第3章 父母关系 亲子关系的界限

亲子关系是父母关系的翻转、延续、轮回

父母关系几乎是伴随我们整个人生旅途最重要的关系。

父母关系是构造原生家庭最重要的结构。很多其他方面的问题，往往源于父母关系问题没有处理好。在父母关系中界限不清，会造成各种纠缠、冲突。亲子关系则是下一个循环。

父母关系和亲子关系，是非常微妙的、一体两面的关系。实际上，亲子关系在某种程度上是个伪命题。我们应该如何面对我们的孩子，其实特别简单——把角色调换过来即可。亲子关系是父母关系的一种翻转、延续、轮回。我们从孩子变成了父母，而我们的下一代变成了过去的我们。父母关系和亲子关系是非常微妙的一对关系，我把它们看作孪生关系。

真实生活中，在亲子关系中出现问题的人（比如跟儿子、女儿处理不好关系，在教育孩子的路上磕磕绊绊，出现各种问题和不良情绪的人），往往在自己的父母关系上也没处理好。它们是一对双胞胎，是一体两面的，就像镜子的正反面。

一个人的父母关系处理得特别好，不太可能在亲子关系上手足无措；一个人跟孩子的关系非常融洽、舒服，也很少跟他自己的父母有问题。单方面的问题几乎不存在。

参加这次训练营的同学们，反馈了很多在父母关系和亲子关系上的界限问题。有些问题在生活中很常见：

父母随意进入孩子的房间；

父母随意处置孩子的物品；

父母轻易地评判孩子的生活，帮孩子做决定；

父母干涉孩子小家庭的内政，参与下一代的教育等。

很多父母在自己的小家庭中，可能也受到孩子的干预。

孩子进入青春叛逆期时，可能也会反过来控制父母，他们的孩子成年后，也会严重干涉老人的生活。

中国“家文化”为主的亲情文化下，家庭当中最容易出现父母和孩子界限不清。小时候的我们和中年的父母，以及中年的我们和老年的父母，彼此纠缠的状态很常见。文化环境会使我们觉得，父母和孩子是非常亲近的，我们感受到很多亲情上的滋养和天伦之乐。

但是，这有一个弊端：界限不清楚、度掌握不好，大部分人会有过度亲密、过度黏着、过度交缠在一起所带来的困扰、压抑和不自由的感觉。

空间界限

这节课主要分享两个经验：在父母关系和亲子关系当中如何建立界限，还有需要建立哪些界限。

第一个需要建立的界限是空间上的界限。

空间上的界限非常重要。生活中，我们经常会受到空间上的侵犯。

有同学提出，她父母会随意出入她的房间，从不敲门。

这是一位已经结婚好几年的女同学，因为一些原因需要跟父母长期住在一起，但是她的爸爸、妈妈和公公、婆婆，好像都没有边界感，随意出入她的房间，无论白天还是晚上，都不敲门。甚至有时候，她晚上在自己的床上睡觉，早上一睁眼，发现婆婆站在床头，吓了一大跳。可想而知，那个场景有多尴尬、多难堪，多么令人不舒服！

还有同学说，她给父母备了一份自己家里的钥匙。父母觉得钥匙交给他们，子女的家就等同于父母的家了，经常连招呼都不打，随时出现在子女家里，没有给子女任何心理准备。

外出上班的时候，父母拿着钥匙来了，帮子女洗洗衣服、收拾家；或者子女在家的时候父母来了，送点水果，看看自己的孙辈。这些是非常常见的父母这辈人空间上的侵犯，给人带来一种极大的压迫感。

家是我们心灵的港湾，是最安全、最放松的地方。如果家里没有一个空间完全属于自己、可以完全放下包袱时，会有一种持续的焦躁充斥在生活里。我们没有任何时间可以彻彻底底放松，是一件很恐怖的事情。

很多人即使成立了自己的小家，在家里还是不放松，没有完全属于自己的空间，这在本质上是很不健康的。

如果我们去问父母：“为什么不敲门？”甚至还可能勇敢地跟父母说：“我觉得你这样让我很不舒服，妈妈你下次可不可以敲门？”

当我们这样讲的时候，可能有部分父母是完全不能理解的，会想：“你怎么不理解我的一片好心？我是你妈妈，我能害你吗？我是你的亲生父母，我这样都是为了你好，你以为我愿意来你家吗？我还不是关心你、照顾你吗？”

父母可能有一大堆看起来非常美好的理由，比如“我爱你，我关心你，我牺牲我的时间来照顾你”。

很多上一代人缺乏对个人空间隐私保护和尊重的意识。这种现象在中国很普遍。

我在上高中的时候，有过一年住宿生活。我们宿舍木头门上有一个小窗户，大家很想把小窗户盖上。盖上窗户，晚上睡觉会比较有安全感。但是，学校不允许这样做，学校以保证安全的名义，要求窗户都要保持打开。从宿舍外面，通过透明玻璃可以看到里面。

