精准解决叛逆期

我相信你一定无数次听到过“叛逆期”这个词。别人告诉你，孩子会在青春期进入叛逆期，你就信以为真，当自己家孩子八九岁就开始叛逆的时候，你还会反问自己，难道我家孩子“早熟”了？当你再看看邻居家调皮的小男孩天天和妈妈对着干时，你又会想，难道幼儿园的孩子也进入叛逆期了？

我们都知道叛逆期是孩子成长的一个阶段性特点，也总希望能找到一个确定的时间和规律，这样，我们就可以防患于未然，但现实往往事与愿违。为了让你更了解孩子的叛逆，我将从一个全新的角度为你解析叛逆期。

首先，我承认叛逆期的存在，这是很多教育家通过多年的教育经验得出的结论，但是并不代表所有的孩子都会在这段时间内出现叛逆的状态，就像有很多人问我妈：“你家闻源叛逆期的时候，你是怎么教育他的？”我妈通常都会回答：“他没有叛逆期。”其实仔细想想，我的叛逆期好像是在25岁以后。25岁之前，我真的一点儿出格的事情都没做过，甚至想都没想过。

叛逆期的时间范围没有精准答案，我可以给你举一个例子。拥有十几年家庭教育经验的我，最常听到的词之一就是“叛逆”。一个1岁孩子的妈妈对我说：“如果不给他想要的玩具，他就会又哭又闹，孩子是不是进入了叛逆期？”一个5岁孩子的妈妈告诉我：“如果不让他看动画片，他就会满地打滚儿，孩子是不是进入了叛逆期？”一个10岁男孩的妈妈告诉我：“如果他犯了错误，说他几句，他就有可能离家出走，孩子是不是进入了叛逆期？”一个15岁孩子的妈妈告诉我：“他有喜欢的对象了，如果多问几句，他就会不耐烦地跟你吵上一架，孩子是不是进入了叛逆期？”这些妈妈都有一个共性——认为自己的孩子进入了叛逆期。但是这个叛逆期的时间范围好像和我们理解的并不一样，咱们暂时先把这些称为叛逆期。

既然每个年龄阶段的孩子都会出现叛逆的状况，那么，要想解决这个问题，我觉得还是要先了解一下孩子出现叛逆的原因。以我参与过的一个个案为例。在这个家中，妈妈和孩子的关系极度恶劣，用水火不容来形容也不为过。孩子一直认为妈妈是“更年期”，而妈妈认为孩子是“叛逆期”。两人几乎天天吵架。我给他们出了一个题目：各自在纸上写出对方做什么会让你生气。结果非常有趣：孩子的答案是妈妈不理解他做事情的目的；而妈妈的答案是孩子一定要做那些明明会出问题的事情，让她很生气。

其实他们的答案已经解释了叛逆的由来，一方面，孩子的意识、社会经验、成长需要、心理成熟度等的发展还未达到成年人的标准，他们仍需要通过持续不断的学习、体验来提升。而妈妈更希望孩子可以规避错误，听从自己的建议，避开一些陷阱，让成长更平稳、快速。这位妈妈忽略了一个关键的问题，我们的经验也是从不断的尝试和学习中得来的，但是她却想拔苗助长，剥夺孩子的尝试机会，而这种“被剥夺感”让孩子备受压迫。有压迫就有反抗，这也就让父母们感觉到了叛逆。

无论从什么角度来看，叛逆基本上都是因为父母和孩子的沟通出现了问题。孩子想自己变得更好，这对孩子来说很重要；有目共睹，父母当然也希望孩子好。既然最终目标一致，那么父母就应该学习一些方法，让孩子更愿意接受或者参考你的建议。不过在这之前，你还是要了解“遗传家教”这一概念，即孩子身上的叛逆分为有意叛逆和无意叛逆两种。二者完全不同，解决方法自然也不同。接下来，我们就详细地说明一下无意叛逆和有意叛逆。

