近年来，地球的磁场频繁不稳定，一旦我感受到波动，通常会先反映在自己的梦中。
可惜的是，目前的我还未能精通解梦，只能凭借梦中深层的感受来判断接下来将要发生的事。
大到地震、台风、洪水，小到自己的财福命数、修行考量，基本上都会提前知晓，但却不能完全知晓。
“我感受到很多心灵的悲痛，来自远方，我心被其牵动着，向神明祈祷。在黑暗里，我看到星星点点的火光，我听到了人们绝望的呼喊。”
确实有些尴尬，这样的预知，知道如同不知道，想说但又不知道能说些什么。
我的修行很迷，很多时候感觉快要通了，可是就差一点点，也不知道差在哪里。
踏入中道后我才明白，原来我的修行走了极端，我只往好了修，不往“坏”了修，所以才只能感其心，不能知其形。
简单点来讲，就是很多事情，我既没有了解也没有开始，就已经结束了。所以，我根本就不知道心对应的是什么概念，我只能感知到心，却不能对应上具体的内容。
比如谈恋爱，我虽然也是一个貌似谈过恋爱的人，但我并没有谈过一场正常的恋爱，我的感情经历虽然复杂曲折，但都不在普通的轨道上，这样的人生如同擦边球，一直在周围打转，从未真正踏入。我虽然父母健在，但却从未得到过父母的关怀，所以我对亲情亦是一无所知，在一无所知的情况下我“放下”了，所以我一无所获。对于普通人的世界，他们所做的事，我依然是一无所知，我的世界里始终只有我自己，我从未安心的去生活过，哪怕安心的吃一包零食看看剧，不再是为了学知识，不再是为了观察人性，而是单纯到不能再单纯的头脑一热追一追。
还未体验过是怎样的感觉，便放下了，其结果注定是修得一场空。
我需要了解什么是情，什么是脑袋一热，什么是堕落，什么是逃避的痛苦，什么是非常自然的懦弱与脆弱，甚至什么是撒娇，什么是不讲理，什么是冲动，什么是随便吃点什么都可以，什么是自己任性的喜欢些什么，什么是脑残，什么是依赖，什么是见了鬼会害怕，什么是打针会怕疼，什么是需要人陪，什么是来自他人温暖的拥抱，什么是坦然接受他人的好意，什么是不需要交换就能得到的被爱，甚至什么是公平对待，什么是人权，什么是做女生的感觉，什么是让人帮忙替自己拿一杯水的感觉……
我需要在这些“坏”里面学习到真正的放下，而不是从未拿起就已经放下了。
未修行之前，我的梦想是自己能够像普通人一样生活。就是那种不愁吃穿，从小有爹妈养活照顾，每天可以有很多时间去做自己喜欢的事，比如正常的去上学，正常的放学回家，吃到妈妈做的饭，周末和朋友一起玩耍。不用担心自己下一秒就会流落街头，不用终日活得提心吊胆或被病痛折磨。在我心里，那些“普普通通的日常”，真的是非常奢侈的事，直到今日我都无法接受自己单纯的去体验生活，我总是下意识的想要在生活里活出点什么，总结些什么，搞出点什么来，否则就会觉得生命被浪费。
修行后我才知道，这种心理虽然不算糟，但却无法让心得到安宁。虽然表面上进步了，但对于生命体验本身而言，我的生命毫无幸福可言。
在这条拿起来再放下的路上，我遭受到了自身心性的重重围阻，让我彻底接受安心的去活着，仿佛比登天还难。这是我刻在骨子里的倔强，若不是因为这份倔强与坚强，我恐怕是活不到现在，如今我活过来了，却失去了一颗可以体验生活的心，我的心满是伤痕，时刻准备着战斗，一点都没有生活的气息，表面上看起来好像可以正常生活了，且活得多姿多彩似的，但实际上真的就只是表面，我的心无法真正的允许“正常的生活”发生。
对于此，我采用了强制性的修行手段，为了走向中道，我绝不能让自己在拼命修行的道路上走向极端。一颗心如果没有弹性，迟早会崩坏的。所谓早发现早治疗，我一直都知道这个问题，却莫名的一直拖延着，因为我的心始终在抗拒，它仿佛在提醒我说：
“你竟然想要摆脱陪着你在无尽深渊里出生入死的我？如果你再次遇到危险该怎么办？”
我的心很痛，这次真的是在洗髓，而且是洗掉自己非常珍贵的心髓，它曾陪着我熬过无数个绝望的日夜，它无所畏惧，它可以斩断一切愚昧，却唯独不会爱它自己。
我很了解我自己，对于自己的倔强，若不能做到变态的地步，是绝对突破不了的。
为了对治这颗拼命修行却始终无法安宁的心，我决定让自己安心的“堕落”一次。
对，安心的“堕落”一次。
堕落这个词，我特别不熟悉，在我人生的所有节点，我从未妥协过哪怕一次。
不但从未妥协，我全部都死命的杠到了最后，拼上性命去杠的那种。
这就是我与生俱来的心性，它已经坚强到可怕，可怕到面对死亡毫不畏惧。