宿管老师有男有女，经常是男宿管老师查房。有时已经熄灯了，躺在上铺的同学，会看到门外的窗户上有一个男老师的头，幽幽地从小窗口探进来。现在想想，觉得极其恐怖。当时的我们，已经感觉非常不舒服、被侵犯了。

我们去机场排队，会发现有人下意识地贴我们很近，也是对个人空间的侵犯。我们回到家，关上防盗门，墙壁成为自己的空间。当我们肉身走到公共场合的时候，身体周围就是一个空间。很多人完全没有概念，即使贴别人特别近，他们也没觉得不舒服。这种公众意识，可能需要几代人一点点地培养。

每一个人的生命都很短暂。在自己的人生中，尤其跟我们亲近的父母、孩子，我们需要坚定建立空间的界限，保证在空间上有较好的保护。

针对空间界限，我给大家提出一些解决方案。

先谈父母关系。

如果父母出现空间上的侵犯，比如随意进入你的房间或房屋，让你感觉很不舒服，你需要仔细想想，两代人是否可以不住在一起。

很多家庭迫于生活的问题，比如照顾孩子、经济问题等，可能确实没有办法，必须跟父母住在一起。你先判断一下自己家的综合条件，是否可以跟父母不住在一个屋檐下。如果能不住在一个屋檐下，问题就好解决，因为我们从物理空间上，天然制造了界限和屏障。

但是，有可能想尽办法，你也不能跟父母分开住，两代人必须住在一个空间下。

这时候，你需要主动地、慢慢建立起空间的界限。如果父母经常不敲门，直接出现在你床边，你需要跟父母谈谈，告知你的感受，让他们知道这种行为让你很不舒服。

在这里，我仍然强调，我们跟任何人在练习建立界限的过程当中，我鼓励大家去谈，我所说的“谈”是温柔而坚定的，温柔非常重要，不要有情绪。带着情绪，就不是谈心和沟通，而是吵架，是不会有好结果的。

所以你要有耐心、和颜悦色地去表达立场和感受，要让父母清楚你心里的想法和感觉。

然后，试着在自己的门上，安一个插销，帮助自己在物质上建立明确的空间感。你们小夫妻住的主卧，白天打开，晚上睡觉的时候把插销插上，父母想进也进不来，这是一个很好的方法。也许刚开始，父母会生气，甚至会吵闹，觉得你把他们当外人。你要忍住，告诉自己“这是一个过程”；告诉自己“我正在争取自己的权利，现在的这些负面情绪是一定会发生的，我要挺住，在精神上坚守住”。

同时保持好的情绪，一遍遍告诉父母：“这件事情是保护我自己，我并没有想要侵犯你们，我不是不爱你们，请你们能够理解。”

多做几次沟通后，大多数父母是可以接受的。很多家庭可能会经历冲突的过程，也有些家庭很容易就建立界限。我们要行动，要接受这短暂的“不高兴”。

如果你的边界已经被严重侵犯，你已经非常难受，相当于你在家里已经被奴役了很久，你是一个被压迫的状态。现在，你要争取自己的权利，这本质上是一种抗争。所以，我们开始跟父母或伴侣谈，一定会遭到对方的反对。

你在向对方要回本来属于你的权利，而对方已经控制、干涉你很久，不会轻易地、高高兴兴交还给你。如果对方非常好说话、尊重你，也不可能干涉你这么久。对这个过程的长度，大家要有心理准备。

有些人会花好几个月，甚至半年、一年的时间建立自己的各种边界。这半年、一年的坚守努力，可能换来未来人生几十年的光明和自由，它是很有价值的。

如果有条件，就跟父母分开住，建立空间界限。如果没有条件，就跟父母谈，告诉他们你的感受，请他们尊重你。如果他们还不尊重你，给你的房门上一道锁，或者把钥匙收回来。在冲突的过程中，向父母表达你的爱，耐心地、和颜悦色地解释原因。不要带着情绪吵架，坚持住，慢慢就会得到你想要的结果。

小空间是你的能量补给站

我们建立空间界限时，还可以做另外的事情。在现在的住所，创造一个独属于自己的小空间。

很多人即使家里的房子很大，条件特别好，甚至住着三层的别墅，在家里也没有完全独属于自己的个人空间。这其实是很严重的事情。很多人一直处于消耗状态，就是因为即使是在自己家里，也永远在扮演着各种角色——子女、父母、配偶，没有完全属于自己的能量补给空间。

我建议，每一个人在家里都应该创造出一个独属于自己的个人空间。

哪怕只是一个很小的角落，只有一平方米或者单人沙发的大小，哪怕只有一个书桌，也要有一个小小的、仅属于你的空间。你可以按照自己的心意来布置，就像单身时一样。

如果你喜欢花，可以放一束很漂亮的花，或者点上一些蜡烛，并且告诉自己，每当你来到这个空间，你就完全属于你自己。每天至少花十分钟的时间，让自己待在独属于自己的空间里面补充能量。在这个空间里，放下所有的角色——配偶、父母、儿女、员工、同事等，把所有的角色面具都摘掉，让你独属于你自己。

