大多数的沟通问题都是信息传递的问题

这个道理看似简单，但是很多人就是不明白。

事实上，沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递。好的沟通有两层含义：第一层含义是“沟”，意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。

“沟”：准确、高效地传递信息

我们面对的大多数沟通问题，都是信息传递的问题。你和一个人沟通不畅，要么是说话抓不住重点，不知道怎么表达；要么是跟对方沟通完之后，感觉很不爽。

关于说话抓不住重点，典型的情境就是开会的时候。我们在开会时最怕遇到一种发言者：一张口就停不下来。本来大家想集中讨论一个问题，他却从很多不相干的问题讲起，滔滔不绝，迟迟讲不到重点。这样的人如果还是一位领导，真的能把人逼疯。

你可能会想：“还好，我不是。”但是，你有没有与人沟通啰唆、没重点，或者铺垫太长，进入关键信息太慢的问题？你是不是也曾经觉得滔滔不绝就是口才好？

高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。

我们在创作段子的时候有一个原则——精简。精简的背后就是准确、高效。简洁即幽默，任何冗余和累赘都是搞笑最大的敌人。如果你传递了太多无效的信息，最后讲出笑点的时候，大家往往会觉得：啊？最后就是这个吗？

因此，我们在讲段子的时候对自己有一个要求：一个段子，除了对“梗”有用的信息之外，一个字都不能多留。多留一个字就会削弱梗的一分效果。同时，我们也会提醒自己，哪怕想表达的内容比较复杂，也应当尽量简单明了，让听众不用大费周章就明白你在说什么。事实上，如果你不能用简单明了的语言表达你的想法，那就说明你还没有想明白。

这样说还是有点抽象，我给你举个例子。我在第二季《脱口秀大会》上说过一个段子：

这段话的铺垫就很简洁，听众一下就能捕捉到笑点——女人有钱才好看。吴昕有钱好看，没钱的时候，一个干脆的反转——年轻！

但你想想，这段话如果加上一些废话，就会变成这样：

是不是觉得啰里巴唆的，这是在说啥呢？

我经常碰到这样的情况：跟朋友一起见证了一件好玩儿的事，他想叙述给别人，讲到一半，他忽然发现自己讲得一点也不搞笑，于是转向我，说：“你来，你来。”我接过“接力棒”，一般都讲得还不错。这主要是因为我已经习惯了简洁的语言节奏，而大多数人总是习惯给故事添加一些无关紧要的细节，大大削弱了故事本身的搞笑程度。

日常沟通也是一样，信息传递需要提纯。你可以尝试把想表达的内容列出来，再把无关的信息都删掉，剩余的按照有序的方式说出来就可以了。

比如，跟工作伙伴对接一个具体的项目，不用发给对方一篇小作文：

你只需要列出对方希望听到的信息：

沟通不是拉关系，沟通是用来维系关系的，这就涉及沟通中的“通”的作用。

“通”：有来有往，让人舒服地接收信息

“沟通”的英文是communication，也可以用talking。这两个词都有双向往来、对话的意思。沟通就是要从“单向输出”变成“双向往来”。

我们日常面对的沟通场景，往往不是单向的表达就能搞定的。人与人之间的沟通需要传递信息、接收信息，再反馈信息。在这个过程中，如果还能把握谈话节奏、调节气氛，让人觉得很舒服，那就是沟通高手了。

如何做到这样的“双向往来”，以及让人舒服地接收信息？这里我可以分享两点：

1.控制情绪，不阻断沟通

情绪化，是沟通顺畅的天敌。你一定有过这样的经历：双方坐下来，如果沟通顺利，问题解决，那么皆大欢喜；但如果你这一方开始情绪化，即使你说的话并没有什么问题，对方也一定能感觉到你内在的情绪暗涌，对方的情绪再反馈回来，往往就无法理性地讨论了，甚至会上升到争吵或冷战，沟通就被阻断了。这样的沟通在家庭生活中，几乎每天都会见到。

