第二部分 争吵的艺术：将冲突转变为幸福的6个技巧

第4章 唤醒渴望

发现需求，遵从本心

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。

不过，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这些是涌动在我们体内的强大电流，尽管我们可能感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。

探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵，找出藏在其中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。

那些人畜无害的、看似最迫切的、极端情绪化的，或可以随随便便满足的欲望，都不是真正的渴望。世界上有70亿人，每个人都拥有渴望。渴望是你们关系中最能带来满足感和力量的东西，你需要驾驭渴望，否则就不会得到这些。

渴望的效果是最奇妙的。渴望的对象包括爱、人际关系、创造性、掌控感和影响力。在适当的引导下，渴望不仅能给你带来爱、满足和亲密感，还能让你成为最好的自己，甚至能对你们的关系和世界产生更大的贡献。是渴望激起了世间万物的灵感，从启迪心灵的艺术、直击灵魂的音乐、宏伟的大教堂、治愈疾病的良方到伟大的爱与仪式。如果渴望没有得到承认、引导和满足，你就会在这段关系和人生中感到空虚、不快、不满和痛苦。这些渴望为了得到满足，会以一种错误的方式在争吵中爆发。渴望一旦得到应对、引导和满足，就能带来亲密、快乐以及心甘情愿的奉献。

我们的渴望激励着我们联系、支持、关爱、重视和影响他人，并追求成为更好的自己。也正因为我们生来拥有渴望，如果渴望得不到满足，我们便本能地感到十分沮丧。这种心情可以吸引我们的注意力，让我们努力回到正轨。当我们的渴望未被满足时，我们就会表现出抗议和逆反，并感到痛苦、空虚、暴躁和愤怒，想要为此做点什么。当你们因为未被满足的渴望而争吵时，你却以为自己只是在纠结该谁扔垃圾，这种情况并不少见。

你在渴望什么

你如何能够知道自己是否在渴望什么？你只要有呼吸，就有渴望。未被满足的渴望会通过各种方式浮现：压抑的不满、难言的欲求、死气沉沉的性生活、关系中存在的大大小小的问题，或是撕破脸皮的大吵。这些渴望在无意识中将我们引向了亲密关系的种种问题。它们还是驱动争吵的燃料。事实上，与伴侣争吵是让渴望露出水面并协商解决的一种方式。

看一看这些分手后，成为更好的自己况最相符？

• 你们总为了同样的事吵架，而且永远没有突破。

• 你隐约觉得你们的关系有哪里不对，但又说不上来。没有家庭暴力，没有外遇，也没有人酗酒，那究竟是哪里出了问题呢？

• 蜜月的感觉消失了。你们的关系还算正常，你想要更多，但又担心轻举妄动会破坏现状。

• 你们正在进行一次正常的谈话，但突然间，你们中的一人不知为何被激怒了，一场可怕的争吵爆发。你们的关系变得紧张，而你知道，如果你们可以去度假或多亲密接触的话，一切就会变好。

• 你害怕把问题放在桌面上，所以干脆闭口不提。或者你有时会提出你们关系中的一个问题，希望能做些改善，让事情按你的希望发展，但你的伴侣沉默以对，或反过来抱怨你，或直接走开。

这些场景都是你的渴望无法得到满足的例子。你的渴望就像你心中的GPS，指引你向让你更满意的方向走去。当你学会运用这一技巧，积极追求自己的种种渴望—被重视、被聆听、被珍视、被爱、感到自己的重要性、发挥出自己的作用—你就会希望在争吵的表面下挖掘出自己真正渴望的东西。你会深入自己的不满、剑拔弩张的关系、日常的条条框框，去发现自己的渴望。你会直接问自己需要的是什么，通过理解位于争吵核心的渴望来解决你们之间的争吵，并通过与对方分享内心深处的渴望来建立起更强的亲密感。

