第146章 十年级下 第十三周

2023.5.2

这一周比较特别，从上周六开始就是五一的假期，然后后半周就是期中考试。

儿子上周末回来就说，期中考试要考八门，这么多……要考八门，所有课都得考。

是啊，这就是读书，这就是上学啊，就得考试啊，我还能说什么呢，我什么也没有说，只是表示知道了。

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想分享的第一个是关于我没有清嗓子的事情。

这个假期还没结束，已经发生了两次了。

基本上是我在吃东西，然后东西要么还没有完全咽下去，或者总还不是嗓子里很清爽就说话了。

儿子表示，他听着很难受，一副很嫌弃的样子。

第一次，他这么表达的时候，我们在吃饭，我有点儿赌气地离开了，准备了一下两分钟再回来。

第二次，他又一次表达，我们正好也在吃饭，儿子说了句“要么你清一下，要么你就别说话”，我就拿着我的碗离开了。说实话，又有些赌气，然后我在厨房里一口一口地吃饭，同时慢慢平复自己。我没有急着回到饭桌上，等我吃得差不多的时候，我也准备好不和儿子生气，还是微笑面对。这时，儿子也吃完了，然后我笑着说：“你不洗碗的话，就把碗收到厨房来吧。”儿子很爽快地收了碗，然后转身回房间，回去的路上来了一句“你嗓子不清的话，我听得真的很难受。”我回应了一句：“我知道！”

其实，我生气的不是说他听得难受这个事实，这就是事实，没有啥，我是接受的，也需要改，如果希望两个人在一起舒服的话。我想我不接受的可能是他说话的那种厌恶的口气，嫌弃的口气，可能是对他的这部分有反应。

嗯，这是我对自己的觉察，合适的时候，也是可以让儿子了解的。

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还想分享的是我给孩子爸爸的两次微信沟通，第一次是关于父亲在家庭中的作用的讨论，第二次是关于青春期孩子，家长要闭嘴是标配，陪伴是高配的讨论。

先说第一次，随后，在我自己的学习大学的活动中，有先生给我们问答，正好也答到这个问题，于是我就和孩子爸爸沟通了，沟通的过程中我似乎对自己过往的一些行为有了一些看见。

以下是摘录我微信的内容：

早上锻炼时，先生问答孩子教育的问题，说到

以前的大家族里，确实男的不太管孩子的教育，但是很重要的是爸爸要在生活和行为习惯上要以身作则。但现在的男性现在都不负责任了，不称职，做不到以身作则。

所以这也回答了你上次说为啥赌王那么多孩子，只靠妈妈也教育得很好，那是因为他自己在生活和行为习惯上做到了以身作则。

先生还说，现在需要不仅是以身作则，还需要参与到教育中，和妈妈互补。

所以你在儿子幼儿园时做得很棒！

只是后来孩子大了，有意识了，不听话了，你自己接受不了，再加上你的行为习惯上又不能做表率，儿子又希望看到父母都做得很好，于是产生了矛盾。

而我为了孩子，也期待你能在行为习惯上改变，但人改变是很难的，我可能也是指责的多，埋怨的多，没有看到你的难处，只看到孩子的需要，没有多鼓励，所以后来你干脆躺平，不管了。

于是我也累得要死，又上班又管孩子，还得管家务，你是只管上班，加上少部分家务。那时是我最难的时候，分身乏术，所以很多地方没有照顾到儿子感受也是情有可原的。所以儿子青春期和我斗争，也是我过去忽略他的地方，现在做补救，好在大部分已经修复了！

好在现在你逐渐回归到家庭了，虽然儿子也大了，但是最后几年还是需要爸爸的参与的，爸爸的作用仍然不可替代，很重要。虽然你没有抓住儿子重要的青春期阶段，但是现在给他更多的关注和理解也是非常重要的！

就象上次黄老师说的，多创造和儿子相处的机会吧，我支持你！

爸爸回复：好好！

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第二次的沟通，是看到一篇文章谈到对于青春期孩子，家长要闭嘴，要陪伴，要共情。我发给了孩子爸爸，然后孩子爸爸和我沟通的一个过程，我觉得在这个过程中我也更加清晰。以下是微信的信息：

