但林纾却不愿回到他们平时住的主卧——她一回想到程母动不动就冲进来“怎么了怎么了，孩子怎么又哭了，nan nan抱 nan nan抱”的场景，就又想不顾一切逃离这里。
程远只能和她一起到次卧，把空调打开，然后陪孩子玩。林纾看到孩子还是这么爱爸爸，想起哪怕程远在家时间那么少，孩子每次见到他就要他抱抱，程远要是进门先洗手没理他，那么小的孩子都知道撇嘴哭着抗议。看着这一幕，她的心又开始隐隐作痛。
孩子已经非常累了，强跟爸爸互动了一会儿，林纾抱着他，程远轻拍着他的背，他吃两口奶就睡着了。
程远没有说话，也没有离开，一直轻轻拍着孩子。林纾也没有说话，只是爱怜地轻抚孩子的头发。
良久，就像这么多年来，每次发生争执一样，依旧是林纾开口了。
很久很久了，这么久以来，程远第一次表现得这么安静，这么愿意陪伴她，既没有不耐烦地说要工作，也没有没好气地说要睡觉，或者被迫营业一样说让他静静好不好。
这么久以来，也是林纾第一次没有抓狂地吼程远，没有气急败坏地指责程远，没有一开口就讽刺程远。
“我知道，你们都怪我，怪我不会控制情绪，总是不管不顾，一点点小事就上纲上线，大吵大闹，现在还把孩子都摔了，就跟个疯婆子一样让人讨厌。
我知道，你很辛苦，每天上班，早的话八九点能回来，晚的话十一点直接住厂区，你已经很尽力抽出时间来陪孩子了，这时还要让你每天面对家庭矛盾，你实在是不愿意再去处理，所以你会选择尽量回避。
我也知道，你妈大老远过来带孩子，还放弃了在家里搞保险的事儿，放弃了在家的自由自在，本来就很不习惯，偏偏还要在这里被我百般挑剔，一点好脸色都没有，动不动就指责她这里不对，那里不好。我知道，我都知道。
只是每个人都是自私的，换我在你们立场，我可能也不会比你们做得更好。而你们呢，也不知道有没有站在我的立场上想过我的感受，尝试着理解我，设想一下换个位置，你们有没有可能比我做得更好。
怀孕生孩子之后，我的生活发生了翻天覆地的变化，种种辛苦我不说了，我那么爱孩子，再辛苦我也愿意。哪怕是那么不愿意跟你妈相处，大多数时间，我也跟她算是互不干涉，各司其职，和平共处了。做到这样，我自问已经耗尽心力。
我也问过自己，能不能做得更好一点。当然可以，只是能量从哪里来呢？本来是因为有你，我才会来到这里，才会经历这些，如果你有心，我自然心甘情愿付出更多。
可是不知道从什么时候开始，你就变了。可能是你本来就是这样冷淡的性格，可能是怀孕、流产、再怀孕、羊穿这一路的波折让你也心累所以慢慢疏远，可能是你工作太累了也没有多余的能量，总之结果就是，我们的感情已经越来越淡了。
是不是只有我一个人，还经常会回忆起来当时在一起的美好？还是你回忆的时候，其实是完全不同的版本，我在里面就没有一点可取之处，从头到尾都让你厌烦？或者你根本就没有去思考过，爱情来了就来，去了就去，不值一提，只有我一个人还在纠结，还想挽回？
我试过很多种方法。我去跟朋友聊天，网上购物，看书看剧，学习、运动，用各种办法转移注意力。可是我做不到。我做不到稍微离开乐乐一会儿，不管我在做什么，我都只想回去，他不在我眼前我就怅然若失。
我也做不到不在乎你的态度，做不到平和地看待感情消散的事实，做不到缘来则聚缘去则散的潇洒。我看不开，放不下，有执念，所以才痛苦。
你是我十年来最强的执念，若不是如此，我当年不会不管不顾，一路追随你而来。现在要我就这样承认自己的十年终究是空付了，我做不到，我的心会痛。
可是今天，我觉得我可以再试着放下了。我从来没有想过，到这样的境地了，我跟你为了这么小的一件事吵架，我抱着孩子走了，你竟然连动都不愿动一下，去找找我。我看到来的不是你，是你妈那个时候，我对你已经失望至极。而偏偏是我，我自认为那么爱乐乐，却是我把他置于最危险的境地。我真的爱他吗？还是我只是自以为爱他？如果连他，我都不是真的爱，那什么才是爱？你我之间的爱又有什么值得一提的？
可能就是今天，我觉得我可以再试着放下了。我不知道自己是不是产后抑郁、甲状腺激素失调、是不是有点遗传到我爸的抑郁躁狂症，我的病手术完，以后还会怎么变化也不知道。未来的一切都是不确定的，我能把握的只有现在。我清晰地感受到，此刻，当下的一分一秒，时间过去了，就是过去了，不会再回来。
我不知道你们怎么看我，这么久以来，是不是纯粹是出于同情才忍着我。但我不需要任何人的同情。如果你们不是发自内心地爱我，而是装作可怜我，或者出于责任感不得不忍受我，我感觉得出来。我不需要这样的同情。我从小就是个骄傲的人，我也会继续骄傲下去。
我不需要你们了。可能乐乐需要你们，但我不需要。我会过得很好。我一定要过得很好。”