟是怎样的人。
“他究竟有多好啊，你这么喜欢他。“那位男孩儿感叹道。
命运很神奇，高中的时候，那位男孩儿和W君分到了同一个班。
看到分班表的那天，他得意洋洋的来和我炫耀，并扬言要马上亲眼看看W君是何方神圣。
见过W君之后，他似乎更疑惑了。
在他看来，W君闷闷的不爱说话，长相普通还不如他。
我当时不知道怎么跟他解释，或许我自己也不清楚？
过了一段时间，那位男孩告诉我，说他知道为什么我那么喜欢W君了。
“他人很好，你眼光很好。“
我很替W君开心，我知道别人发现他的闪光点是迟早的事情。
听网上有人开玩笑说，射手座都有点m倾向。
我其实也有点感觉，感觉自己只是喜欢那种追逐和寻找的过程、那种不确定的刺激感。
所以我不希望你们这样，我知道我没什么立场说这些，我的成长环境确实有些复杂，所以我总觉得我是一个很矛盾的人。
我希望你们可以勇敢的去爱，但同时，也要勇敢的去放弃，不要执着于无意义的等待，不要爱的经年累月感动自己却感动不了别人。
要自信，自尊，自爱，相信自己值得被爱。
不要为了谈恋爱而去谈恋爱，不要为了一个人赌上自己宝贵的年华。
做好自己，你一定可以遇到那个你不用经历漫长的等待就可以拥抱的人。
(悄咪咪加一句，我觉得咱们女孩子一定要谨记先搞事业先搞事业！)
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我最近分享欲淡了许多，也发现了自己的一些问题。
譬如在学习和工作中不会拒绝别人，以至于要自己一个人处理大量繁杂的工作。
譬如喜欢跟别人分享事物，却忽略了别人是否感兴趣。
我喜欢和我信任的人分享一些琐碎的事情，后来我发现，或许在那个人眼里，我并不是一个重要的人。而我的分享，他似乎也不感兴趣。我才陡然意识到，我总是会错判一些关系，或许我的分享对别人而言会是一种困扰。
不过，我想，未来总会有一个人是愿意听我碎碎念的吧。
分享欲要给对的人，那是我认为爱最美好的一种表现。
今天就到这里啦！
重要的事情说三遍——
好好爱自己！
好好爱自己！
好好爱自己！
拜拜~下次这么写估计又是好久以后啦！