在我的人生里，每分每秒都在争取着一切，拼命的活着，拼命的活好，因此我天生便可以彻夜不眠数日，亦可以多日不食而无事，提耳能闻精微声，心思细腻能觉量体，身可感天地节气。
熟悉我的小伙伴都知道，我从不发脾气，不会任性，很讲道理，不会撒娇，不会无理取闹，更不会表现出任何正常人所能表达的情绪。
其实，我不是从不，而是从来都不会，不会且不能，我曾经的人生没有这些选项。
拿起再放下的第一步，我想试着找某位小伙伴与我互动一下，先从最简单的“撒一次娇”开始。
有点小激动，撒娇，到底是一种怎样的体验？
当我进行第一次体验的时候，不出所料，被我的小伙伴们拒绝和排斥，吐槽和误会。
虽然我体验了撒娇，但此时的我，却感受到一股莫名的悲痛。
原来我不但不会且不能，甚至没有资格这样做。
日常的我，总是给人留下一个坚强勇敢的印象，这使得很多人对我留下了刻板的印象，一旦我不符合他们心目中的形象，他们就会对我产生不好的情绪，对此我非常理解，但我也想体验一下普通人的生活，我不是真的堕落，我只是想要拿起再放下，只是想单纯的体验一下。
后来，很多的体验，都进行的很不顺利，原来连拿起什么，都需要因缘和资格。之前的我实在是太天真了，以为自己只要全都试过一遍并彻底体验后，就可以宣布真正通过考验，便可以继续在修行的路上前行，没想到的是，这个世界其实是十分复杂的，很多事不是我想就可以，甚至是想想都是奢侈。
才仅仅只是尝试一个撒娇，就引起了伙伴们的质疑，虽然我解释过了，但仍然很勉强的样子，最后还被其教训了一番。
接下来我需要体验的，还有“爱情”、“友情”、“亲情”、“与大家互动的普通日常”等富有深度且不是我一个人就可以体验的东西，我又该怎样一步步去实现？
面对这样的状况，我有点生气。
此时的我，开始允许自己的愤怒散发出来，原来在非觉知修行的影响之下，让情绪自然流露出来是一种这样的感觉。之前的自己，全都在情绪产生的时候便将情绪瓦解掉了，所以我其实并未真正体会过不甘的愤怒，这一次，不是为了别人而愤怒的愤怒，亦不是对自己愤怒的愤怒，而是对于他人的愤怒，且是会让愤怒自然流露出来的愤怒。
在这片不甘的愤怒中，我的情绪十分复杂，我被自己这个操作惊住了，第一次体验到情绪流满全身的感觉，第一次任由情绪“摆布”，第一次主动让自己变得不清醒，甚至会有些感动，感动自己终于能这样做了，终于有条件这样做了，同时，我亦感受到了一阵阵夹杂在愤怒当中的，那无法抑制的哀伤，它越来越强。
原来，我在恨这个世界，恨这个世界连拿起来的机会都不曾给我。
我还在那天真的以为，以为自己可以拿起来呢。
为此，我报复性的睡去，不想醒来。
睡觉，是我对这个世界的抗议。
我在不开心的时候，最喜欢去睡觉。
表面上睡觉这个行为，看起来人畜无害，还经常被人吐槽说很可爱。
但以我自己的认知来看，自己的这种天性，真的是太可怕了。
大家普遍认为，伤害才是可怕的抗议，殊不知，放弃才是最可怕的报复。
睡觉与我而言，就是对世界最大的报复，一时之间，我因愤恨而不想再接触一切，我想逃离这个世界，想要放弃它，不想去想。在我心里，战争是温柔的，因为它至少还在意，而我，真的太残忍了，我对自己不想要面对的事，会表现出放弃的心态，放弃，才是真正的残忍。
我本来是一个不曾放弃一切的人，我不曾放弃世界，不曾放弃过自己。
其实让我放弃，真的很难。
为什么这次我放弃了，因为我知道，这是我唯一能安心“堕落”的理由了。
在这个世界里，我可能再也找不到能轻易伤害我的事，毕竟我的心早已置生死于度外。
连堕落都需要资格，很多事情想拿起都拿不起，想要做却已经不被允许，而这一切都在阻碍着我的修行。
不甘与无力充满了我的生命，我只能怀恨睡去。
这一睡，就是三天三夜，可悲又可叹，难得自然的睡了个好觉。
随后，便是终日饱食，度过了非常日常的一个月。
在这一个月里，我不再想那些有的没的，只是单纯的做自己喜欢的事，看看喜欢的动画，上网随意游荡，不再克制饮食，想吃点什么就吃点什么，甚至有种生命就剩下最后一个月的错觉。
虽然我并没有在这一个月内将自己彻底治愈，但我的心已经没有以前那般僵硬了，我想，经过了一个月的相处，它已经感受到了来自我的关怀，来自我的爱，来自我给它的自由。
这是曾经所发生的事，亦是今后的岁月里不可或缺的一部分。
也因此，我才不是那个终南山里发霉的毛豆腐，亦不是只会打坐不会生活的苦行僧。
而我的心，注定会在我的关怀下，放下战斗，无论外界如何，始终安宁。
[我不是想要摆脱你，我只是想要拥抱你。]