无意叛逆

无意叛逆主要是针对低龄低幼的孩子而言的，他们的“与父母对着干”更容易被分析和解读，父母破解起来相对容易，需要的时间精力也会少一些。

小雨是一个6岁的男孩，吃晚饭前他无论如何都要看动画片，妈妈告诉他：“吃完饭再看。”他瞬间就不开心了，嘴巴撅得老高，坐在沙发上一动不动。妈妈走过去，一下子关掉了电视。他马上开始大哭，还边哭边喊：“你是坏妈妈，我不喜欢你，你走开，我不要你！”然后就朝妈妈丢抱枕，妈妈一时气不过，就给了他一巴掌。孩子挨了打就更加愤怒，开始乱丢东西，最后连左邻右舍都惊动了。

孩子妈妈向我咨询：“我家孩子怎么这么叛逆，我也没说不让他看动画片呀，只不过是吃完饭再看罢了。他现在就这么叛逆，等到青春期还不得逼死我呀！”她一口咬定孩子到了叛逆期。当妈妈把所有怨气发泄完后，我问她：“你觉得你家孩子正在叛逆期内，那你想一想，他是从什么时间开始有叛逆行为的？”她想了一会儿说：“好像从两岁多就开始这样了！”听了她的话，我就给她讲了另外一个故事。

安安是一个7岁的女孩，因为班里最好的两个朋友都买了一个品牌的裙子，小伙伴就让安安跟妈妈说也想要一条一样的裙子，妈妈答应了安安的请求。隔天妈妈在商场发现那个裙子特别贵，有点舍不得，就买了另外一条便宜的裙子。晚上安安看到裙子后很不高兴，还大哭起来：“这不是我想要的裙子。”看到安安大哭，妈妈更加气不打一处来，直接告诉她：“如果你不要，我就把这个裙子送人，以后再也不给你买衣服了。”母女二人你一句我一句地吵起来，最后妈妈对安安大喊：“你要是觉得你同学家好，就去给他们家当孩子吧！我不要你了。”然后妈妈就进屋工作去了。过了一会儿，妈妈发现孩子没有任何动静，便打开孩子的屋门，结果发现孩子没在家，全家人把孩子的同学、朋友问了个遍，却依然没有孩子的任何消息。正在妈妈手足无措的时候，警察打来电话，说在火车站遇到个孩子，孩子说出了她的电话。孩子找到了，但是妈妈再也不敢跟孩子说狠话了。

讲完这个故事，我问小雨的妈妈，这么一对比，你还觉得你的孩子叛逆吗？她摇摇头：“我觉得我的孩子也就是发发脾气而已，还真算不上叛逆。”

看到小雨妈妈的认知发生了改变，我开始和她分析孩子的行为。

第一步，找到孩子所有“和你对着干”的案例，或者你觉得孩子叛逆的案例，可以找一张纸试着写下来。小雨妈妈举了很多例子，比如：让孩子去写作业，他偏不愿意去写；让孩子多吃点青菜，他不吃；让孩子早点回家，他玩儿到8点还不想回家；不让他去同学家，他偏要去；告诉他不要在超市里乱跑，他偏偏在超市里捣乱，抱着自己想要的玩具、零食不撒手，大哭大闹……看到这些，妈妈们是不是觉得非常眼熟！这些基本都是低龄低幼的孩子会出现的问题。

第二步，把刚才写下来的案例进行分类，找到孩子叛逆的原因，也就是找到孩子选择和你对着干后可以获得的好处。这时你会发现，低龄低幼的孩子的叛逆都是为了满足自己的需求，而这些需求更容易被发现，就像小雨只是为了看动画片、安安只是想要一条裙子。对于这一阶段的孩子来说，他们的需求基本都和物质、情绪相关。

第三步，想解决孩子的叛逆，这里推荐一个特别简单的方法。如果孩子和你意见不统一，问题涉及底线，那就直接告诉孩子，这是底线，无论如何你都不会同意，因为底线一旦被践踏，以后你在类似的问题上就根本不会有任何权威，更不要指望孩子听从你的建议。

