又是一年夏天，在这个夏天发生了很多很多事情，很多事情我都没有深究过，就稀里糊涂的过完。先是和安里和好，在这个过程中，我们的感情得到升温，以至于我们忽略了我们性格、三观上的不和。就好像谈恋爱一样，先是热恋，然后吵架，最后的发现我们似乎不合适。
我的所有朋友都是阶段性的，我说不清楚为什么，就好像一年一次的蜕皮过程，换了一场新生，认识的人都是新的，旧的朋友也都是不知不觉中失去的。我讨厌主动，但是每一个朋友都似乎在等着我主动，我也希望得到一段主动的友情。于是在感情最炙热的时候，我会忽略那些我主动的过程，而一旦这段感情的温度稍稍降下来，我就会心存不满，为何一直是我在主动。
前几天，我妈大半夜给我发了一长段的话，我没有心情看完，却又忍不住好奇到底写了些什么东西。于是我在纠结、犹豫中，还是看了最后一段。她的文字里，透露着些许愧疚和绝望。我担心她在经历大风浪以后做出什么不好的事情，在纠结一个下午以后，给她打了第二个电话。
当接通电话的那一瞬间，我就知道，她还是没有改变，对我开口就是责怪“那么久都不给我打电话”。有那么一瞬间，我是有点被她气笑的，我不明白，既然她已经有想跟我和好的想法，却又在我向她低头的时候，故意让人生气。在跟她聊了聊近况以后，我就想了解她究竟是经历了什么，她却支支吾吾不说了。
我不想给她太多的压力，只是讲了以后我的计划。不过她话里话外的意思，让我支撑起这个家，还说什么重担以后让我来扛。我那时候脑海里只有，她是不是忘记了她当初说断绝关系的干脆利落了，她凭什么认为给我发一段话，我就可以原谅那些对我的伤害。甚至于，最后我在她口中探出，她还是认为她当初去干的是大事业，而不是所谓的传销。
谈到这个我就生气，她还是执迷不悟。我都开始怀疑，她是不是硬的来不了，打算来软的，让我们放下警惕性，最后再劝说我们。挂完电话以后，我内心复杂万分，我甚至没有找到一个倾诉对象。没人能懂，我内心的挣扎、纠结和无法原谅。我甚至觉得这个家有没有无所谓，母亲这个角色的空缺没有影响到我的生活。
我坚定不移的要去西部计划了，这是我现在唯一的目标。去XZ，去云南，去哪里都好。回家，不回家都无所谓。弟弟和妹妹认不认我这个姐姐，无所谓。我就当我是一个随风飘零的落叶，风吹哪页我就飘哪。
最近的我好像真的是陷入了一种沉寂的黑暗，我的日常除了刷视频就是玩游戏，马上社会工作资格证考试，而我还没有开始复习。且不说社工证的复习，甚至毕业论文都还没有开始写，我是一点都不想写，不知道为啥，感觉现在的我异常的疲惫。
事业上一事无成，学业上荒废已久，爱情上求而不得，家庭上不愿原谅，真真是一败涂地啊。疲惫，全身的疲惫，我的生命好像就只剩下疲惫二字，做什么都是疲惫。想要得到一个结果，但是现实总是意想不到的，又无可奈何。
我总觉得为什么突然想谈恋爱，仅仅是因为安里谈了。可能是我内心的嫉妒在作怪，占有欲也在作怪。就是明明两个那么要好的人，却在一瞬间变得疏离，或许是我的假想，其实我们心里的哪一道疤痕根本没有愈合，我们只是忽略那道疤痕带给我们的疼痛，装作若无其事的和好。其实我们心里都明白，破镜哪能重圆，能重圆只能说明镜子根本没有碎。
想好了，以后我的网名就叫破镜，因为破镜难圆，就像我的人生，就是一块烂镜子，一块一块的。我竟是现在才发现，我的人生如此艰难。