思及关于你的一切，就连我的家都是你生活过的点点滴滴，满眼都是记忆，到处都是你的身影。
我躺在床上，我孤零零地躺在床上。
我的身边空荡荡，我想起来你也曾躺在我的身边，就躺在我家这张床上，我睡在外面，你睡在里侧。
现在原本有些许遗落没写的记忆都浮现在了脑海里。
那一年，是夏，是夜。
约好了第二天一起去我这边的县城，我先睡了，你还在玩着手机。
早上醒来的时候，你哭唧唧地对着我说，手机没充满电……原因是那个插座的确不好用。
我问你昨晚是什么时候睡的，现在的我已经忘记了你怎么回答我的了，我只记得，你和我说，我睡得像是一个死人。
怎么动都不醒。
我想起这件事，我在床上开始嚎啕大哭。我看着浓深的夜色，我想我大概在也不需要害怕鬼了，我想你会一直在的。
知道你离开的第二天，我止不住地哭，我想要诉说我的痛苦，似乎只有告诉一个一个人，我才会好受一些，也不期望有人安慰我。
我想我最需要的是你的安慰。
我想见见你，来我梦里吧。
我求助了我的老师，一个专业心理老师，说了很多，她告诉还是需要做一个离别仪式，或者是告别仪式。
是什么都不重要，重要的是我应该如何去做。
我一点也不想要挥别我们的过去，虽然我知道我永远不可能生活在回忆和过去之中。
没有人逼着我忘记你，也没有人逼着我割舍我对你的感情。你对我的感情从来没有消弥，我对你的感情又怎么会消弥呢？
我理解他们的意思，只是让我不要那么痛苦。可是有些痛苦真的很难消弥，就算是时间都很难抹平这些伤痛。
真的要说，为什么写这些话，因为这是一个告别仪式，不是告别你，而是告别伤痛。
你在我的世界里从来没有死去，而我在你的那个世界里也并没有死去。我们只是突然没有办法接触而已，我们只是不在一个世界里而已，我们的心从未远离。
我在这一段时间里，翻过了我们两个人所有的联系，我们的聊天记录，我们的留言，我都一一保存下来了。
我还会在梦里见到你，其实我们从未远离彼此。
我梦见了你，很多个梦，现在可以讲讲的梦，虽然可能已经被记忆消磨得干净，但是还是可以想起一些的。
我以后的梦里还是有你，你还会想见我的时候，来见见我的。
第一个梦是什么样子呢？
我去姐姐家住，上楼的时候，遇见了你，我觉得很惊奇，但是你似乎并不惊讶。我问你，你怎么也在这里。
你告诉我说，你一个哥哥在这里，你在这里看房子。你说要带着我去看看，我说好，结果你带着我去了一个地下室。
那个地下室的门还不好了，是用锁链锁住的。
你和我说，你没有钥匙。
我问你，那怎么进去？
你和我说，没关系，可以进去。
然后我看着你，居然将门往外一拉，那个链条很长，门与门框出现了很大的空隙，圆圆润润的你弯腰钻进了进去。我也跟着进去了。
我还暗暗在心里吐槽，这门的意义在哪里？
你和我说，这里没有什么吃的。
我说，你去我姐姐那里，我们一起吃午饭。
我背对着窗口，你正对着窗口。
你和我说，要注意健康。也就是因为健康这两个字，我想起了有人和我说你去世了。
我在那一刻并不能能够分清楚这是梦还是现实，我拉住了你的手，你的手还是温温软软的，还是肉肉的。
我也不知道为什么视线就模糊了，我对着你说，你明明还在我眼前，手还是热的。可是我抹掉了眼泪之后，我发现眼前的人并不是你，而是你的一个同学。
我顿时傻了眼，我知道了，你真的去世了，真的不在了。
我也不知道为什么我会假装那个人还是你，那个“你”说，还要去学校。（梦中的世界和现实的不一样，你去高中复读了。）
我答应了。
外面的天空开始下雨，雨下得很大，我和“你”都打了伞。
我送你去学校，我听见了“你”和你的老师说，要中午去我那里吃饭，又说，这是xx的妹妹，她还不能接受xx去世的事实。
我听见了，但是我也不知道为什么我还在装傻。
……