如果让你和孩子意见不统一的是物质问题，就要适当降低或者延迟满足孩子的要求。如果孩子提出的要求你很难接受，你可以和孩子商量一个折中的办法，这样至少会让孩子学会商量和适度让步，而不是通过对抗来获得想要的东西。如果让你们产生不统一的是情绪问题，这时候千万不要强迫镇压，一定要先认可孩子的情绪，给予孩子足够的爱。在这里要说明一下，给孩子足够的爱并不代表妥协。之所以在孩子情绪上来时，不跟孩子进行直接对抗，是因为情绪对开只会让孩子认为讲道理不重要，吵架时情绪和脾气才是解决问题的办法，这样反而距离你想要的和平协商更远了。

这就是我给无意叛逆的一点建议。仔细观察后你就会发现，孩子的无意叛逆都很容易解决，前提是你没有发脾气。

有意叛逆

有意叛逆大多出现在青春期前后的孩子身上，叛逆对于他们来说更像是策略。所以我常说：与青春期孩子相处需要斗智斗勇，一步不慎，就会满盘皆输。这么说虽然夸张了一点，但事实就是这样。这个年纪的孩子已经拥有了一定的社会经验、语言技巧、较成熟的逻辑思维能力和策略，这时候你很难轻易搞定他们。

天天是一个15岁的男孩，暑假时他整日沉迷于手机游戏，白天不起床，晚上不睡觉，妈妈说了很多遍，也一点儿效果都没有。而且说的次数越多，妈妈自己积压的内在情绪就越大，最后妈妈直接抢过孩子的手机扔到了地上。孩子先是愣了一下，然后一把抢过妈妈的手机扔到了窗户外。亲子战争正式开始。最终，妈妈气得不说话，孩子也不理人；妈妈不做饭，孩子就吃方便面。局面僵持，谁也不想妥协。这一阶段的孩子的叛逆，就像是为了获得自己的权利采取的策略，如果投降，就意味着主权丧失。相比低幼孩子的无意叛逆，他们的叛逆处理的难度要高得多。

青春期前后的孩子，其叛逆充满着各种挑衅，因为他们有了自己的是非观、权利意识和隐私意识等，会为了自己的利益进行反抗。但他们的社会经验和心理成熟度还不够，很容易造成各种难以接受的后果。

丽丽给我讲了一个她的故事。

她14岁时情窦初开，和高中同学产生了暧昧的情愫。有一次他们牵手被妈妈发现了。回去后，妈妈对她动之以情，晓之以理，但是她一点儿都不认可。生气的妈妈说了很多难听的话，在我看来，这些话成年人听了都难以接受，更何况还是孩子的丽丽。

但第二天，她却变得十分乖巧，妈妈认为她终于明白了自己的苦心。接连几天，她都很听话，回家主动写作业，还上交了手机，第四天，她告诉妈妈学校需要补课，费用是4000元，她自己带去学校就行，妈妈也没怀疑她的话，就把钱给了她。

当天晚上孩子没有回家，妈妈就找到那个男孩家里，发现男孩也用同样的方法从家里骗走了5000块钱。

两家人都有预感，两个孩子应该是离家出走了。于是，两家父母动用了一切资源寻找两个孩子，但最终也没有找到。几个月后，因为接到举报，当地派出所把她和那个男孩送了回来。这一期间发生了很多事，她很后悔，最终她也没有和那个男孩在一起，但是她对青春的叛逆有了更深刻的理解。

现在她也成了妈妈，孩子也已经十四五岁了，她表示自己在教育孩子的时候智慧了很多。我问她为什么有这么多方法，她说：“青春期的时候，我觉得自己长大了，可以承担责任了，可以独自面对所有的挫折和困难，但是困难却不会因为我是孩子而善待我。我认为我的叛逆就是在与黑暗势力作斗争，我要战胜邪恶的老巫婆，获得属于我的自由、权利、快乐和隐私。长大以后我发现，无论输赢，最终都是我输了。当了妈妈后我才知道父母有多爱我，我只是在拒绝他们的表达方式，并不是要拒绝他们的爱，也并非想伤害他们。”

青春期的孩子心底有着明确的目标，他们算计着，想要“战胜”父母，而父母不想孩子走错路，也想要战胜他们。这样一来，战争就爆发了。双方都想要对方的尊重，但是谁也不想先妥协，这是所有矛盾的导火索。之所以会出现叛逆期，与其说是孩子叛逆，不如说是亲子之间沟通不畅。