孩子爸爸说：共情其实就是肯定孩子。认可他所做的一切。最难的就是难接受他不努力的样子。主要还是对他的未来有太多的担心。

我说：对于他不努力的样子

一是我们还得有耐心，有耐心等待他努力起来，还需要等待他开始学会为自己负责

这一点是很难的，我们俩都急，而且我更难，除了急还有我一向是听话的好学生，更看不得他调皮捣蛋，你还应该能多理解他一些，因为你也是大学才开窍的嘛。

你凭啥你高中做不到，你就得让你儿子做到

其实就是看到每个人独特的成长历程，每个人都不一样，就像每种花的开花季节不同

二是他就算努力了也不让我们看到

表面上总是吊儿郎当的样子，但实际上还是对学习有要求的，只是可能不是我们想看到的那种要求

所以还是我们自己的担心和焦虑

就象你担心他上了大学毕不了业似的（上次和孩子爸爸微信通话，他表示以后上了大学打游戏作业不做，考试考不及格，毕不了业怎么办。）

真是杞人忧天

骨子里是你想为他负责

但你为他负责了，他自己干啥？

他不就是个废物了吗？自己不为自己负责

而且，你无法为他负责

认命吧！做家长的我们都得认命！

我们谁都不能代替他自己负责

理越辩越明

你说对不对？

孩子爸爸说：是的。是我们担心太多

我发现，通过交流，沟通，真的可以让自己越来越清晰。“理越辩越明”，真是这样的。

所以，为啥要鼓励更多的交流，沟通，分享呢？还有“教学相长”，很有道理！

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呵呵，刚写个“理越辩越明”，就来了个辩理的。

这次是在中午饭桌上，儿子说少要点饭，是因为想吃蛋糕卷儿。

我说，“儿子，那是点心，不是饭，不要影响了吃饭。”

儿子说，“你原来说在吃饭时间吃的都是饭！”意思是吃的是蛋糕卷儿，但也是饭。

好家伙，不记得我之前说过。不过，我很可能说过，大概是为了他好好吃饭吧。但是咋样，这个能拿出来说事儿吗？

儿子继续说，说三点钟吃的也是饭等等……

我说，“嗯，你说的对。说明我当时说的不是很准确。”

然后，我接着说，“但是这就是生活，谁在生活中不都是说的话很多漏洞啊，但这不是在法庭上，不用去计较。如果在法庭上，那就得一个漏洞也没有。”

儿子没有说话了，看来是接受了……

所以我想补充的是，“理越辩越明”，指的的是两个成熟的成年人在讨论问题时，是可以通过辩理来逐渐清晰自己的。至于和青春期孩子嘛，还是不要辩的好，因为他们还没有发展那么成熟，他们还很有理想……

另一个发现，就是在儿子小时候，我该说了多少的理呀，我自己都不自知。

我和孩子爸爸都是好说理的家长。

至于孩子爸爸我不清楚，但我自己，就是在我父母好说道理的环境下长大的，于是一代又一代延续……

相信大部分家长都是这样的，为了达到让孩子好好吃饭，好好睡觉的目的，说了不少的道理呢！

碰到我这个很会辩理，要和爸爸妈妈辩理的儿子，确实让我们又成长了一大把呀！

感谢你，儿子！

重点是可以不用再一代又一代地延续好说理了……

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2023.5.4

早上儿子九点多才起床，我给他准备好了早饭，所以到他要吃时，十分钟搞定了。

儿子总喜欢问“饭啥时候能好？”

一听就是着急忙慌的。

我说，“你要急，现在就可以了。”

他就出来了，我笑着说：“我早就准备好了，否则怎么会这么快！”

他笑着没说什么，看起来状态还是可以的嘛。

吃饭时，又一次我嗓子里有点啥，不是很清亮。

儿子又很嫌弃的样子。

我开始没有生气，只是说“是有一点儿。”

然后清了清，一秒钟后又有点儿。

儿子说，“那你就可以不说话。”

我没有说话，等好了之后，我说了句“儿子，你的限制很多，我也尽量满足你。”

这时他的脸色就不好了，说“你满足就满足呗。”

然后来了一句阴阳怪气的：“你们好，你们以前连我咳嗽都不让。”

我知道，他说的是他小时候因为鼻子不通气发出声音，我们当时因为没有理解到他而不让他发出来的事情。

于是我说，“是的，当时没有理解你，但现在理解你了，我们就不会那么做了。”

儿子一边走进屋，一边说：“也要让你们尝试一下那种滋味。”

我说，“我们已经尝试过了呀。”

然后他就进自己的房间了，大声说：“我现在很烦，不想说。可能你会觉得我故意找茬，但我就是很烦，不想和你说话。”

我听到之后，想不说就不说呗。但是，想着还要一个回应，就说“我知道了！”

儿子又来了一句：“我不想和你说，你再说就……”

当时我的心情一下子就非常糟糕，但我还很清醒，没有陷入到情绪之中，很知道自己的状态，于是我就立刻感受自己身体的变化，我发现我的腹部上下起伏，里面不舒服，但是也讲不清楚哪里不舒服。

然后等了一会儿，我平静下来了，就收拾碗筷，继续正常的生活。

过了好一会儿，儿子出来了，要烧水，然后就笑着说什么，我也就正常地回应他，好像什么都没有发生。

我想整理一下这件事情，有两点：

第一，我以前没有理解你，然后做出了不合适的举动。我已经道歉了，而且将来也不会这样做了。但是你这里还没有放过，还要给我很多的限制，是为了让我有相同的感受吗？什么时候是个头呢？你要怎么样才满意呢？