有人把这种现象称为“情绪化的螺旋效应”，即一方的情绪导致另一方更大的情绪，随即形成一个不断上升、不断放大的螺旋，直到不可收拾。

想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句。现实中，很多人说话都会不自觉地用反问句。比如，上级对下级说：“这个问题你都没想明白吗？”妻子对丈夫说：“连个碗你都不会洗吗？”父母对子女说：“这么简单的题怎么就教不会你呢？”

反问句背后是强烈的情绪，可能是理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是“你连这个都不明白，真蠢”。说话的人以为自己在陈述现象，听话的人感到万分难受，又不明所以，反映到沟通上就是抗拒、反驳，从而阻断正常的交流。

正确的做法是尝试多用陈述句，比如，“这个问题你回去还得再考虑一下”“碗可能不够干净，得再洗一次”“这道题，从这个角度，你再想想”，甚至多站在对方的角度理解别人，因为不是每个人想的都和你一样，也许对方真的遇到了困难。

把反问句从你的沟通语系里删掉，你的沟通会顺畅很多。

2.放下评价，与对方共情

如果想在沟通中让对方愿意听你说，也愿意说给你听，首先要放下评判。比如，当别人告诉你，“我35岁了还没有结婚”。这时你不要急着做负面评判：“啊？你怎么回事啊？”当然，你也不需要做正面评判：“哦，不结婚很好啊，自由自在。”如果人家正为此苦恼，听到你这样的评价，也会不敢表明态度，否则会显得自己很弱智。

正确的做法是先试着共情，比如你可以说：“嗯，那你现在的生活觉得享受吗？”放下第一步的评判，对方才愿意试着敞开心扉。

沟通需要营造氛围。我们看到好的谈话节目主持人，不管面对什么样的来宾，都能让对方侃侃而谈，就是因为他们善于共情。当对方觉得“被理解”，认为“你站在他这边”，你们的谈话氛围就放松下来了。

这一点我深有体会。在做《吐槽大会》的时候，我们需要对明星进行采访，了解他们的经历，尤其是槽点，以及他们本人面对外界巨大的负面评价时的内心想法，之后才能进一步创作脱口秀。了解经历还好，要让明星复盘自己过去的痛苦经历，说说背后他们是怎么想的，那就难了。

最好的办法是让他们感受到你的诚恳——不评判，与他们站在同一边。对于一个向来以犀利著称的嘉宾，你不能问他：“你为什么这么毒舌？”“网上都说，您这样说话欠妥当。”你得这样说：“当时是什么样的情况，会让您选择这么做？”“作为公众人物，面对这样的绯闻，您会觉得压力很大吗？您当时是怎么度过这段时间的？”

当他们感受到和你的关系不是对抗的，才可能愿意聊下去。

你在生活中也是一样的。所谓共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况也表示理解。

比如，一个朋友告诉你：“我这辈子不打算结婚了。”跟前面的例子不同，这里，他已经表明了态度——不结婚了。那就先不评判，顺着“不结婚”聊聊背后的原因。你得首先跟他站在一边，问他：“结婚是很烦，是不是觉得还是一个人生活比较自在？”你要先表示理解，再提供一个你所猜测的方向。他会明白，你不是简单敷衍的认同，你是对这件事也有切身的体会，这样沟通就能进行下去了。

要知道，人整体是趋于理性的，每个人接收的背景信息不同、立场不同，言行就会不同。一个总提不合理要求的合作伙伴，可能是因为他们公司有特别的考核指标；一个总是更换指令的领导，可能正面临着市场和资金的压力；一个放弃高薪稳定的工作、“瞎折腾”的朋友，可能有他未实现的平常人不能理解的理想。

站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。同时你也会发现，这个世界任何怪诞行为的背后，其实都有它的合理性。对世界理解更深一些，也是成熟的前提。

说了这么多，你会发现，无论是控制情绪，不把情绪施加在沟通对象身上，还是学会共情，愿意倾听，不评判对方，都涉及一个关键词——边界。其实沟通的核心就是把握好边界，既能让自己有效地传递信息，也能让对方舒服地接收信息。

很多人管这叫“情商高”，我习惯称之为“有分寸”。