一个短暂的夜晚，一场漫长的噩梦。
小时候我每晚都会做梦。
小时候特别爱做梦，哪怕是噩梦都笑得像向阳花。
最清晰的一个“噩梦”，是一头大灰狼潜入我家，当时我很害怕，可后来它开始跟我一起偷吃保姆买回来的面包。
我还把这个梦写进了后来一个作文里，老师判了低分，我只当她太没有童心和想象力了。
后来的我15岁，每晚都会做梦。
与以前大不相同，每一场梦都如漩涡，连续几次都会趁夜幕降临席卷我唯一的休息时光。
梦里是转学后老师的误解，同学的排挤，无家可归。那感觉是大地裂开，两边都是岸，而我偏偏溺在中间的深渊。
我曾心血来潮读过《房思琪的初恋乐园》，因为很多网友都在为这本书感叹。我最初并未感兴趣，直到我反复读到一句话，便下定决心去阅读这本书。
“从十三岁到十八岁，五年，两千个晚上，一模一样的梦。”——《房思琪的初恋乐园》
我不敢想象是多么刻骨铭心的恐惧，才能使得每一场噩梦重复地掐住一个小女孩本应幽静的夜晚。
我梦里的转学，其实我不过是在另一个环境呆上了几个小时，但就是这几个轻轻松松的时间，成为了这辈子第一次每一晚都做着重复的噩梦。
我就在梦里，在黏糊的思想中越挣扎越深陷，而等我醒来，所有人都在怪罪我拒绝转学的那场任性。
有连续四个夜晚，我做了死亡的梦。我无法称作为噩梦，因为每一个都于情于理。
第一晚，父母的不解与逼迫使我举起刀砍向自己。我知道人类的本能是畏惧死亡，所以梦里的我每一刀都往致命里刺。无法否认的是，我当时的确在胆怯，但我几乎是本能地知道，只需要勇敢一次，就永远不会被恐惧威胁了。
第二晚是一个完整的故事，梦里的女孩因不敌饥饿将亲生母亲活活吃掉，我眼前清晰的是母亲堆积的白骨，和小女孩嘴角残留的血渍。
第三晚，在我家门前的小院，我在一片血泊中醒来，手持一把刀。我冲向了一直憎恨的父亲，一刀一刀，清晰无比地将他千刀万剐，而母亲就站在一旁，为每一刀的残忍鼓掌欢呼。
第四晚，我问向苍天，母亲是不是一直憎恨我，恨不得我去死。当时我很自信，因为我知道母亲很爱我。可我得到的答案却是“是”，而第二天，我收到了母亲的死讯。
……
很离谱吗，我只知道我没有夸大任何一场梦。
正值青春期的我也梦到过与爱人相关的梦，但似乎与其他孩子截然不同。所谓的爱人并非爱情而只是做爱，每一场都是陌生男人，我在猛烈的疼痛与恶心中挣扎，油滋滋的大手看起来能够一下就把我的头碾碎，胡渣更胜刀锋，我生不如死。
还有很多梦可以聊，比如我是个被抛弃的孩子，我在找家。家是寻寻觅觅，是恶缘，也是解脱。
到后来我发现，每一个离谱的梦都合情合理，它们都以现实为基础，甚至是梦了一遍我的回忆。
我越来越爱赖床，因为每一场噩梦下来我都需要时间平复我激烈的心跳，不断地告诉自己那只是一场梦。可同样不愿面对的是，醒来之后的现实比梦境刺痛，就像我听过一句话，“好不容易冲破蛋壳，却看见更黑暗的家伙。“
喂，你说现实要糟糕到什么程度，每一场梦才会如此恶毒。
这种潜意识造成的噩梦仿佛是我的思想在犯罪，好像一切只有我在负罪。