请想象在满足了此前未被满足的渴望后，你们之间会出现下列这些场景。

• 在看到你时，你的伴侣会顿时神采奕奕。

• 当你因为心情不佳给伴侣打电话寻求支持时，他/她会及时回应你。

• 你学会了表达自己的不满，直接地问自己想要什么。

• 你们为彼此的成功而庆祝。

如果能成功运用这一技巧，你将感觉到渴望得到满足的快乐，能够表达，能够被珍视、关心、重视、聆听以及欣赏会让你感到满意。

渴望是什么，我们在渴望什么

渴望是一种强大的、根深蒂固的、与进化相适应的机制，最初便是为我们的生存而产生的。渴望促使我们与人产生联系，进行交流，并发展我们自身。当你的渴望未得到满足时，它们就会触发常常导致争吵的警报。

你如何才能知道自己渴望的是什么？你“想要”的东西往往是具体的，你的伴侣需要按你说的去做。而渴望就大得多了，也更加广泛，可以通过无数种方式满足。只要知道了你的渴望是什么，你内心深处的渴望就能开始获得满足。比如，如果你知道自己渴望的是被重视，你就会注意到自己和自己内心深处的想法。这种认识本身就属于获得平静和满足的过程，也是一种你在没有对方参与的情况下自己就能完成的工作。

确定自己的渴望

下面这张列表将帮助你读懂渴望。请通读其中的内容，最好能大声念出来，看看哪些最符合你的情况。其中的很多种可能都或多或少适用于你，但其中有些更能让你产生共鸣。你与伴侣争吵时，可以用这张表确定你在争吵背后的真正的渴望。请练习熟练运用这项技巧，并尽可能多地说出你渴望什么。

常见的渴望种类

我渴望……

获得安全感

生存

获得安全

建立联系

建立信任

去爱、关心、回应他人

关心他人

教养孩子

爱他人

与人产生联系，互相重视并互相了解

被看见、聆听、了解、理解

看见、聆听、了解、理解他人

触摸他人并被触摸

得到他人的共鸣

与他人产生共鸣

表达真实的自己、自我认识和潜能

表达自己的想法

充分地体验

学习、成长和发展

进行创造

独立，有属于自己的身份

影响他人

超越自己

充分发挥潜力

感到自己有影响力

感到自己是重要的

互相重视

做出贡献

实现人生价值

造福社会

达到信仰的要求

实现目标

把握命运

发展人际关系

获得归属感

建立联系

在他人心中获得地位

与人亲近

与他人沟通

与他人互相融合

与他人建立深层联系

与他人建立亲密关系

与更重要的存在建立联系

与比个体更重要的存在建立联系

感到与自然的和谐

被更大的集体接纳

对自己的信仰有更深的认知

爱情与战斗

亲密关系不是小孩子的游戏。与爱人发生争吵似乎是有悖我们直觉的，但请想一想，驱动我们建立关系，指引我们进入森林的力量，同样是在受到威胁时会让我们争吵、保持距离、分开或退缩的力量，你就会发现这种争吵并非不可理解。如果你那么在乎自己的另一半，为什么会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这一点。不幸的是，我们通常没有意识到这一点，所以我们总是为错误的事争执不下。让渴望得到满足，有助于你和伴侣对争吵进行分析，增加你们改变各自行为的可能性，比如变得守时、积极打扫房间、记得放下马桶圈，以及取得其他实际的结果。更重要的是，满足你的渴望能帮助你学习、成长和发展，更不用说你们二人都会获得快乐和幸福。当渴望无法获得满足时，比如你爱的人不关注你或不认真聆听你的声音，你就会心生怨恨，你们就会爆发争吵。

“渴望”这个概念，源于我们对那些生活状态美好的人的研究，他们的特点是：都拥有满意的关系和职业，在为社会与他人做出贡献，并拥有更高的目标。他们更倾向于关注自己内心的渴望，而不仅仅是表面的结果，以此实现了卓越的目标，获得了理想中的生活方式。这些表现出众的人不会在不必要、不令人满意、不称心的行为和事务上浪费时间。他们会深入挖掘，分析自己真正想要的是什么，然后承认这些渴望并直接展开追求。

