近日，我一直在思考一个问题。
人到底能不能活在一个自己创造的世界里，还是只能活在自己创造的世界里？
外面的世界真的存在吗，不，不存在。
实际上，一切创造与反应，都取决于自己，就像那句经典的话所讲的：
“你能看到什么，都是因为你想看到什么。”
再结合我修行后的认知：
“这个世界只是心灵的投射。”
其实这个问题早就有答案，也不必思考那么久，我只是在逃避，不想要去相信罢了。
但最终，我还是要逼着自己去面对，接受人只能活在自己创造的世界里这个事实。
这个事实，听起来既可怕又孤独，所以，这代表我身上的人性影子依然很顽固，当我面对这样的真相时，我仍然不能做到彻底的坦然。身为修行人，在我不想要去相信的时候，我就应该意识到自己的问题了，好在我现在总算是意识到了，等我瓦解掉这些残留的人性后，修行就又可以继续了。
“能让人感到痛苦的，一定不是真理的错，一定是我的错。”
冷静下来后，我发现真相其实并没有我想象的那般可怕，原来，一切的恐惧都来源于我的想象。我想像了一个在漆黑宇宙中蜷缩的自己，我想象出了一个没有其他生命只有我自己的世界。
然而，真实的世界却并非如此，就像圣经上面所说的：
“上帝也害怕孤独”
当然，这只是一个比喻句，上帝并不是真的害怕孤独，这是西方文学的一个特点，喜欢把一些概念拟人化，方便带入理解。
上帝完美的复刻了自己，赐予了每一个生命同等的自由。这自由，正是那绝对不会被侵犯的，也是任何东西都无法触及与伤害的，永恒不灭的，外力无法干预的真理。
一切都是自己的选择，自己的创造，自己的世界，也只有这样的真相，才符合自由的真理。
如果认为可以被干预，只能说明是自己忘记了自己的创造，是自己在心智当中制造了分裂的假象，从而一步步走向了愚昧，而这种状态，正是人类目前的状态，也是修行人需要瓦解的东西。
所以，万物的本质既是同源，却又各自自由。
人本可以无限创造，拥有无穷无尽的能力，这才是生命本来的状态。
之所以会觉得这样的真相难以接受，只是因为自己还是一个富有人性的人，一个想着安居乐业需要安全感的人，一个会害怕会孤单，需要温暖的人。换个角度来看，如果自己拥有了无限创造的能力，自然也就不会那般作想了。
人会因匮乏而恐惧，因恐惧而匮乏，这是一条恶性循环的道路，唯有放下对恐惧的执着，对分裂的认可，才能不再匮乏。
之前，我不甘于这个世界没有给予我“拿起”的权利，我满意的气过了，也闹够了，当一切都过去之后，我也想通了，能够剥夺我权利的，并不是这个世界，是我自己。从真理的角度来看，我的愿望其实是能够实现的，虽然，只是比较难，或是难如登天，但也并非不可以，只要我努力修行，就一定可以自己创造出条件来，这个世界不存在真正无法解决的问题，只是难度的不同罢了。
又或许，“拿起”本身，也是执念呢？
若是为了修行而拿起，又怎么能算是真正的拿起呢。
嗯，它就是执念没错。
我若不将它看作单纯的体验，就算是创造条件拿起了，然后放下了，就真的算是修行成功了吗？想到这，我似乎明白了什么。
“体验必定是纯粹的，只有最纯粹的体验，才能真正的了知并放下。”
修行本不是生命的主旨，体验才是生命的主旨。
我不能为了修行而牺牲生命，因为修行本就是为了生命而服务。
修行只有通过回归生命才得以实现，除此之外，它不会体现在任何地方，也没有任何修行的路是可以绕过生命本身而达到修行目的的。
很庆幸我可以在拿起之前就意识到这个问题，否则我可能又要走上一条很长的弯路了。
猛然间，我又意识到了一件很重要的事。
我好像搞错了“拿起”的本质了。
我本以为，若想体验“亲情”就必须有父母的疼爱才可以。其实那都是表面，我需要的，只是被照顾与关怀的感觉，无论是来自于谁，而那，应该就是亲情。
若想体验“爱情”，就必须有一个十分爱我的人出现吗？并不是，那都是表面。我也可以去试着疯狂的爱着一个人，甚至每一个人，或者我早已经爱过了，只是还没有意识到那就是爱。
我想“拿起”的可能只是一个“看上去像”又比较“正宗”的“形式”罢了，我或许早已知晓，只是，还不知道那就是而已。
也就是说，如果我创造了一个世界，那么，只要我拥有一颗客观的心，就可以自己将自己拿起。而所谓的客观，也都只是相对而言，每个人的世界都是特别的，再客观，也脱离不了各自自由的本质。
对于生命而言，所谓的定义，本身就是分裂的一种形式。我需要做的，其实就只是纯粹的体验就好了，无论我体验到的是什么。定义只是体验的附属物，它并不重要。
所以，心所对应的感受究竟代表着哪些形态，这重要吗？或许，这并不重要，是我太执着了，我为了解决一个问题，创造了更多的问题，可怕的是，我竟没有意识到这个问题本身就是错的。
是呀，我都知道心的感受了，又何必在意是什么形式呢，竟然还为了想要了解什么是形式，产生了愤恨与不甘，与这个世界对抗，“堕落”，简直就是身在福中不知福，明明已经知晓了最重要的东西，却还在追求表面的东西，我真是个笨蛋，我需要好好的面壁思过。
想来想去，之所以自己会犯错误，其问题的根本原因，是因为我的心过于急躁了。我总是想把修行成果赶快实践于日常。我在梦中感受到很多痛苦的心，才刚刚感受到，就想要赶快去帮助这些心灵，想要知道他们在哪，经历了什么，却忘了自己还未能拥有帮助心灵的本领。
这个世界对于修行人而言，其实是没有任何疑问的。每去掉一分心魔，心就会明朗一分，问题的答案自然就会浮出水面，之所以有疑问，只是心魔还未彻底祛除的缘故。
着急是没有用的，如果我真的着急，只能是让自己再多加把劲，再多努努力，好好修行。
当我真正克服所有的心魔之时，自然什么问题和困扰就都没有了。
自己都还没渡完，竟然还妄想拯救他人，真真是痴心妄想。
如此看来，单纯的面壁是不行了，来点苦行吧，我需要再次克期取证一个月。
如此愚昧，路远兮！
[对于修行人而言，所有的问题都可以归结于修行不够精进。无论是怎样的理由，都不能把自己交给愚昧，哪怕世界会毁灭。于生命而言，愚昧，才是真正的毁灭。]