其实你什么都不需要做，只需要在自己的空间里，安安静静地跟自己待一会儿。

如果有些人很忙，实在没有时间，就牺牲一点睡眠的时间，在全家人都睡着的时候，到自己单独的小空间，让自己待一会儿静一静。

你要给自己创造时间，在你的小空间里面待一会儿，每天十分钟，会发现自己越来越有力量，越来越跟自己连接上。

这是重新建立自我连接的好办法。它帮助我们慢慢地壮大能量，慢慢地让我们在肉身的周围，有一层独属于自己的能量气场，创造出能量上的空间来保护自己。

同样，亲子关系是父母关系的一体两面。

在亲子关系上，也应该明确和尊重孩子的空间界限。不要认为孩子小，什么都不懂，什么都不需要。

孩子除了身体小，在人格、精神上，和成年人是完全平等的。

做父母的也曾经是别人的小孩，在面对亲子问题的时候，更要时常跳进、跳出，站到孩子的立场上体验。

父母需要给孩子空间上足够的界限感，保护孩子的空间。即使孩子年龄小，父母也不应该随意出入孩子的房间，如果他是一个穿尿不湿的婴儿、还不会说话，就另当别论了。当孩子能非常完整地独立表达意识的时候，我们要有意识地尊重孩子。

即使孩子只有五六岁，我们进入孩子的房间也应该敲门，请求孩子同意。这可以帮助孩子，在他房间或其他地方建立独属于他的空间。告诉孩子：“这个小空间是独属于你的，可以完全按照你自己的心思布置。如果你的空间很乱，但你不想收拾，妈妈尊重你。因为在你自己的小空间里，你是可以完全做主的。”

孩子如果能有这样的空间，就会非常舒服，也会有一个自己休息和补充能量的地方。我们需要跟孩子商量，如果他愿意接受你的建议，那就帮他建一个独立空间；如果孩子听不懂、不在意，那也不用强求。

这是非常重要的第一个界限——空间界限。

经济界限

跟父母建立的第二个界限是什么？是经济上的界限。

有位女性朋友跟我抱怨，结婚时跟父母发生了很多冲突。她的老公家庭条件没有娘家好，在婚礼、买房、装修时，主要用的是女孩父母的钱。刚开始，女孩心里挺感激，觉得自己父母做得挺好，在小家庭里挺抬得起头的。但是，后来父母太爱指手画脚，不光她的先生受不了，连她自己也受不了了。

女孩和老公的新房装修时，小两口有很多自己的想法和创意，可几乎全被父母否定了。父母对装修的所有细节都要干涉：地面要用木地板还是瓷砖地板；哪个隔断要打掉，哪个隔断要留下来；马桶要用哪个牌子；厨房要装几个水龙头等，事无巨细都要参与。尤其女孩的妈妈，干涉更严重。

她跟我控诉的时候，我印象特别深。她说：“晓雅老师，你知道吗？因为一个细节我当时都要崩溃了。我连选个窗帘颜色，都要按照妈妈的心意来，我选的颜色她就是不同意，她觉得很难看。我觉得非常难过，甚至觉得这个房子都不想要了，没有一个地方是喜欢的，不想住进去，我觉得这是妈妈的新房，不是我的新房。”她认为自己父母太不可理喻了，对她的界限侵犯已经到了无法容忍的地步。她完全不能理解父母为什么会那样。

我跟她讲：“其实很简单，因为所有这些钱都是你妈妈出的。中国有句话叫‘吃人嘴软，拿人手短’，说的就是这个道理。”当时，她目瞪口呆地看着我，因为她从来没有这么想过。在她的心里，父母应该是无条件爱她的。对现在的年轻人来讲，父母买房很正常，所有人结婚不都是父母买房、装修吗？只不过她家不是婆家出钱，而是父母家出钱。她当时说：“我妈妈是乐意的，我又没有逼她，她心甘情愿要给我出这个钱。”

如果大家去分析，就会发现在这个女孩心中对父母有很多理所当然的心态。她觉得父母理所当然应该帮她出钱买房、装修。这种心态导致她认为父母应该理所当然地、无条件地支持她，应该既出钱又不干涉。可是，这样的父母少之又少。给你付出而不要求回报的父母，全天下的孩子都喜欢、都在找，可这样的父母是可遇不可求的。

我告诉女孩：“显然你的父母还没达到‘给你付出而不要求回报’的境界。他们愿意为你付出，但同时还有控制在里面。妈妈的心态很容易理解，这些钱都是她花的，当然要按照她的心意来了。如果看不惯，就要指手画脚，就要参与。这就是为什么父母有权利、有资格长期干涉你的生活。因为父母在金钱、精力上付出了太多。所以很多父母天然就有一种理所当然的心态，既然自己为孩子付出了这么多，孩子还不应该听听自己的意见吗？”