在与朱迪斯结婚之前，我已经在个人发展方面做了很多努力，希望自己能超越沉默寡言的父亲和控制欲强的母亲，但在朱迪斯开始发动“你跟你妈/爸一个样”类型的争吵后，我发现自己做得远远不够。我的父母称得上是很好的伴侣，但我母亲抱怨我父亲对他人友好，却在感情上过于疏远她，直到一次严重的中风后，他开始在感情方面变得像个两岁孩子一样任性妄为。所以当朱迪斯开始抱怨我跟我父母一样，习惯在沉默中暗含控制和责备时，我感到非常震惊。

朱迪斯渴望我能关注和重视真实的她，而不是只在意她如何按我的意愿收拾厨房，或用多大的火煮饭。对于我的这种控制欲，她感到受伤和沮丧，觉得自己无足轻重。我们的争吵总是以朱迪斯抱怨我像我父母一样我行我素而告终。起初，我对她的抱怨不以为然，觉得她是在故意打击我，但我渐渐意识到，不只是她被重视和肯定的渴望没有得到满足，我也在想要获得亲密和肯定的深层渴望之中迷失了自己。

这种僵局在我与一位精神导师谈话之后得到了突破。他严厉地批评了我的控制欲，让我离开朱迪斯一阵子，学会享受独处的时光。令我惊讶的是，我们对自己更满意了，一切都变得轻松起来，我也看到了自己控制欲背后隐藏的渴望—其实我是想与她产生更多联系—这种渴望只有在我放松了控制之后才得以显现。我还惊讶地发现，当朱迪斯被重视以及产生影响力的渴望得到满足后，她反过来也满足了我的需求。

从那之后，我便从我父亲的混乱和冲动，以及我母亲深藏在表象下的残忍中，更好地认识到他们的生活方式中有哪些未被满足的渴望。他们都渴望获得基本的安全感，所以我母亲想要控制我父亲，而我父亲总是故意疏远她，以保护我们免受他的愤怒波及。在分析了他们的相处模式后，我建立联系、获得肯定以及共同以更令人满意的方式成长的渴望得到了更多的满足。事实证明，无论是表面还是内心深处的渴望，我的和他们的都没有什么不同，只是相较而言，我能够借鉴他们的经验，更多地满足我的。

像很多伴侣一样，我们吵架是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。（当再次需要找到更好的方式时，我们仍然会吵起来。）因为不明白自己渴望的到底是什么，我们常常会为了看起来并不重要的事而感到烦躁、恼羞成怒、气急败坏甚至心生绝望。我们想做些什么来改变现状。我们会为了自己表面想要的东西争吵，却忽略了深层的渴望。

我花了好几年的时间才明白，我跟鲍勃争吵，是为了让他关注、聆听和理解我。在早期，我对自己立场的坚持并非体现在口头上，而主要是写在日记里，或存在于脑海中。鲍勃相当固执己见，他倾吐想法，就像机关枪发射子弹。随着时间推移，我开始在出现分歧时叫停我们的对话，就是为了搞清楚自己的想法，认识到自己内心深处的感觉—我的渴望。渐渐地，我学会了在争吵中应该怎么做，学会了清楚表达我希望从鲍勃那里获得什么。通过提要求、叫喊以及表达受伤的感觉，我们将各自的渴望融入了争吵之中，更能体会对方的心情了。

渴望与谬望

鲍勃渴望秩序和安全感，也渴望被看到、被肯定。他想通过自己的方式来达到这种目的。如果我们只提自己的需求，而不说出真正的渴望，争吵就会进入死循环。就像鲍勃一样，我们经常只停留在抱怨层面上，或试图将自己的意愿强加给对方，但即便我们能温柔地表达需求，也很少是建立在表达渴望的基础上。心理学家和经济学家称这种想法为“谬望”（miswanting）：想要一些我们误以为能让自己快乐的东西。我们都是糟糕的情感预测者，几乎无法预测什么能让我们快乐，甚至无法预测什么会让我们不快乐。

