这是我一次的很长久的道歉。我最大的缺点就是胡思乱想，但最大的本事也是将其写下来。接下来，这些会是我这段时间所想所学。
今天是2020年3月1号。我开始打算写这个，是因为自己昨晚和你说过，自己不会再打扰你，但是希望你在学校的时候能够狠心对我。这是自己的赎罪。为什么自己总是后悔，总是笨笨的说错话。如果现在表达对你的想念，多少是有点龌龊，而且有点纠缠不休。所以，简明的说，还是各个方面吧。
对于最大的问题之一，就是胡思乱想。
我很喜欢多想一些事情。不算是脑补，但是我，例如你说有人了。我确认了你有人了，明明这个学校，最担心你的，应该是我，必须是我，只有是我。我却相信你说的话了。这也是我幼稚的地方。我觉得当时真的很幼稚，而且胡思乱想。明明心里知道不会有，却多希望你能把那个人，那些事，都说出来，这样，说不定我就会放弃了。可说到底，我还是不想放弃，甚至连放弃的念头都是多么的罪恶。
我真的很感谢你，不是分离的感谢，而是对于事情，这种事情方面，你比我做的好，而且确实想我好，我真的很感谢，让我好好的冷静，好好的改正。真的，我真的发自内心的感谢，我希望自己真的可以成为你所想的那种男孩子，我也有那种跟你共度一生的想法啊。为什么不能好好的？因为异地，仅仅是这个？不是的，是我的幼稚，是我的倔强，以及重要的胡思乱想。什么不爱了啊，什么麻烦啊。我真的很讨厌这样的事情发生。你也是，也觉得不应该发生的吧。我很羞愧现在，真的很羞愧。明明说要好好的对你，但是自己却又犯了幼稚鬼，以及胡思乱想。
我不能保证，自己会不会再乱想，也会不会说明自己真的想法。我连自己都不会愿意把自己的心好好稳住，都在嘴上说说，也不会好好实践。真的很对不起。这一次的分手，我想让自己清醒，而不是死心。也没有你需要的死心。我可以自负的说，这个学校，我是最担心你所有事情的人。因为我爱你，那爱又是什么？既然爱了，居然分手了。真的是十分的幼稚，我想好好的给你生活，想好好的在你伤心的时候能够抱抱你，我却自己伤心的时候推开了你，不要你，并且一如既往的没有改变还十分的丧，十分的胡思乱想。
我想开始改变！
我看了你的抖音，很多都是王者的，但是我玩的也不是特别厉害，所以，我愿意好好的改进和你玩游戏的态度。我不想把恋人关系解除。现在啊，看着你打游戏，我却不能和你说话，我真的好难受啊。但是你说，不愿意伤害我，我该怎么办啊，我好想你喊我打游戏，不是说伤害我，而是说有着和我一起玩耍的开心的日子。开心的时光，就好了，你也说过，自己就生气一下下就好了，就不会有什么气了。我也是，为什么不听你的话呢。有时候确实没有好好的宠爱你啊。这也是男朋友需要的，也是必须的呀。
我好想你啊，想你的想哭，明明这才是第一天。不是说，遇到这么个痴情的男孩子要好好珍惜的嘛。但是我算是傻傻的男孩子吧。根本就呆头鹅一个。也是，呆头鹅就会叫唤，然后什么话都不说。说的也都是错话。我也真的是，明明想的多，为什么就是话不说呢？让你失去了安全感。看着正在游戏中的你，我很开心，你还有事情做着，但是我好迷茫，你后来会不会好好的愿意接受我的道歉，并且好好惩罚着我这个呆子鹅。不管什么样的惩罚，我都愿意接受的呀。可一想，会不会是真的冷漠的拒绝，说到底，那这将是最后的道歉。我希望，这不是，这是新开始的道歉。
爱一个人是一件幸福的事情，不是单单的生活。我没有，一直没有理解啊。突然想到大鱼海棠的话。“我们别害怕，也不妨大胆些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。即使不是每一个人，都会遇见一条鱼，愿意陪你沉默不语，愿意和你生生不息。”你就是我的山，我想一步一步的攀登，没错，路上总是因为自己的慵懒，破坏了自己的坚持。我也想追你这个一辈子的梦。却总是中途醒来。我好想好想的爱你一辈子呀。甚至迫不及待的想带你回家见父母，告诉他们，“这是我想一辈子过的女孩。”
你总说自己，哪里不好哪里不好。这次，我想，十分的想念你，一切的好。
知道吗？你呀，总是一个人走的像个小鸭子，外八腿，然后在人群中特别显眼。总是高冷的，像个不入羊群的山羊。呆呆的时候，真的很像吃着草的羊，眼神无光，却又十分的呆萌可爱。在我心中，白色是你最多的，黄色是你最帅气又可爱的，黑色是高冷的。每次的服装都是不一样的，真的是每天让人耳目一新。除了这个，每天你都是早安，每天早上最好的新开始。这难道不好吗？最好的，是你对我的容忍，最成熟的表现。那天的委屈在你那里得到解放，哭着抱着你的时候，你愿意放下，你愿意哄我，真的，真的很幸福。难道这些就够了吗？我更知道的，是你愿意为我主动玩LOL，也愿意听我讲LOL，也愿意跟我说买LOL的皮肤。还有啊，你还会跟我说很多你的事情，你愿意跟我，过一辈子呀。那为什么分手了？
是因为我，我最近的不理智，我最近的幼稚，我最近的无所作为。我连情人节礼物都没有买给你的无所作为。真的，十分的对不起！
