第一章
有边界的自由，有规矩的放手

有边界的自由，有规矩的放手

我身边有一位这样的妈妈，步步不离娃，事事不放心，对孩子在生活上过度保护，不敢放手。宝宝三岁了，不会自己上厕所，不会自己穿衣服。在看到同龄宝宝被训练着独立吃饭、独立穿衣后，她特别惊讶地问：“三岁就学习独立啊？”

而与之形成鲜明对比的是，在孩子的规矩方面，她又一味放纵与妥协。不同意给孩子吃冰激凌，孩子躺下耍赖，她就妥协。连她自己都说：“我应该是一个很容易妥协的妈妈吧……”

这样的育儿问题，在很多家庭中简直太常见了。

在教育孩子的问题上，我们常常感到困惑：管得太多，孩子就过分依赖家长，缺少独立性；索性不管吧，又担心孩子失去家长的监督后，为所欲为，甚至误入歧途。

其实育儿就像放风筝，只有放手才能让风筝飞起来。与此同时，我们手里一定有一根线牵着风筝，时拉时放，这样风筝才能越飞越高。

如果把这根线剪断，那风筝不会飞得更高，反而会一头栽下来。教育孩子就是如此。不放手，孩子永远长不大飞不高；太放纵，孩子必然飞不稳，还要认栽。

问题是，在什么时候该拉一拉，在什么时候又该放一放？

蹦蹦床上的答案

在儿童游乐场的蹦蹦床上，我找到了答案。

常看到不少家长围站在蹦蹦床周围，眼睛紧盯着自己的孩子，认真地“指导”：

“你轻点跳，别撞着小妹妹啦！”

“你往中间跳，边上有缝，别掉下去！”

“哎哎哎，没看到旁边小朋友摔倒了吗？你还跳！”

“都跟你说了在中间跳，你还跑边上去！”

…………

当然，还有一些家长非常放心，麻溜地把孩子送进蹦蹦床里，立马找个能坐的地方玩手机去了，一脸如释重负的样子——“熊孩子终于可以自己玩会儿了，我也能清闲点”。

如果我说这两种家长都有不足，估计立马会遭到反驳：“我要是不管，孩子碰着磕着了谁负责啊？万一撞到别人，又该说我没管教好了。”

抑或是：“我这是给孩子自由的空间，家长不是要学会放手吗？”

多少家长以“养不教，父之过”的名义，如影随形，把孩子管得太严看得太死；多少家长以“孩子快乐就好”的名义，偷懒怠惰，对孩子一味放纵，不负责任。

正确的做法是家长先观察这个蹦蹦床到底有什么危险，然后在孩子进去玩之前用简单易懂的话告诉他都有哪些危险，并与孩子“约法三章”：

1.与别的小朋友保持距离，不要碰到他们，别的小朋友离你太近的时候，你也要离远点；

2.不要在边上有缝隙的地方跳；

3.在别的小朋友摔倒起不来的时候，你要停一会儿，等小朋友起来你再跳。

如果你做不到，妈妈就只能抱你出来，不能再让你跳了。

你能做到吗？

与孩子拉个钩钩，再把他送入蹦蹦床。

然后家长要在旁边看着，但别总是紧张兮兮地不停给予指导，孩子会知道该怎么做。

契约精神

如果孩子做不到，那就要有“契约精神”，告诉他，因为你没遵守约定，所以妈妈必须按照之前的约定把你抱出来。不心软，不妥协，契约就是契约。

久而久之，孩子自然会知道危险在哪里，规矩是什么，不遵守约定会怎样。

给自由不要紧，提前讲好兑现自由需要注意的危险，需要遵守的约定和需要承担的后果。父母和孩子都要有“契约精神”，契约如果被打破，自由就要被收回；只要不打破契约，该自由自由，该放手放手。

比如教孩子管理好自己的时间，一个小学生晚上可能要吃饭、洗澡、写作业、练钢琴、看动画片、读睡前故事，如果家长完全让孩子做主，想干什么干什么，想怎么干怎么干，估计他一晚上哪一样也做不好。

很多练琴的孩子就是因为时间安排混乱，一天不练，两天不练……一直拖到不了了之。如果家长全程跟着、陪着、指导着，自己的时间在哪里？孩子的独立性又在哪里？

所以，家长可以先和孩子一起制定时间表，安排好事情的先后顺序，规定达到什么程度可以奖励，比如按时保质完成作业，可以奖励看20分钟动画片；约定好如果做不到哪一项，会有怎样的后果。跟孩子讲好，父母的责任是到了时间节点提醒你做什么事，陪你做哪一项任务的哪一个部分，其余都由孩子自己安排。

最重要的是，父母和孩子要在时间表上签字承诺，增加仪式感，并严格按照这个契约行事。

等孩子足以掌握这个时间表，并独立地做好所有事情后，父母大可放手，让孩子自我管理。

当然，孩子在自我管理的过程中，总会有些反复。父母要多观察、少说话，但必要的时候必须予以提醒。比如孩子完全进行自我管理之后，渐渐变成了练琴10分钟、吃饭一小时、写作业半小时、看动画片一小时，这时父母就应该出手提醒了。