然而，我们往往就是在为这些谬望争个没完。我们想让对方身体坐直、节俭持家、学着聪明一点、用特别的方式对待我们或是乖乖去学校接孩子。虽然这些希望也是有意义的，但我们“想要”它们的原因常常是为了避免心烦、排遣消极情绪或赢得争吵。如果没有意识到自己的渴望并在此基础上进行争吵，我们可能会得到自己“想要”的东西，却仍无法获得满足。

请回想发生在你们之间的一次争吵：你成功地让你的伴侣承认你是对的，或让他/她做了你希望他/她做的事，但你还是觉得没有让他/她信服，也没有因此感到开心。对，他是记得要放下马桶圈了，但你还是没有感到被爱或被肯定；她可能同意增加性生活的次数，但你还是感觉不到被重视和被需要。你没有触及自己更深的渴望，所以你们的争吵仍停留在事情的表面—你永远无法通过这种方式获得幸福。真正的满足感、亲密感和成就感，来自理解你“想要”的那些东西为什么对你很重要。

渴望的神经科学

为什么实现渴望比得到我们“想要”的东西更令人满足呢？神经科学研究人员发现，其中一个原因在于，“想要”和渴望激活的是不同的大脑中枢，二者导致了不同的后果：后者让你感到满足，而前者恰恰相反。你掌握了获得幸福的技巧后，将懂得如何以激活更多渴望中枢的方式生活。但首先，你需要理解“想要”带来的挑战。

“想要”激活的快乐中枢是大脑中被称为“想要中枢”（wanting center）或“兴奋中枢”（excitatory center）的部分。这个中枢受到多巴胺刺激，会让我们感到兴奋。虽然它也驱使我们去追求自己的欲望，但这种兴奋是暂时的“修补”，无法满足我们的需要。当短暂的快感消退后，它会再一次激发“想要”的多巴胺，这是一种令人上瘾的循环，永远不会带给我们真正的满足感。与之相反，渴望激活的快乐中枢被神经学家们看作是“满足中枢”（satisfaction center）或“喜欢中枢”（liking center）的区域，我们称之为“渴望的位置”。我们大脑中的这个快乐中枢是由阿片类神经递质激发的，而这种神经递质控制着深层的满足感。当我们的渴望在我们的关系中获得满足—我们和爱与被爱、被关注、被聆听、被触摸、受到重视、建立联系的渴望连接起来时，就会激活这个控制快乐的中枢，体验到真正的满足。就像通过锻炼和增重来提升肌肉量那样，你正在学习更好地激活这个中枢。

牢记“想要”和渴望之间这种科学层面上的差异，将对你们如何争吵和解决冲突产生很大的影响。我们“想要”而非渴望赢得争吵，前者会让你的多巴胺上升，但也会让你持续兴奋以及口干舌燥。你可能会在某个时刻感到沾沾自喜、高人一等，但如果渴望没得到满足，这种感觉就不会让你感到满足。深入探索你所渴望的东西，才会带给你真正的满足感。

通过这种方式分析你们的关系，有助于你找到“谬望”之下隐藏的渴望。很多时候，你并不知道自己在生活中或一段关系里真正需要什么。你可能会认为自己真的需要更频繁的性生活、丰厚的薪水、称心如意的工作、国外旅行甚至是一套干净的房子。如果你意识到自己渴望的不只是这些，那么你与伴侣的争吵就可以成为发掘出这些深层渴望的亲密讨论。

来看看乔治和丽塔。乔治需要保持房间整洁，而丽塔正相反—他们的故事是“家务琐事”类型争吵的一个版本。丽塔觉得乔治的要求是无稽之谈。多年来，这种争吵一直激烈地进行着，直到乔治终于承认，乱糟糟的家庭环境会让他重新体会童年时的不安。乔治是一个混乱家庭的长子，当时他父母的关系已经难以为继。他是个好男孩，为了维护家庭和睦而“小心翼翼地生活着”。乔治渴望安全感，一个井然有序的家便是实现他这种更深层次需求的方式。当乔治意识到他想要的不仅仅是书籍和银器都在正确的位置上，而他与丽塔的争吵是关于他童年更深层的问题后，他从丽塔坚定的支持中找到了更多安慰。他们的争吵变得更为丰富和亲密，他们的家从银器到书籍，再到他们儿子的房间，也变得更加井井有条。他们运用了获得幸福的技巧，挖掘出了争吵的本质。