曾经，你是眼睛里有光的女孩啊，我却把你这么的折磨，到现在失去光芒，丢失光芒了。
我啊，在你生气的时候，想讲个故事给你听。好吧坏吧随便吧是三个好朋友，然后有一天随便吧打电话给坏吧问它要不要一起出去玩，坏吧就说都谁啊，随便吧就说我们和好吧。到底是多少的情话啊，这个好甜啊，我也好想讲给你听啊。“很小的一件事就会吓坏爱情，很小的一件事也会使爱情欢愉起来。对爱情来说，任何事情都有意义，任何事情都可以构成吉光或者凶光。”这是巴尔扎克说的。我们也是一件件小事情做坏了才会这样的，才会变成如此的下场。我为什么不能好好的把一件件好事做好，为什么非得要做这些坏事呢？你说你记仇，没有什么意义这种，你不记仇。你记好。正因为你记好，你愿意给我机会，愿意给我很好的最后的爱情。这是初次，也是最后一次。可是啊，我总是那样，认为世上只有我们两个人多么好，我一定要把你欺负得哭不出来。但是，我也承认天底下再没有比爱情的责罚更痛苦的，也没有比服侍它更快乐的事了。我曾经，也认为，我们两个人会好好的，会特别的开心的继续下去。你就像一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
你还记得在那次去商场吃饭回来又给你买冰淇淋的时候吗？那天吃的特别的饱，但是你骄傲的想吃冰淇淋，我不许。可内心想着的，是吃了热的再吃冷的，会拉肚子的。我呢，就算你再倔强，撒娇，也不许你吃。你说我不爱你了，好可爱的甩手，然后死命的说，要吃KFC的甜筒，你是多么的可爱啊。后来啊，我给你买了，你还是气鼓鼓的，我呢，刚一下单，看见你在门外等着，想着到底要不要给你吃啊。到了付款的时候，我转了个身，你就悄咪咪的在我身边了。笑嘻嘻的，仿佛像个吃了糖的孩子。“买了吧，买了吗？买了吧。”
我点点头，你也笑着抱住我的手臂，“嘻嘻。”露出从你那樱桃小嘴中出现的洁白的让我羡慕的牙齿。不知道为什么，多么喜欢啊，为什么我有这么好的女孩子啊。遇见你，是我生命的幸运；爱上你，是我生命的愉悦；失去你，是我生命的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。此生惟愿爱你！
但是啊，你吃了冰淇淋，没走几步，甚至连地铁还没坐上，肚子就开始说疼了。哈哈，到底是你，我却也无能为力，为你转移注意力。到了学校，也在门口帮你拿着衣服。上完厕所，还愤愤的骂我。
“你是不是就是懒得去这边的KFC给我买的，肯定是，就是，你是坏蛋，还让我拉肚子，呜呜呜，坏死了你。”你一脸的不情愿和愤恨。
可在我的眼里，那是多么可爱的样子啊。到底是多么可爱的女孩，在我的身边啊。这辈子最大的幸运就是认识你，我好想，好好的抓住你，爱你。为你穿上白色的羊毛衣，随后紧紧的握着那柔软的小手。但现在，我，握不到你的手，感觉不到你的温柔。想见你，却是经常在梦中，想说爱你，却只能在心里。此时此刻，真的好想你啊。
我想好好地学习抖音的小技巧了。
好想在你说猪的时候亲你一口，但是以你的样子，应该会有顾忌，觉得我给你挖坑，而且不会说的吧。一想到你觉得挖坑要溜走的可爱样子，我也现在笑了。肆意的，开心的，忘却一切的笑了。好幸福啊。
但是，我们是异地恋，加上这段疫情，将回学校的时间再度延迟。上一次，复合前，我们也是分手了。你说我，不注意形象，老是哭啼啼，总是要你哄。
可是，屏幕冰冷的字里，我不知道你的语气，我也不知道你的笑，你的哭。妄想着，乱想着一切的不利。而有时候，明明一个拥抱就可以解决的问题，却闹到了分手，我不知道为什么，上次复合前，我说了三次，你的那次，确实终结。
“我说了很多遍了”
“我不喜欢你了”
“不喜欢你了”
“不喜欢”
“要说几遍才够”
“只有这个理由！”
“没有可是没有如果没有万一”
“你到底想怎样”
“想我烦你吗？”
我不想放弃
“我现在只想和你做个普普通通的同学”
即使是现在，看见这个的时候，内心还是悸动了。为什么，我总是做错事情，为什么总是那么傻。我一直觉得，异地恋，没有真正的忙，只有真正的不爱。这是你教我的。告诉我，去做什么事情的时候，要和对方说。曾经，这是一件麻烦的事情，对我来说没有意义。但是在最近，我觉得，这很重要。这是对方在你心目中的地位。我很羞愧，这是你教我的。哪怕我们没有电话，没有视频，但你在去玩游戏的时候，我不应该让你感知到，你只是在跟空气谈恋爱。特别是晚上，总是我玩游戏的时候，没有主动找你，我现在想想，跟你说说话，和你打打游戏，多好。我是男孩子，为什么不能主动？为什么不能好好说？还要等到你生气的来发问。
“什么话都不说？”
总是这么的开场，然后自己再好好的把之前的，“我的错，对不起，嗯的，十分对不起，万分对不起。”这些话说出来。
好痛苦啊，这些话语，不管对你还是对我，现在对我简直就是鞭打。在心头上无限的鞭打，越来，越来越狠，越来，越来越痛。