很多日子，都是慢慢熬的。每一次心的丢失，都是大手笔。算了，有些东西就留在心中吧，不提也罢。
只是我越发讨厌冷漠，讨厌客气，讨厌虚伪。于是便只得转移注意力了。看向窗外或旁边的时候，才发现北方的花开了，BJ和山东的花好像是一样的：红红的，白白的，很漂亮的样子。我终于看到了春天。可是，不管是人还是心，为什么一直都凉凉的从未随季节变暖和？
我走过漫长的夜路，陌生的城市，一个人。我错过末班的公交，深夜敲响过整栋楼的大门，嗓音也从细声到过粗犷。我把金钱和时间都消耗得不剩丝毫过，以为可以破釜沉舟，以为穷途末路后会创造出奇迹，看来我终究是想太多了。其实也不是没有成长，也不是没有收获，反而渐渐学会了勇气和面对。
我遇到过一个高个子的单纯的男孩子，他帅得一塌糊涂。我喜欢这样单纯善良的人，往往如此的人才会给人温暖和感动。我有调侃他，因为他比我小，就逼着他叫我姐姐，他满是不开心地说我是在嘲笑他幼稚。他说，你只比我大一岁而已，况且我也不小了。可他不知道的是，我可是比他大了两岁呢！但是我这一米六的个子实打实地比他矮了三十厘米，他一米九，外表高冷帅气。可能因为我的个矮和胆小，总觉得他冷时让我畏而生寒。不过，好在在他面带温暖时，也可以让我看到花开。
他让我讲关于我的故事，我毫不吝啬分享。后来故事没说完，他就说：“别说了，求求你别说了，我错了，我人生第一次觉得后悔，我不该让你讲这些的，太痛苦了！”
那一刻，我哈哈哈地笑了，笑得特别开心，像一个乐疯了的傻子。
我笑完后，就开始有点落寞。我是有点喜欢他的，就像别人说的想谈恋爱的那种感觉。可我觉得自己是一个不合适谈恋爱的人，还有一个原因是：明明是我比他大了两岁，总感觉他比我大似的，我很不服气！所以这种念头我是无从对他说起的，于是我就只能拍了拍他的肩膀，对他说：“你从来都没对我笑过，总一副又高又冷的样子。”
他说，他笑起来好丑的。
我说∶“那你知道你已经帅过一大群人了吗？”
他说：“那……等我摘掉牙套吧！”
于是，我又笑了。
我说：“你看我这么丑都还要笑，衬托得你多好看。”
他说：“谁说你丑的？我第一个打死他。”
听完他的话，我一时没忍住，笑得岔了气。心里莫名悲伤又欣喜。
他说：“你那么坚强，要好好照顾自己。”
他又说：“你一定要好好照顾自己，你那么傻。”
最后那句话我可是很不爱听的，由于我看他长得帅就忍住没发作。就这样沉默了一会儿后，我心里还是觉得被他最后那一句话堵得慌，不回击回去就得不到痛快，但我又不想对他说不好听的话，于是我只能一忍再忍，最后还是没能够憋住，略带讽刺地对他轻哼了句：“哼，就你聪明得不得了！”
我一直都知道“不可以貌信人”这句话，可是面对好看的人和事，我本能地先付之以美好。于是后来我终于看清楚了——他本来就不是传统意义里的好孩子！亏我之前还一直想着他不要被周围世事给带坏。当然，好和坏本就难以定义。
如果你问我关于后来，我只能说我不清楚他的后来。我只知道他很忙，大家都在忙，忙着在这个社会立足，忙着学习生存技能。而我自个儿也只能算是在苟且偷生，一直苟且到此时此刻的现在，并且还得继续苟且着。
我只记得，当初散宴的时候他在大伙面前满是信心地说：“就让我说句大话，以后这天下，都是大家的天下，都是我们在座的各位的！”然后其他人一起起哄，壮志豪言都作一杯酒，除了我。为什么呢？因为我没有这么大的气魄，我怕自己拖了后腿。初中的历史课上，老师总是喜欢念叨一句话：落后就要挨打。我怕挨打，从小到大被打怕了的，所以我不缺打骂我的人。我缺爱，缺钱缺胸还缺钙。
而今我总是彻夜不能寐，只要一闭眼全都是噩梦。我总为钱和生活而苦恼，以至于恼出了一个光溜溜的大额头，像极了一个剃了一半头发的贝勒。每回我紧锁眉头的时候，朋友总是忍不住问我：“你是不是想钱了？”
其实大多时候是这样的，可是我怎么可能随随便便就让别人把我看穿？于是我头揺得跟个大拨浪鼓似的，极其虚伪且认认真真地回他话说：“没有没有！我才没有！”
以前幼小年少时，我只活在教材书本里，想法和三观都没有经历过自己的独立筛选和思考，看似单纯美好却不能放到社会的实践中去，一放过去就会以最快的速度杀青，连炮灰都算不上。