第二，你说“再说就”，你想要怎样，难不成你想要打人吗？你想要这种状态吗？希望别人都怕你，你会过得舒服吗？这就是你想要的状态呢，还是这就是你的生气的反应，说的话也就是生气时说的话，仅此而已。

我在想，我是不是在忍？因为儿子的青春期还在黎明前的黑暗之中，所以我不想和他计较，但我也不要忍，就是说我得去转化和消化掉，而不是忍成一个小疙瘩，最后影响我的健康。

再清理一下，就是情绪上的东西可以散掉，只是把关键的部分提出来。

就是第一，我以前没有理解你，让你难受了，我也道歉了，但是你是有什么想法吗？你觉得我道歉，以及将来也不这样做也解决不了这个问题，所以你要给我更多的限制，让我也不舒服，是这样吗？你想要的是什么呢？

第二，你想让我怕你吗？你想和你一起生活的我是个什么状态呢？是什么都听你的，还害怕你生气，处处谨小慎微，这是你想要的吗？还是你想要的是其他的状态？

我决定把这两个部分提出来给儿子，听听他的想法。

为了不带情绪地，真诚地与他沟通，我把前面两个问题写在了一个文档里，等问的时候打开，提醒自己用更加客观的口吻，而不是带有主观的情绪。

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后来，发生了一件事，我因为粗心把手机弄丢了。

告诉儿子之后，他情绪一下子就失控了，就开始骂我。

他说，“明知道我马上考试，你还搞出这件事情出来……”

我知道他生气了，于是就找了个机会出门，到另一处去处理这个事情。

过了一两个小时，再看到他，他说“妈妈，对不起，我知道我应该安慰你，但我做不到，我不该说那些话的，但我忍不住，你就当我没有说过好吗？”

我说“好”，我知道火相的人就是一点就着，他们很难控制自己的。

儿子能主动和我道歉，这一点还是不错的，我就原谅他了。

后来，又过了几个小时，其实儿子的气还是没有真正消除，因为他看到我突然来了句：“我一看到你就烦”。

刚听到这话，我也很不开心，但立马认识到他之前的气还没有消，于是就反其道而行之，我笑着对他说：“我看到你挺开心的。”他继续虎着脸说“你开心就开心，我才不管。”然后摔门而出。

说实话，我心里是很不舒服的。后来在去见朋友的路上想着这个事情，写下了如下的文字：

看起来是他对我说了很多难听的话

他说“我一看到你就烦”

好象我挺委屈的

我也常常因此而受伤

完全一个受害者的模样

而且不折不扣的受害者

谁听到自己最亲的人这么说都得崩溃

但是，我转念一想

他说出这句话说明他多么难受啊

会对最爱他的人说出这么伤人的话

他确实不知道怎么处理这种情绪啊

当然，我需要确信的是我是他最爱的人

至少是他不愿意伤害的

这点我能确定，是的

虽然他时常说出的话让我总怀疑

我已经是他最最讨厌的人了

但静下心来思考

我知道，我还是他的最亲的人

他一定不愿意伤害我的

所以自怨自艾变成了一种慈悲

我便释然了，对我自己

我不是很糟糕，我可以确定

相反，我还是挺不错的

老天爷，你要给我怎样的挑战呢？

第二个感受是

他对我说了那样的话就是已经发生的事情

我无法改变

但我能改变的是我对此件事情的看法

我当然可以说他没礼貌，声讨他

而且我很在理

但是在理又怎样

如果已经伤到我了，在理也没有用

所以转变思维是最重要的

改变对事情的看法

从一个受伤害的人

变成一个慈悲的人

天啊，我的层次上升了不少呢

所以清楚老天爷的用意了

让我学会转化

所以，一句话

原本我就挺不错的

现在更加上一层次了

想到上面这些，我也慢慢释然了。

从上面这件事情可以得出两个结论：第一个，这个孩子对于压力的承受能力很小，对于他来说考试就是很大的压力，何况还要考八门。所以慢慢地经历考试的压力，对他是个好事情；第二个，就是这个孩子是火相的孩子，容易点着，而且一旦在气头上，他不知道怎么处理。以前会破坏东西，现在主要用的是说粗话骂人的方式。

最近看的一本教青少年学习文学的书中，提到青少年也在“回家”的路上，他们正在寻找走向健康自我的道路，所以青春期的这个阶段至关重要，他们必须抛弃童年的荣耀，主要是凭借自身力量完成两项修炼---锻炼全新的技能以应对生活的挑战以及驯服内心的风暴。

我觉得，我儿子就在这一点“驯服内心的风暴”碰到的障碍的比较多。

而我就想成为书中说的那种恒常的指引力量，让他看到更纯粹、更高层的自我。

我会尽力……