在孩子的成长过程中，叛逆就像里程碑，每一次叛逆都是孩子逐渐长大的证明。如果想让孩子不叛逆，你就要改变自己和孩子相处的模式。

首先，你要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心。

其次，犯了错一定要主动跟孩子道歉，这才是彼此尊重的核心。你的歉意换来的是孩子的尊重，而不是蔑视。

第三，你要相信孩子有独立处理事情的能力，不要剥夺孩子成长的机会。保证孩子拥有自主权、发言权、时间支配权和隐私权。

自主权：家长要尽量避免说出“你应该”“你必须”“你懂什么”这类话，这类话传递的一个信息就是“命令”，会让孩子觉得父母一直要控制自己，自己必须在他们的安排下做事，这会刺激孩子，使其反抗，或许会出现你最不想看到的叛逆。

发言权：如果孩子成绩不好或者惹了祸，很多父母都会恐吓孩子，如“考不上大学就去扫厕所”“捡破烂都没人用你”，叛逆期的孩子对这些话可以算是“百毒不侵”了。与其刺激孩子，还不如问问孩子：“接下来你有什么计划吗？我觉得你可以搞定这门功课，如果没有办法，可以找爸爸帮忙！”给孩子发言的机会，毕竟这是他的人生，你也会多一个机会去了解孩子到底在想什么。

时间支配权：叛逆期的孩子渴望拥有自己的独立空间，所以，千万不要将孩子的时间按成年人的意愿安排得满满的，要将时间交由孩子去安排。如果孩子的安排不合理，提出自己的建议即可，绝不要全盘否定孩子的安排，否则一定会出现矛盾。就算孩子妥协，遵从你的安排，那也可能是“阳奉阴违”。

隐私权：进入青春期后，孩子开始有自己的秘密，不准你碰他的手机甚至进他的房间；家长跟孩子说话，孩子却表现出不耐烦。如果孩子不愿同你交流，一定不要强迫孩子，切记不可以偷窥孩子的隐私或者跟他的朋友打听他的秘密。尊重孩子的同时，你也为自己赢得了尊重，这样你们才能避免冲突。

其实，无论是无意叛逆，还是有意叛逆，归根结底还是你和孩子的沟通出现了问题。我经常告诉家长，如果在教育孩子的过程中，你们的最终目标是一致的，中间却出现矛盾，那么百分之百是因为沟通出现了问题。

如果能掌握沟通的方法，你在处理和孩子的关系时就会游刃有余。下面分享四个适合亲子沟通的方法。

1．坚持尊重孩子

不要总是盯着孩子的缺点，更不要拿孩子的缺点同其他孩子的优点比较。在孩子的成长过程中，即使孩子屡次失败，也要鼓励孩子，让他自己发现问题，减少孩子对家长的抗拒心理。

2．学会换位思考

成人也是从青春叛逆期走过来的，孩子的叛逆行为其实也是成长的特点，不要急着镇压，不妨换位思考，想想孩子为什么会这样。当你了解孩子的目的并且理解孩子时，不仅可以找出问题的症结，也可以找到解决问题的路径。

3．避免情绪化

切忌带着情绪去教育孩子，你的不理智会让孩子愈加抗拒。你的情绪化会点燃孩子的情绪化，导致问题走向死胡同。所以，急躁、心烦、不冷静的时候，家长不要教育孩子，要先找一个安静的空间，等自己平静后再和孩子交流，找到最佳的解决方法。

4．接纳犯错

这个阶段正是孩子主见逐渐形成的关键期，偶尔犯一些小错是在所难免的。家长应该接纳孩子犯错，不要因为担心就控制孩子的行为、帮孩子做决定，否则不仅不能让孩子形成主见，还会导致亲子关系恶化。

如果孩子出现叛逆的行为，你也不要认为这件事无解，反而应该更积极地与孩子沟通。如果孩子感受到你的决定和建议是因为爱他，我相信孩子也是会接受的。亲子之间怎么可能有解不开的结，就看已经成年且成熟的我们是否愿意心平气和地与孩子沟通罢了。只要沟通顺利，孩子的叛逆期也就可以平稳地度过了。