如果我们采访她的父母，也许父母也一肚子委屈，觉得孩子太不懂事，竟然不知道感恩，竟然不知道父母付出这些多么不容易，父母帮她挑窗帘多么累。

换一个立场，跳进孩子的身体，父母觉得孩子的委屈很真实；同样，跳进父母的立场，你会发现父母的干涉好像也有道理。

如何解决这个问题呢？有效的方法是在经济上建立和父母的界限。

从观念上我们需要清楚，父母的钱并不是我们的钱，我们的钱也不是父母的钱。把理所当然都尽可能去掉，这世界上没有理所当然。

在生活中，如果父母对你有过度的参与和干涉，并且父母非常理直气壮地感觉自己有资格干涉你的小家庭，那么你就会发现一个很明显的特点——父母要么在经济上给予你们的帮助很多，要么在精力上为你们付出很多。

一般来讲，为孩子出钱、出力最多的父母，往往是最容易去控制的父母。

如何建立起这种经济上的界限呢？

我们成年后，建立了小家庭。如果在经济上不能完全保证不接受父母的帮助，你需要清楚，父母的帮助并不是理所当然的，你需要在心理上、口头上给予父母足够的感恩，这一点非常有效。

根据我过去的个案总结，很多父母经常用“自己对孩子好”来要挟、控制孩子。父母对孩子好，孩子也许心里很感动，但嘴上从来不说。

父母没有收到他们想要的回报，就会用控制来索取。

父母可能省吃俭用，含辛茹苦地把孩子养大，给孩子买最好的衣服、上好的学校，自己很节俭却把钱都给了孩子，精力上也尽可能帮忙，但是却收不到孩子的回报。

第一，没有收到孩子经济上的回馈。比如孩子在自己工作赚钱之后，没有给父母打过钱；

第二，孩子也没有给父母买礼物孝敬；

第三，孩子没有经常在口头上表达对父母付出的感恩和感谢。

当这些都没有的时候，跳进父母的身体，会发现父母心里的不平衡，会觉得养这个孩子只有出没有进。

在这种情况下，父母更容易无意识地想要去干涉你的生活，来找回一些控制感。比如，“你家里的事要听我的；你的重大抉择要听我的”。这样，父母会觉得自己的付出是没有白费的。

如果在经济上你确实拿了父母很多，要跟父母建立经济上的界限，就要尽可能地停止向父母索取，同时在经济上给父母一些回馈。

从“要钱”反过来变成“给钱”，你们之间心理上的位置会发生很微妙的变化。

在物质和精神上回馈父母

有个女孩，她觉得自己跟妈妈关系非常亲密，像姐妹一般亲密，彼此谁都离不开谁、特别贴心。但是，她觉得有一个问题：妈妈经常干涉她。妈妈今天觉得厨房有问题，明天觉得衣柜有问题，经常给她买很多食物，要求她按照妈妈的规则摆放在冰箱里，比如干货应该摆在哪一层、豆类应该放在玻璃瓶里面。她特别烦躁，问我应该怎么办。

我问她：“你妈妈给你买这么多东西，你有真诚地表达过感谢吗？”她说：“我们很亲密，不用那么见外的！”“感觉你对妈妈不需要感谢，对吗？”她说：“对，我们关系这么近！”

然后，我又问了一个问题：“你妈妈天天给你买好吃的，你给你妈妈买吗？”她说：“我妈不要的。我妈妈总说她不要，我要给她买她也不要。”我说：“你买过吗？”她回答说：“我每次要买她都不要。”我追问：“你买过吗？”她说：“我没买过。”我给了她两个方法。第一，把对妈妈的感谢在口头上补上。即使自己心里明白，也要看着妈妈的眼睛，真诚地表达出来。第二，从今天开始，不管妈妈给不给自己买，自己要开始有规律地多给妈妈买东西，不要空手去妈妈家，大包、小包多带点，哪怕买点水果、买点菜，哪怕给妈妈买条围巾，时不时多带点礼物送过去。

通常我们会发现，妈妈没有想象中那么拒绝。她说她不要，其实她是需要的。

后来，女孩按照我说的方法去做了。

我问她感觉如何，她说：“晓雅老师，我大包小包拎到我妈那儿的时候，她开心得整个晚上都在笑，虽然她嘴上说我客套，但是我发现她可高兴了。她遇到周围邻居、跳广场舞的姐妹们，看见谁就跟谁说，‘我姑娘给我买了哪儿的红枣，我姑娘给我买了什么好的东西’。”

她觉得这招太管用了，“要是早知道仅仅给妈妈多买点东西，就能够让她对我和颜悦色一些，那岂不是太简单了！”

其实就是这么简单，父母也是正常人，需要你在心意上向他们表达爱。我们尽可能停止向父母索取，并且在自己能力范围内，尽可能回馈父母，就会慢慢地改变和父母之间微妙的控制关系。

还有个女孩，刚刚大学毕业。她跟我说，她的妈妈总是控制她，每天早餐规定她吃什么、每天定时叫她起床。她觉得妈妈实在太烦了。

我告诉她：“你现在二十几了，大学毕业了，每天还要妈妈叫你起床，给你做早餐，还要爸爸开车送你上班。然后你还嫌弃他们控制你。你可以试着下一次自己按时起床，早起一会儿，自己做早餐，然后把爸爸妈妈的早饭也一起做好了，再自己打车去上班。坚持做一个礼拜，看看你妈是否还唠叨你。”

