我这辈子，最大的快乐，那就是，时间是自己的。
两年之前，疫情肆虐，整个世界仿佛蒙上了一层白色的恐怖，我们贪婪的呼吸着绝缘的空气，这个世界仿佛冰冷到了极致，仿佛冻的厚实的冰块，没有一点点缝隙。
这两年，我多了很多时间，生活工作的节奏，一下子慢了起来，以前很憎恶这样一个贫穷而闭塞的小城市，也停下来思考了很多自己人生的方向，家庭，爱情，事业，发展，规划，每天都像在给这个冻得结实的冰块加码，后来一切都慢了下来，突然觉得这四边光秃秃的山也没什么，这干燥的夹杂着尘土的空气也没什么，它毕竟庇佑了我，没有大范围的疫情，没有肆虐的暴雨洪水，没有战争，没有危险，有的只是安逸的流淌着的黄河水，和黄河边寂静又喧嚣热人和事。
我很感谢这段安逸的时间，但是我知道自己浮躁的心，知道自己想要抵达的远方，知道自己的理想和生活，而我，也受够了这种自我麻痹的快乐。
我很想要改变，但是事实上，我只做了间歇式的踌躇满志，从来没有优秀的习惯，持之以恒的不放弃的努力着。
我把这些无能为力，果断地迁怒给我的家人，我把那些时间，果断的用来挥霍和放纵，我是一个一心想飞的孩子啊，但是我从来都只是想想，没有真正的努力过。
想想自己，多久没有认真努力过了啊！去年想好好努力的时候，才是6月6号，上次好好写总结的时候，才是3月26号，这个世界变化的真快，稍微一不留神，人生已经三十而已，稍微一不注意，今年已经流淌大半。
我承认我有点自暴自弃，我有点想放弃，可能自己坚持了整整一年的东西，没有一丝丝结果，所以自己泄气了，没有上战场的那种砥砺的勇气了，然后总是在错误的方向里跌跌撞撞，然后碰到正确的方向，也不能坚持下来，所以浑浑噩噩的很是折磨。
这些年，我过得一点都不好，可能是我的要求太高，但是感觉从毕业以来，甚至从上大学以来，甚至说从上高中来，13年，09年，06年开始，我一直过得不太如意，人生很少有高光时刻，自己也活成了课本里面的伤仲永，如果从09年开始算起来，这已经，不如意了10来年了。
可是，人生又有多少个十年呢？
我一直在思考，顿悟，独立的思考，给了我很多成长的空间，让我在这蹉跎的岁月里，也感受到了一丝的自己的光和热，以前我总把这些蹉跎责怪给环境，给周围的人，给父母，给领导，很少自己想过自己，是不是真的努力过，拼搏过，奋斗过呢？
也还好，我也只是荒废了这十年，我一直告诉自己，人生需要再出发，重启，restart，但是我一直迟迟的没有行动，我一直是那个思想的巨人，行动的矮子。
以前我自己写过，中国男人，放弃自己，太早了，而现在，我也成为了那波，放弃自己过早的男人。
以前我可以四点起床，八点睡觉，一天写复盘5000字都不觉得累，但是现在每天高低3个小时专注的看盘，我都很难做到，如果绝望了，我就躺在沙发上，睡一个无所谓的午觉，然后晚上把那些时间，再留给游戏女主播和烂尾电视剧。
我知道是我有点老了，是我有点绝望，是我有点懈怠，不满，愤怒，甚至变态的想通过怪罪别人来减轻自己的放纵感。
但是我从心底里知道，我断然是不会放弃的，我只是错了方向，我只是一时的迷茫，我觉得我悟道的东西已经很多了，但是我心底里，却还是放不下成长。
我可以不成才，但是我不能不成长。
我现在依然热爱我的热爱，我还可以每天看盘，每周还有一个或者两个半天在球场驰骋，我时不时的还想写写文章流水账，我一个月还能有几次比较高质量的复盘，我知道我没有放弃，我从来不敢放弃，我只是有点自暴自弃，我是真的热爱这里，热爱这种生活，热爱这种奋斗的感觉。
我曾经告诉自己，如果不能在事业上有所建树，那就一定要在视野上有所建树，所以我给自己定下目标，如果35岁还成就不了一番事业，那就开始自己流浪地球的生涯。
我知道，吾生有崖而学无涯，观无涯，作无涯，文无涯，故事无涯，你无涯。
每个人都有自己的泥潭，我在这个泥潭之中也挣扎着，回看自己的这十年，虽然不是闪光时刻，但是一历一幕，也都弥足珍贵，我年少，我轻狂，我顿悟，我高卧，我深呼吸，我仿佛呼吸到，这冰面以外的东西，这围城之外的光，这折磨之外的乐，这人生之外的静。
我喜欢到处看风景，不一定远方的风景才叫风景，我把每一处的风景都看的仔细，就像在这内陆的城市，我看到一片海，看到了芦苇飘荡，看到了倾心的姑娘为我而来。
我是富足的，我是快乐的，我时常这么告诉自己，我身上有很多惰性，也有很多戾气，我觉得只有静静审视自己的时候，这些东西才会消失。
什么时候是审视自己的时候呢？就是像这样的夜晚或者清晨，静静的坐到电脑面前，敲打着键盘，然后和这篇文字，一个一个的交朋友，一个一个的倾诉理想。
人是复杂的，但是文字是简单的，质朴的，因为他是你灵魂的延伸，他是你内心的宣泄，他是属于你的，他也只听你的话，也只和你说心里话。
所以我是自私的，我是控制的，我是贪婪的，我是喧闹的，我是聒噪的，我是复杂的。
但我一样是安静的，是倾心的，是努力的，是奋斗的，是在自己的泥潭中挣扎的。
因为我的时间，是我自己的，我说了算，而现在，我的文字也是我自己的，我也说了算。
当然我也羡慕那些几十万几百万的作家写的东西，很多人看，很多灵魂共鸣，但是看得人多了，也就多了很多矛盾，很多纷争，很多复杂的东西，那些文字就不是自己的了，他是大家的。
所以我的文字躲在这个犄角旮旯里，只供我自己一个人欣赏，这种东西，以前叫什么？哦，对了，叫孤芳自赏。
或者说的不好听一点，被窝里放屁，独吞。
或许现在我也只能这么安慰自己一下了，毕竟我怀着一种非常惆怅的心情，去写这篇文章，但是此刻我笑了，我的目的达到了。
可能，我这辈子，也不会有什么大出息。
但是我的时间是我自己的。
我的文字也是我自己的。
我的快乐也是我自己的。
我希望有一天，日头高照，我放下所有的负担，感情，亲情，工作，生活，房贷，负债，健康，发际线，向自己年轻的时候一样，在阳光下奔跑。
总会有那么一束光，照进这犄角旮旯，总会有那么一阵暖，融化着夯实的冰。
那个时候，我们就会用力地呼吸，大声的呼喊，努力地奔跑。
每个人都有自己的泥潭。
每个人也都会有自己的光。
我希望，我能把我自己照亮。
我也希望，我能给你一束光。
可是，
你在哪里？