乔治理解了自己的渴望，这让他变得温柔和放松，也让他更接受丽塔为保持房子整洁所做的努力。丽塔终于能够告诉他，自己曾经因为他看起来关心房子干不干净胜过关心她而感到难过。通过争吵，丽塔意识到，她对乔治的不满，是因为他想要的是一个娃娃屋（而他们都是其中光鲜亮丽的娃娃）而非与她的爱巢。

当他们找出“想要”背后的渴望时，乔治发现自己渴望的不仅有一座整洁的房子代表的安全感，更有知道自己对丽塔而言很重要。丽塔也同样渴望感受到自己对乔治重要，他们都渴望被关心与了解。当乔治承认不整洁的房子会给他带来不安全的感觉时，丽塔也承认自己渴望乔治爱她真实的样子，而不是她的长相或她做了什么。了解彼此更深层的渴望，让他们能够相互合作，获得他们都能引以为傲的居家环境和婚姻关系。

争吵会掩盖这种深层的渴望，但解读这种渴望需要时间、毅力以及你在这本书中学到的技巧。不过现在，你要意识到，你的争吵有一种超越世俗和表面现象的目的，这种目的很强大—实现你的渴望。你对渴望了解得越多，就越容易让你们在争吵时和其他时刻的关系变得更亲密，更有意义。

使伴侣持续幸福的动力

满足渴望

使伴侣失去幸福感的事

渴望得不到满足

对渴望无法得到满足的恐惧

表象的迷惑力

想到你们关系中的美好时光时，你可能会把它们归结为当时的环境或所做的事：你获得的乐趣、浪漫的晚餐、湖边的悠长散步、美妙的性爱、他/她对你多么好或者多么性感。但你不会把美好时光等同于“我们的渴望得到了满足”。同时，当你想到你们的争吵时，你可能满脑子都是对方讨厌的行为和反复出现的主题—“财务纷争”“原生家庭矛盾”或者“你让我觉得丢脸”类型的争吵。你不会马上想到表象背后存在未满足的渴望，也不会意识到自己对这种渴望也许永远无法获得满足一事的恐惧。如果你不理解这些强大的力量是如何在或好或坏的情况下发挥作用的，你就不会尊重它们的力量，也无法有效地利用它们来进行争吵并建立良好的关系。

我们生来就拥有渴望

我们生来就拥有渴望。我们对建立联系和被关心的渴望不只是一种情感上的偏好，还对我们的生存至关重要。对血缘纽带和爱的渴望，可以确保父母照顾好自己的孩子。我们对生存、联系、同情和与人交流的渴望，帮助我们形成群体、分享资源、加强保护和抵御敌人，从而增加了生存和发展的机会。

当我们追随自己的渴望时，进化机制便会对我们进行奖赏。一旦渴望得到满足，我们的身体中就充满了令人感觉良好的化学物质，它们会影响我们的神经系统。我们会感觉很好—真的很好，会感到满足、愉快、高兴、意志坚定甚至幸福。但当这些系统受到任何威胁时—当我们的渴望得不到满足，我们的伴侣疏远我们或变得难以接近，或者感觉我们的关系受到威胁时—情况就不好了。这种威胁感会触发一种神经生物警报，以应对可能出现的损失或分离。它使我们体内充满产生糟糕感觉的应激激素和化学物质，刺激我们的唤醒系统，并激发我们去争吵、逃离或消失。

在激烈的争吵中，你会认为导致你愤怒、恐惧和悲伤的原因，都是你伴侣的行为、你们正在争吵的话题或当下的情况。虽然你可能真的受到了伤害，因为对方表现得像个混蛋而感到愤怒，但你强烈的情绪在这种基本神经化学过程中有着更原始的来源。