两天后她说：“老师，不用一个礼拜，我做了两天，我妈对我态度就很好了，也不再挑剔我。妈妈很内向，羞于表达自己内心的情感。但是我才做了两天，她竟然跟我说谢谢了。这简直是太阳从西边出来了，我从来没有想到。”

物质和行为界限

前面说的是经济上的界限，接下来看物质上和行为上的界限。

比如前面刚提到的例子，我们每天一边吃着父母做的饭，一边挑剔父母不尊重我们的饮食习惯。这其实是没有力量的。

除了经济上的界限，我们还需要和父母建立起物质上和行为上的界限。父母控制我们的根源是什么呢？是因为他们出钱又出力。我们建立经济上的界限，把出钱的问题解决了，还需要解决出力的问题。

很多父母愿意给孩子出力。孩子小的时候，帮孩子整理东西、买衣服、洗衣服；等到孩子建立了小家庭，父母依然愿意这么做；在子女生了孩子有了下一代之后，父母还会经常帮子女带孩子。

在帮孩子、爱孩子的名义下，有些父母容易出现一些侵犯孩子边界的行为。父母为你做了很多消耗精力的事，那是一种付出和给予。有时候父母做得太多，会下意识地去干涉我们。只要接受父母帮忙，那这样的纠缠和干涉就很难断掉。

父母帮我们，我们享受了很多利益和便利。虽然我们在生活中会受到一些侵犯和干涉，会失去一些自由，但是与此同时，我们也享受了很多好处。父母的一些行为会给我们带来极大的舒适感，会让我们有惰性、很依赖。但是我们又很不喜欢父母干涉我们，希望父母既能帮助我们，又能给我们空间，干完活儿把嘴闭上，离我们远远的。

这样的状况，如同经济上的界限一样，我们希望父母出钱、出力，但是不要干涉，这样的父母有没有？也是有的，但是非常少。

这样的父母必定是自我关系建立得非常完善的人，是非常高频、能量很强、极度爱自己的人，他们的内在循环非常顺畅，有自己的人生，愿意帮助别人又不求回报。他们帮别人、帮孩子完全出于满足自己的需要，付出本身能给他们带来天伦之乐的心理滋养；而非受害者情结，觉得自己是有责任必须帮孩子出钱、出力。

这种高频、高境界的父母，确实能够做到既出钱出力的同时，又能给孩子足够的尊重和空间。

可这样的父母可遇不可求，非常少见。

如果父母对你很干涉，代表你的父母不是前述那种，你并没有那么好的运气。父母关系和亲子关系是一体两面的，像一个镜子的正反面。

我们作为孩子，渴望自己拥有非常棒的、可遇不可求的、高境界的父母；我们作为父母，开始新的循环，面对下一代的时候，很多父母也渴望自己有一个高境界的、可遇不可求的、非常难得的孩子。

如果你的孩子能做到这样：

既懂事又上进；

身心健康；

知道感恩父母；

不给父母添乱；

成年以后还能经济上给父母回馈；

在父母的大家庭里出钱又出力；

同时不控制父母、不干涉父母，给父母很大的空间；

干完活、给完钱就走，在父母需要的时候来，父母不需要的时候就离开；

不随意评判父母的生活，还经常地赞美父母。

作为父母，你会不会觉得太幸福、太幸运？父母都希望自己有个这样的孩子。

当你反思自己的父母关系和亲子关系的时候，当你觉得父母好像没有达到你期望的标准时，你也要用这样的标准来检测一下自己，你是不是可遇不可求的孩子？你成年以后是否做到出钱又出力，给父母空间，不干涉、不控制，能够赞美父母，让父母特别满意？

当你按照这个标准来衡量自己时，会发现这个标准好像有点高，好像你也不是这样的高境界、高频的孩子，你没达标。如果你没有达到这个水平，你发现父母也没有达到这个水平，那么恭喜你——这种现象是正常的，说明你跟你的父母都是同频的人。

同频才会聚在一起，无论夫妻、父母还是孩子，都是如此。

谁不适谁改变

这样的状况，是否有解决方案呢？

所有的关系中，谁不适谁改变，谁在意谁改变。

如果你认为父母严重侵犯了你的各种界限，对你不够好，可以遵循以下标准：

第一步，先觉察。看看自己作为孩子，是否达到你渴望的标准。如果你没有达到，那代表你跟你的父母是很匹配的。

第二步，多观察。观察你想改善的关系当中，你处于什么样的位置。如果你处于孩子的位置，你要做的是努力让自己成为“好孩子”，成为高频的、让人舒服的、每对父母都渴望的好孩子。对你的父母尽可能地出钱、出力，不干涉，多赞美，给他们空间。

当你开始这样做时，你们之间的关系就开始发生微妙的变化，因为你的频率上升了。

我们给孩子的角色打分，可能你以前只有60分，当你开始向80分、90分努力时，你角色的分数可能就能提升到70分、80分。

你的频率改变了，你跟父母的互动效果，都会跟着改变。

如果我们是恶性循环的参与者，只要我们改变参与的部分，就可以改变恶性循环。同样的道理，我们和父母的关系，一方的改变从长久来讲会带来另一方的改变。父母跟你有交集的地方，就是可以改变的地方。当你把自己的频率和水平提升了，自己的分数提高了，慢慢会发现，跟你相处的过程当中，父母的认知也改变了。

