后来有一次她肚子疼，因为平时吃辣的，冷的，导致她那天很疼，我记得是数学课，你无视老师走上去接热水。当时班里买的水壶烧的热水。水壶放在讲台侧面的桌子上。
那一刻我知道你一定很在乎她。
冬天越来越冷，不知道那段时间怎么了，头脑发热给你写了一份情书。还送出去了，现在想只觉得丢人。太丢人了。而你和我最后也没尴尬，就和啥事都没有一样的正常聊天。也是佩服我自己。脸皮太厚。这功力不是一般人可以做到的。为自己点个赞。所以我觉得我可能真的不喜欢他。不然也不可能在情书事件后，这么不尴尬啊。
2016年的夏天，最后的一个夏天。离高考不到100天。我的成绩一直在下滑。从400多到380再到350多，我看不到希望，觉得我考不上大学了。而你一直维持在四百多分，这个分数很悬，考不考的上二本就在一念之间。
这个时候你和我约定，我们一起努力，一起考，都上二本，如果可以就考同一个学校。
而我知道这个约定我是实现不了的。可我也抱有一丝丝希望，可以说是奢望吧。我努力不上去了，真的到了后继无力的时候，站都站不住的时候了。可我，还心存侥幸。
有一天你女朋友坐在我前面，当着所有人面（就是前后左右的人）说，“你喜欢✘✘吧，还给他写了一份情书吧”她的语气让我感觉我受到了羞辱。她好像颇有写自豪似的，眼神里全是瞧不起，蔑视。
我当时艰难的说出“不是。”我感到遭受了非常大的羞辱。我的自尊完全接受不了。有一种被扒光了扔在人群里让人观看的感觉。
从哪以后我开始讨厌她。不在理她，我很想问问你，你为什么要给她看那封情书。为什么要这么对我，我没想你和我在一起，为什么要让她这么羞辱我。我也不在和你聊天。除非必要。其实对这事我是怨你的，但又好像没立场。所以选择了逃避。
后来，有一次分座位，老师把我们叫到小办公室问我们想和谁坐同桌。你说:“你不想和谁谁坐同桌。其他的都可以。”而我说:“都可以啊，我觉得大家都挺好的，和谁都可以。”你就说:“那咱俩坐同桌，和你同桌挺好的。之前咱两就是同桌。咋，和我坐不好吗？还和其他人坐，也不提我。”我听到后很震惊，原来不是只有我一个人想和你坐一起，你也想。之前只是没机会而已。当时超开心。我仍能记得那份开心。我也就赶紧说:“可以啊，为什么不。”说完就看着班主任。内心超期待她同意。
然而我们没有做成同桌。我却要强颜欢笑的对你说“不是我不想，是老师不同意。”
那天晚自习，我什么也没干，就坐在那发呆。心里很难受，我的心一直被扎，我都感觉我习惯了，却发现那都不是什么。我一直以为最痛的是运动会那一幕。她给我说那些话的那一次。可不是，是我在矫情，一次比一次痛。
脑子里一直都是那一幕，老师直接说“不行，你换一个人，你们两个不可以，她是我课代表我都没让你两做在一起。这样你和……坐一起”（她就是你的女朋友，化学课代表，但就是成绩差，排名班级后面的。)
我感觉我受到了很大很大的恶意，来自我的老师。上学这么多年，第一次。这份恶意压垮了我，我知道你们是男女朋友，我从知道后，就刻意远离你。我就怕有这一天。可我还是遇上了。
我不再听她讲课，不想看见她，所以我的化学临近高考时测试考了6分吧，选择题全错。
谈不上后悔不后悔，现在记得的只有那份痛。
后来听说快高考的前半个月你们在闹分手。我只觉得出了一口气，可惜是她不理你。这让我觉得你识人不清。在这么关键的时候要分手。而你还给她打电话，似乎试图挽留。
后来我没考上大学，三本也没考上。专科也没有好的可以上，而你没考上二本。最后上了专科。
拍毕业照的时候，看你们还挺好的，让我疑惑了一下，到底分没分手啊。我当时很想和你拍照。可我没敢说。不过最后还是拍了一张。后来我换手机了，我妈用我之前用的手机，她嫌有点卡，要删一些东西。问我“照片可以删吗？”我不知道要怎么告诉她，我想留两张。不能删，可我最后还是没说，结果还是删了，从哪以后，我一张你的照片也没有了，毕业照也不见了。