哭了一场，实在睡不着。
从一个多月前开始，我意识到自己有一些轻微的PTSD(创伤后应激障碍)。
那是很普通的一天，我像往常一样刷视频。接着，我刷到了一则新闻，大抵内容是“某男子家暴妻子”之类的。我只记得当时我仅仅只是扫了一眼，脑海中就突然涌出所有糟糕的回忆，大多都是父亲对我的家暴画面，我甚至觉得自己又回到了那个房间，觉得那些重击又落在我身上，疼痛又窒息。
顷刻间，我仿佛身处地狱。
左右不超过一分钟的时间，我心里有种难言又巨大的痛楚向我袭来，我哭了起来。
哭了半个小时之后，又花了好久的时间平静下来。
我意识到自己情况有些不对。
只要是与家庭暴力、童年、高三、父亲这些内容有一点点微不足道的关联的事物，都会唤起我的回忆，让我在短短的几分钟时间里陷入挣扎和痛苦之中。情况有时会表现得较为轻微，有时也会十分严重。
我经常性地做噩梦，梦到那些东西，然后惊醒……
我虽然能在别人面前正常地谈及我的父亲，但在私下里，我极度排斥和厌恶“父亲”“爸爸”这些词，甚至在平常追剧和读书的过程中，只要看到这些词就会产生极度的排斥，通常我会马上跳过那些语段，否则生理和心理上都会出现不良反应。
我努力回避与那些事情有关的场景和人。
我发现我的注意力容易不集中，并且总是能被与那些东西有一点点关联的事物牵走，以至于再度回忆起那些。
我害怕睡着，因为睡着会做梦。
而梦里是无尽的痛苦。
我不想这样的。
可我真的好怕。
好怕自己多年以后表面上有了新的生活，却还是逃离不了这无尽的噩梦。
我不想。
我明明想要一个好的生活的，明明想忘记那些重新开始的。
可是我该怎么办呢？我要怎样才可以摆脱这些？
我怕。
写这个是希望大家好好爱自己身边的人，也希望更多的人可以重视心理和精神上的疾病，给予他们关怀和帮助。
因为那真的很痛苦。
我仔细想了想，我以后很有可能是一个人生活。
因为我渴望有人能懂我的痛苦，可事实上，没有人懂。
他们只会觉得我在夸大其词，他们觉得这些无关紧要。
可是，相信我，那真的很痛苦。
现在的我，无比的相信一个事实:
没有人爱我。
但我不希望你们这样觉得。
我希望世界上像我这样的人可以少一点，希望大家都快乐、幸福。
一定会的。
一定会快乐，一定要幸福！
好好地爱自己，照顾好爱你的人和你爱的人。
未来，会好的。