如果以前你是索取的状态，现在索取变成付出，父母用来应对你索取的心态和行为，慢慢也会得到调整。

本质上，我们有可能通过提升自己的频率，间接提升父母的频率。

当然，有些父母也有可能是顽固不化、一辈子不变的。当你提升之后，你的改变是由你自己内在状态的改变带来的。

我们没有办法决定别人如何对待我们，但是我们可以决定自己如何看待别人的行为，以及如何对别人的行为做出应对的选择和解决方案。

改变物质和行为上的界限，我们需要慢慢地拒绝父母提供的一些非紧急、非必要、多余的帮忙。并不是说，对父母的帮忙都要说不，而是慢慢让自己强大起来，在拒绝帮忙的同时，要表达对父母的感恩。

我有一个个案：全家都是语言相互攻击的模式，爸爸、妈妈、孩子三方都不说好听的话，他们的日常相处就是互相攻击。父母批评孩子“衣服没有品位”；孩子批评爸爸“这件事情处理得糟糕了”；爸爸批评妈妈“妆化得不好看”。

他们全家都是这个模式，他以为这样很正常，并且觉得“谢谢你、我爱你”这样的语言太肉麻，不需要讲。

我跟他探讨：“每一种语言都有能量。为什么宗教的人士会念咒语？很多宗教信仰的咒语本身的语言能量是非常正向的，所以它是有意义的。”你听到一个人对你讲“我爱你”，和听到一个人对你讲“我讨厌你”，你更接受哪一种？这两者能量差别非常大。这就是语言的力量。

我们需要表达对父母的感恩和爱。有人喜欢用行动表达，觉得语言并不能够替代行动；但是行动也不能够替代语言。我认为两者都需要。我们需要对家人做出好的行动，同时语言也要跟上。

中国人在爱的表达方面是非常缺乏的，每一个人都需要改变。

有时，父母干涉和控制我们，潜意识里是父母的一种索取。

我们需要表达爱

大部分父母在抚养孩子长大时，付出了很多艰辛，父母也会有委屈感。这也是为什么很多中国的父母跟孩子生气时就会说出“我养了你这个白眼狼”“我付出这么多，你都不明白我的好意”。他们在反复强调他们的好。

在某种程度上，这种情况会代代相传，无论父母还是孩子，在血缘关系中都非常缺乏爱的表达，我们并不清楚对方是不是爱我们。

为什么爱的表达如此重要？“人心隔肚皮”，这句话在中国经常被用作贬义的表达，代表人和人相处有心机、不够坦诚。其实，它是中性的表达。

每个人的内心都有一层肚皮隔着，这是天然的物质界限。有时候，如果对方没有很清楚地讲出来，我们并不明白对方真实的想法。这就是语言和沟通的意义所在。有时候，如果对方不讲，我们可能会非常困惑。所以，爱的表达是很有帮助的。

我们要告诉父母：

我很感谢你对我的付出；

我理解你的用意。

当你越频繁地跟父母表达这些时，越容易看到他们焦躁的情绪安定下来。

很多父母过度参与，是因为心理上真的爱孩子，并且在控制孩子的背后，因为自己内在空虚，想让孩子跟自己近一点，填补自己的空虚。

当我们能够表达对父母的爱和感恩的时候，可以直接给予父母能量，能够帮助他们多一些能量来填补空虚，这是非常有用的方法。

表达感恩和爱时，不要说类似“我这是为了你好”这样的话。这是一句很要命、给人带来负担的话，无论对父母还是孩子，不要经常说，“我是为了你好”。我们要直接表达自己的感受，比如“我爱你！我想这么做是因为我有……样的想法；我很感谢”。

这些话要用第一人称来说。

“我为你好”这是很不负责任的说法。“我为你好”往往是假象，是虚假的，感觉如何才是真实的。

有些父母在孩子的成绩问题上，会说：“我督促你学习是为了你好，要不然你长大找不到工作怎么办？”这话听起来好像很有道理，但如果仔细分析，你会发现，其实这来源于家长的恐惧；不是为了孩子，而是为了满足家长自己。

为什么呢？因为孩子如果学习不好，家长会焦虑。家长担心孩子找不到工作，自己没面子，以后可能还得养着孩子；如果孩子前途不明朗，可能会连累家长，在未来还得为孩子负责。

本质上所谓的“我为你好”，其实背后可能都是为自己。它是假的，才会那么没有力量。很多人在听到亲人说“我为你好”的时候，好像理论上觉得对方确实是好心，但是你的感受却很难受、很抗拒，觉得很不舒服。