后来，我一直都活在世俗里，就是那种以前少年时自己打心眼里看不起的那种俗。说实话，我特别讨厌自己年少时候的自以为是，还有那该死的自认为的清高。可能是有些文章看多了，读死书而不解其意，或者误解其意，反倒是被自己的愚昧所害。终究来说，还是由于自己本身阅历的贫瘠。书固然是个好东西，但我们的亚圣孟子也曾说了，“尽信书不如无书”。当然啦，我并没有读过多少书，所以每当被人问起时，我就常跟别人说只上了一年幼儿园，识得一些简单的字。可只有我自己知道，幼儿园时期的我调皮捣蛋，给老师惹了几次的麻烦，实在是惭愧！
记得以前上语文课，讲到某一篇课文时，老师说：“我们要像主人公一样，做一个‘大写的人’！”我当时是上得一腔热血在汹涌澎湃，心里赞同得不得了，头点得跟个打点计时器似的。而今这么多年过去了，不管是英雄梦也好，崇高伟大的理想也罢，都只化作了一抹幻影，被时光抹上了厚厚的尘埃，被长大后的自己逐渐遗忘。
想起那年，独自一人拖着一个大号行李箱，于某个夜晚抵达了首都北京城。在西站下车后，第一件事便是迷茫。人潮拥挤，来来往往，我竟不知道自己该朝向何方。
随意乘坐地铁辗转到半夜，到了东三环，我实在舍不得住宾馆。终究是挨到了凌晨两三点，饿了一天的我在夜市买了几个水果，到处问有没有便宜的住宿。
那时候的我，日日在肯德基和麦当劳过夜，后面发现其实也不止我一人，瞬间便得到了些许的安慰。
有的夜晚，在公交站没有什么人时，我就躺在月亮形状的休息凳上，枕着双臂看飞机划过满天星星，那么小，却那么闪亮。星星一群群，一点、两点、无数点，像极了这座城里的人群。
那时候年轻发烫，斗志昂扬，对未来有着最大及最美好的期望，所以对这些没有什么悲伤。在影视工业网上投了几十个简历后，终于收到了一家综艺的邀请，来到了南锣鼓巷。路痴的我，跟着导航穿过人群，拐了数不清的弯后，终于在一家不起眼的古朴大门前停下，拉着铜环叩响了大门。
我满心期待的同时，也满心忐忑。进门后，面试官也没多问什么，直接把我带到了老板面前，简单聊了几句，就给了王牌对王牌的片子让我上手。
气氛是安静的，慌我是真的慌。于我而言，视觉可见之处，一切都显得那么高大上。来到测试的机位上，原本就还在神游中的我一下子打了一个激灵，因为我发现软件跟我用的不一样，老手师傅们都是用的老版本，我着实陌生。
初出茅庐的小女生终究是被老板留下，把我交给了一位绑着长头发，还留着些许胡须的大叔，让我当他的助理。我叫了声“大叔好”，老板和大叔听完后皆是一愣，然后一同哈哈大笑，笑完又彼此调侃了一番。可陌生的一切让我每日都提心吊胆，尤其是看到有个女孩子被一个女领导训斥得动手戳脑门的时候。
我一有空就缠着大叔不放，因为实在没有人跟我讲话，我每天问得最多的就是：大叔你有没有空？你什么时候有空？能多教教我工作上的事情吗？
往后的日子里，每天都是两小时多的上班路程，每天都晚上十点后从公司回去，只能打车，可也一点都不觉得辛苦，只有无限的憧憬和期待，想着能够快速成长，能够在这座从小就向往的城市里待上很多年，找到自己的梦和方向。
后面终于跟一个朋友汇合，我们一起辗转了别的两家影视公司。每天晚上，我们一起在夜市买便宜的饭菜，有时候会有打折的鸡腿，我们就一人一个，蹲在街头掏出馒头一起啃。
时光总是在忙碌中一去如飞，从那以后，就再也不像儿时和年少那样漫长。直到两年前朋友去世，短短几年我却觉得过了一生那么长。她的人生轨迹永远停留在了2020年，享年25岁。当时我们已经分开了两年，在不同的地方有着不同的故事。可我再也不敢去回忆有关于她，尤其是分别后那两年她给我分享的一切，所以如今我也记不清了。
而今睡眠越来越不好，整夜整夜睡不着，有时候好不容易睡下去总被一点小声音惊醒，要不就是各种梦魇。
至始至终，我依旧是在这个纷杂的人世里做着一个小小的人物，如同沙砾，如同蝼蚁，如同长河的历史里并没有这一笔。从前的那些朋友伙伴，都已不常联系，他们也沉默不语，不回消息。也不知道是从什么时候开始的事情，无形的重担也压在了我们的背脊，他们都喜欢把欢愉说给别人听，把哀伤偷偷藏起。
即便一路步履艰辛，而在我们的心里总有一份执着和不甘心，哪怕只是以一个小人物的身躯，在睡梦里做着一个洋洋洒洒的梦而已……但至少，没有人放弃，依旧负重前行！
这一路，路途遥遥，人渐多，却又觉渐少。我仿佛记得，你的眉眼很深，气韵很美，却在一去之后，便再也没回。
一碗酒也不曾有，何以慰风尘……