你有没有在某一刻忽然就有恍然若失的感觉，那感觉就像一种禁锢，使你难以放松，所以你拼命去想如何逃离这种禁锢，但是随后又发现这种被禁锢的感觉仅仅是一种错觉，就像一个不会游泳的人失足滑进河里，拼命想要往上游，濒临绝望之际一回头却发现自己从未下沉，这种感觉说来有点儿魔幻，但听着倒也是平常之事。
半个多月之前，我小姨一家要回A市，给我妈打电话，一起去姥姥家小聚一下，说实话，其实我心里并未有所期待。因为我小姨一家在A市呆了两三年了，算是在A市有了落脚之处，虽说还没买房，但也不至于还得时刻为生存打算，我表弟表妹也在那里上了学，所以他们只能每年寒暑假回老家一趟，待上半个多月。以至于有时候和我小姨一家待在一起聊天我就感觉想逃离，虽然这么说并不好，但这是我的真实想法，毕竟那么长时间不见，还是有些生分的。
其实我注意到我表弟表妹似乎也是手足无措，我们甚至不敢相互直视，都有意识的去躲避彼此的目光，吃个东西客客气气，你让我我让你，最后却都放到桌子上谁也没有吃上一口，有时候真尴尬的想找个地缝钻进去。我和我小姨的距离感似乎也变强了，我扭捏着不再热情的朝她打招呼，甚至害怕得不到我想要的回应，当然她也没有像往常一样张开双臂拥抱我，那一刻，我们从彼此眼中分明看到了失落！但我们仍然默契的只是一人捧着一个手机低头不语。那种感觉真的很糟糕……直到吃饭的时候，气氛才稍稍缓和，在姥爷的一番助攻下，我们开始相互谈论起来，她甚至像小时候那样跟我开着玩笑，以至于我好像有那么一刻钟的恍惚，像回到了旧日那纯粹的时光……终于，最后我们还是敞开了心扉。
后来我总结了这样一条原因：或许我从未相信过感情会从一而终，就像他们亦未曾放弃相信时间有倏尔流逝不待故人的力量，我们都习惯性的把故乡和他乡纳入自己的划分区域，以时间和地域去定义彼此的感情是否已经饱和，却未曾站在对方的立场上去思考或许更好的结局……
其实不知从何时起，我们早已经习惯了去揣测对方甚至自己的真实想法，我们不再去关注现实，而是根据经验，甚至只凭感觉就潦草决断，并统一把罪魁祸首推给了“时间”。所以我们总是不自觉的试图去逃避可能面临的更好的结局，而不做任何考虑，选择给自己一个最糟糕的结局，并赋予时间一个最残忍的角色，我愿称之为“屠情者”！
可是后来我们才真正明白，时间并不应该背这个锅，应该背锅的只是人心罢了，我们或许会隐藏自己的情感，只是因为我们没有在别人眼里看到原来的纯粹与热情，所以低估了彼此的感情，但有时候我们只是把各自的纯粹与热情隐藏起来了而已，这就足以把自己紧紧缚住，所以我们何不轻轻放手，那时我们才会发现，原来最美好纯粹的感情从未逃走，它不应该被地域和时间裹挟而去，既然故乡从未变他乡，我们也可以选择去拥抱那份不太敢面对的情感，或许到最后真的可能会有惊喜的发现……