我们的潜意识比我们更能够看得到本质。我们需要在行为上拒绝父母的帮助，在口头上表达对他们的爱和感恩。这是我们跟父母建立行为和物质上界限的重要方法。

我们需要克制父母出钱、出力给我们带来的舒适感，控制住我们自己的依赖。这就有点像温水煮青蛙。当你对父母的帮助习以为常后，你会有一种很强烈的依赖感。你觉得父母和你是世界上最亲近的关系；同时他们对你这么好，我们很难拒绝。长期如此，你会发现你没有自由。

所以，大家要在改变的过程中，忍住舒适度和便利的享受。否则，你会一直贪图享乐，没有办法真正“断奶”，也可能会在未来的日子不断受到父母的干涉。快坚持不住的时候，你很容易向父母求救。这时你需要提醒自己：

你为自己得到的便利和舒适付出的代价是什么？

这个代价是你愿意承受的吗？

这种享受也许是用你的自由换来的，也许是用长期压抑的情绪换来的。你要问问自己，哪个对你更重要？

世界上有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”

建立物质和行为上的界限，在亲子关系上也是同样。

作为父母，对待孩子时，无论他多小，我们都需要尊重孩子物质上的处理权。比如，父母给孩子买了一个玩具，过两天因为其他事情要惩罚孩子，就把这个玩具收回去。这是典型剥夺孩子权利的表现，是非常糟糕的。你既然送给了他，那就是孩子的，他是有权利自己处置的。

就像我们成人世界，你不可能今天送朋友一个东西，然后明天朋友说了一句让你不高兴的话，你就要把礼物收回来。为什么我们在成人世界不这样做，却对孩子经常这样做？这是没有道理的。

还有一些类似的状况。我们成年以后，天然会有隐私的意识，需要父母尊重我们。

有同学跟我反映，父母经常不经过他的同意就收拾他的东西、翻他的抽屉等，他对此很不高兴。很多父母对待孩子的时候就是这样粗暴，认为孩子不应该有秘密；如果孩子有小秘密，就会感觉很愤怒，觉得怎么能够瞒着父母呢？

有些家长甚至会随意翻阅孩子的日记。曾经有过一起因家长不尊重孩子的隐私，翻看孩子的日记，拿日记当中的内容质问孩子，最终导致孩子心理承受不了，跳楼自杀的惨案。

孩子出现心理上的抑郁、自卑或者非常叛逆的行为，大多都与父母越界行为有一定关系。很多父母会粗暴地决定孩子吃穿用度，决定应该怎样整理孩子的房间，应该怎样安排孩子的时间。

对此，我们可以采取一些措施来改善。

给父母的建议是：跟孩子相处的时候，多问意愿，少直接决定；多给建议，少下命令。

经常看到很多父母用两套完全不同的标准对待自己和孩子。比如，父母可能平时也因为贪图口腹之欲，经常没事喝个小酒，或者大吃大喝。

但是在面对孩子的时候，养生的标准非常严格，要求孩子必须吃绿色蔬菜，必须吃水果，一天喝够几杯水。回头看看父母自己，可能一天也喝不了一杯水，一周也吃不了两顿绿色蔬菜。这是差别巨大的两个标准。

你自己不遵守的规则还要强加给孩子，这是非常没有道理的。

这样的父母往往是用一种“我为你好”的态度和价值观要求孩子。很多父母会反复纠正孩子看书的姿势，为了防止孩子近视，每天像咒语一样地嘱咐孩子。但是，父母小的时候，可能也特别喜欢歪在床上看书的感觉。

网上流传着这样的段子：“为什么大人都不挑食？因为大人买的都是他们爱吃的东西，做饭的权利在妈妈手里，所以妈妈给自己买的都是爱吃的。”

孩子当然要挑食，因为他不喜欢吃却被迫要吃。世界上有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”。这些都是孩子的心声。

生活中有很多小事需要改变。当我们掌握了界限的精髓，当我们能够平等地看待这三代人——父母、我们、孩子，把彼此看作独立、平等的生命个体，很多问题就容易解决多了。

这样的心态和“理所当然”的心态完全相反，会有一种非常美好的感觉。

父母为你出钱、出力，你很清楚这不是理所当然的，需要真诚地报以感恩和回馈，你也尽可能地对父母出钱、出力。你希望父母赞美我们，我们也尽可能地赞美父母。我们希望父母表达爱，我们也尽可能地表达爱和感恩。不要等着对方先来改变。

凭什么要我来改变

很多人在对立关系中认为自己的负面感受都是因为别人做错了，所以应该是别人改变。“你看你做得那么不好，凭什么要我来改变？应该是做错事情的人先来改变！”

这样的心态很正常，因为站在我们自己的立场上，容易感觉“是别人做错事情侵犯了我”。但是如果你能够跳到对方的身体里，你会发现也许别人也有同样的感觉，别人可能觉得：“是你做得不到位！你侵犯了我！为什么你不改？”

父母和孩子之间会出现一种对立的感觉。孩子渴望拥有完美的好父母——出钱、出力、不抱怨、尊重你、爱你、赞美你。父母也渴望自己有一个完美的好孩子——给父母出钱出力、孝顺、赞美父母、爱父母、不给父母添麻烦。

