我在昨天，夜里，我再次独自的喝起了小酒借着忧愁和委屈的借口去释放一下自己，本想借着点酒劲，叫上和我并不是特别熟的人，一起把酒言欢，很显然，是我的要求太高了吧，或许又是他们看不上我这种小瘪三，他们高傲的眼神，似乎在无意中告诉我，你只不过是一个小乐色，这么一看我都没有什么再多的办法，把自己能想象的有多么的高尚，其实我也是一个胆小鬼，害怕孤独，却又不敢让别人住在我心里，看着像是一块坚硬的钢板，却发现我是一颗没有被剥开的鸡蛋，但是我没有像往常那样记恨，我只是笑一笑，再次对着我的老朋友，空气，开始说起我的那些可笑又可悲的往事，我的鼻梁骨在明天就要手术了，这些都算不上什么，一个小手术，但凡杀不死我的全都不叫事，只是我看了看我仅剩下来的金币开始了忧愁，一瓶牛栏山喝了一大半，觉得也是时候了，如果再喝下去，我就要赴汤蹈火令我自己都鄙视的那一场堕落的游戏，看着我手机的微信，就像放了半年发了霉的炮仗，响都不带响一下的，但是我又有什么办法，这些也比不过我内心真正的孤独，有时感觉我就像梵高，那种找不到自己的归属感，也不知道自己在什么位置，在什么方向，是在南呢？还是在东呢？还是在北呢？.......等等，但是我自己都曾说过，有了自由我还需要什么，和着一些人聊着没有意义的事情吗？我觉得那种生活，更加枯燥无味，滚烫的人生还在等着我，戏剧向的生活就要我自己去创造。
当我离开了我的屋子，突然肚子有些痛，可能是这次的牛栏山兑了妇炎洁，上次的啤酒兑了洁尔阴，好家伙，我上来就好家伙，当我跑去卫生间，想要畅快淋漓的释放一把，突然我的手机震动了一下，我下意识的看了一眼手机，仅仅只是我同事给我发了一张图片，我整个人突然就性情了，非常的感动，同样也是简简单单的七个字：“这个世界会好吗”我带着我微醺的身体，就连我想上卫生间都已经忘却了，我打了一个电话，真的不知道该说什么，那种激动的心情，大脑就是一片空白的，我直接二话不说，去完成我之前说过的话，虽然很轻描淡写，也没有任何意义，在与别人听来，但是我看到了，我就要做，不管结果是怎样，我曾经也去追寻过，我骑着自行车，听着李志的歌，看着外面的夜色，感受着BJ闷热的天气，去了一家超市，想要买一罐自喷漆，结果，人家轻易不敢卖，可能是怕我们这种下水道里的小老鼠，破坏了这座城市的光鲜亮丽，我买了两根马克笔，跑到了曾经我比较喜欢呆的798艺术区，我在一面粉红色的墙壁上，费了好大的劲，写下来了：“这个世界会好吗！”和“保持理智，相信未来。”虽然马克笔把我手弄脏了，现在也没能洗干净，但是我一切的一切都已经很舒心了。我叫了陌生人帮我拍了张很有纪念意义的照片之后，我就回到了自行车上，离开这里，就在这时，我的老大，给我打了个电话，他怒气冲冲的说着他今天单位的那些事情，然后开始贬低我所发生的事，夜里十一点三十六分，我们都是带着怒气和无处发泄的怨言，互相的怒骂了起来，似乎这样或许就会让我们的心情变得更好一些。
我在自行车上抽着烟，车轮碾过下午还残留下过的雨水，空气中夹杂着醉汉们呼吁的人声，和闷热潮湿，当时我的心情，是前所未有的开心，我没能想象得到，我居然能在这么沉闷的生活当中，这么快乐，它是快乐的，你说对吗？我已经感受到了秋天的凉爽，也感受到了过去我在老家独自一人行走在松林公园，看着粗壮的大树，泛黄的叶子，慢慢的随着风飘落下来，像是黄金铺满了大地一样，我快乐的在这凉爽纯净的空气下，和这美丽的风景下，愉快的玩耍着，活蹦乱跳着，跳着那些残缺的舞蹈，在地面上翻滚着，那种纯净真的好像就在昨天发生了一样，不不不，好像就是发生在了两个小时之前，当我回去倒头就睡，当我酒醒来的时候，剩下的也就只剩下空乏的明天了，重复重复重复的日子，我还在想，下一次像着婴儿刚刚来到这世界的快乐，它什么时候会再次的来临呢？我想把这一切都交给时光吧，我已经把我明天都交给了这个世界，那么我就把快乐交给时光吧，我所追寻的，现在我也不太清楚它是什么了，是我年少时期的梦想吗？还是.....还是什么，它们变得模糊不已，都已经让我无法再次看清它们的面庞，我是不是应该去改变我的选择，算了算了，睡觉吧，说得再多，我还是要面对明天的生活。
生命曾经闪耀思想的荣光，我们，我们不能失去信仰。