我们都在渴望对方成为最好的榜样，给自己最好的体验。但是很可惜，我们都没有成为那个人。所以大家抱怨、难受。

这种感觉就有点像网络上的一个故事，讲的是“天堂和地狱的差别”。每个人手里都有一双超越身体长度的筷子，不能伸到自己嘴巴里。地狱的人拿筷子给自己喂饭，因为地狱里的人每天只考虑自己，每个人都饿得要命；天堂里的人懂得成就对方就是成就自己，每个人拿着长长的筷子喂对方，最后的结果是每个人都吃饱了。

我们在父母关系和亲子关系中，其实就需要这种心态上的转换。如果我们能够在一念之间转变，就可以瞬间从地狱走到天堂。

停止要求对方先成为我们渴望的父母或孩子，遵循谁难受谁改变、谁在乎谁改变的原则，主动掌握自己的生命，主动地创造，让自己先成为好的父母或者好的孩子。

让我们先带领他们改变，而不是等待对方改变，这是非常大的转变。

所有的心灵成长，在开始行动的时候，都会经历这样的转变。不再等待环境来适应我们，而是我们改变自身，创造一个更好的环境给自己，这是一种完全不同的生命状态。

如果在这个观念上有所突破，不仅仅是界限的问题，可能在你生活中非常多的问题都会迎刃而解。因为你整个的生命状态不一样了，你从一种被动的、等待的、抱怨的状态，变成了一种主动的、积极的、为自己负责任的状态，这样的状态更容易保护自己。

建立边界，更容易让自己处在积极的能量状态上。

打破幻想，看到真相

我们讲了空间上的界限、经济上的界限，以及物质和行为上的界限。还有一个很重要的界限，即我们需要在父母关系和亲子关系上建立心理上的界限。真正困扰我们的是心理界限的侵犯。

有同学提到，父母总会无端指责和批评他强词夺理，总想让孩子按照父母的想法来做。对孩子买的东西，也总是随意评论，不是说“你衣服不好看”，就是说“你品位不好”。所有的事情都要指指点点，总是干涉孩子。

还有个同学快50岁了，已经处在非常成熟的年龄。有次她在表姐家，看到了小时候常见的面包，正好当时很饿，就特别开心地吃了面包。然后，母亲开始唠叨，“你要少吃点，小心撑着”，边说边用手指指着她的头。这位同学非常愤怒，甚至愤怒到了极点。她对母亲说：“谢谢，但你不是我的肚子。”她的妈妈一直在旁边唠叨，她赌气把整个大面包全吃光了，用这种行为来报复母亲。

这类事情很常见，父母总是随意地指责、评判我们的生活。

有些父母非常强势，在家里说一不二，必须让孩子完全满足他们的要求，包括应该几点回家、周末跟谁见面等。

很多父母的思维方式是这样的：

“你是我生出来的，你就应该听我的。”

“我吃过的盐比你吃过的饭都多，所以你应该听老人的。”

“不听老人言，吃亏在眼前。”

“既然你是我的孩子，既然你很爱父母，那你为什么不听我的？你爱我就应该听我的。”

有些父母会倚老卖老说：“我年纪这么大了，你要孝顺。孝顺最重要的是顺。你必须顺着我。”

实际上，以上每一种思维方式都有问题，都是值得推敲的。

它背后的价值观，会给我们生活带来非常多的烦恼和困扰。

很多人虽然成年了，四五十岁了，可能感受到父母的侵犯以及让自己不舒服的地方，但是潜意识里似乎也认可这样的思维方式。

在我接触个案当中，遇到过许多这样的人，他们一边抱怨自己父母霸道的想法和行为，一边又说服自己：“不听老人言，吃亏在眼前。我是不是应该听听父母的呢？万一我以后真的吃亏了呢？”或者觉得：“父母真的很老了，我如果不顺着他们，以后他们万一真不在了，我多后悔啊！”

很多人在生活中会出现这种矛盾的状况，似乎反对别人的侵犯，但是潜意识里又支持他的侵犯。这样的矛盾是最难解决的，一方面好像你反对，一方面你又很支持。

所以，并不仅是别人一直在侵犯你，你自己也是极其深度的参与者。因为在深层次，你甚至认可他们的思维方式。在这种情况下，我们需要对这种负面的、经不起推敲的论点和观念进行分析，打破幻想，看到事实的真相。

除了需要建立心理上的界限，我们还需要跟父母、公婆建立重大生活抉择上的界限。

买房、上学、工作、结婚、生孩子、孩子的教育，这些生活中非常重大的抉择，尤其需要建立起明确的界限，否则对我们人生的损害是非常大的。

有人甚至需要用几年、几十年，甚至一辈子的时间懊悔——自己没有在重大生活抉择上，按照自己的心意选择，为自己做主。

课后思考：

请根据今天的主题，去观察你生活当中在空间、经济、物质和行为这几个方面遇到的界限侵犯问题。把问题简单地写下来，然后根据老师的分析和启发，自己写出解决方案。可以写你的父母关系，也可以写你的亲子关系，挑一个你认为更重要的关系来实践。