终身的渴望

在我们的一生中，渴望在源源不断地产生。对爱、联系和安全感的渴望从婴儿时期便开始了，这些渴望始于对我们的照顾者的眷恋，并延续到成年后的爱情关系中，贯穿了整个人生。我们都对建立联系有一种基本的需要，也对失去联系有一种深刻的恐惧。在我们与所爱之人的所有互动背后，藏着与依恋相关的种种渴望。我们渴望相互联系，渴望安全，渴望得到安慰和庇护。

请看看你的情况是否与下列我们与生俱来的驱动关系的因素相匹配，它们是我们体内依恋系统的四个方面，定义着我们儿童时期的依恋关系以及成年后的亲密关系。

• 我们还是孩子时，想要与照顾我们的人亲近；成年后，我们想要与所爱之人亲近。

• 我们感到害怕、受到威胁或处于危险中时，会依靠我们的照顾者或伴侣，以寻求安慰和支持。

• 我们的照顾者或伴侣要为我们提供安全的保障，让我们得以学习、成长和探索。

• 当我们的照顾者或伴侣难以接近、不回应我们或不与我们互动时，我们会经历分离之苦并产生抗拒心理。

我们知道，你已经长大成人了，不会再为了寻求安全感而扑到妈妈的裙子上，但是这些动力仍然是成人发展依恋和亲密关系的基础。

当我们与伴侣共同体会这些支持感、亲密感和安全感的时候，我们的渴望就会得到满足，继而感觉良好。但如果我们不这么做，如果争吵或生活压力威胁到了我们的安全，我们就会对依恋关系感到惊恐，产生原始的恐慌，因为我们害怕危险，害怕失去我们所爱之人。这种无意识的恐慌会触发争吵。我们应对这种恐慌的方式，往往是产生冲突的根源，会点燃或加剧争吵。例如，以下每一种争吵和关系中的不愉快程度，都源于依恋产生的恐慌。

• “为什么你不能早点回家”：我们寻求着亲近和安全的避风港。我们渴望感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。

• “为什么我们不做爱了”：我们渴望得到安慰和安全感。我们希望亲近并获得联系。

• “你不像过去那么爱我了”：我们寻求一个安全之处。我们渴望感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。

• “你为什么那么冷漠、疏远我、离开我……”：我们希望获得联系和基本的安全。我们渴望与伴侣建立联系。

与我们体内的依恋系统相对应的，是我们与生俱来的照料系统（caregiving system），是我们渴望去爱、关怀、养育和保护的进化论基础。当依恋和照料系统让我们感到踏实、安全、有人关心时，另一个系统，即主体间性系统（intersubjectivity system），为同理心提供了基础。这种系统促使我们相互看见、感觉和了解—让我们感受到伴侣的思想和内心，去理解他/她是如何思考、感受和体验生活的。它帮助我们与伴侣体验到温暖和亲密的关系，让我们看到彼此，进行交流，并“想对方所想”。当依恋为我们提供了安全与保护时，主体间性帮助我们进行沟通，并促进我们相互理解。正是这种能力让我们能够凭直觉理解对方，从而帮助我们生存。

许多争吵源于我们对被理解和欣赏的渴望—我们渴望建立联系，互相知晓，彼此理解。争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试：“你从来都不听我的。”“我跟你说过我今天有个重要演讲的。”“跟你说话就是对牛弹琴。”“你根本不正视我！”这些进化系统不断被触发，并在我们的生活中得到持续发展。你会看到一个两岁的孩子渴望独立，渴望表达自己的意愿，渴望自己产生影响；一个青少年在渴望获得归属感的同时渴望表达个性；一个年轻人渴望超越，渴望征服，渴望成为一个独特的个体；一个未成熟的成年人渴望成长与转变，创造自己的人生印记，充分体验人生；一个成熟的成年人渴望永远拥有归属感，渴望掌控自己的人生。

亲密关系触发的童年渴望

你在亲密关系中表现出的模式，根植于你的童年—你可能总会选择有承诺恐惧症的爱人、对你而言不可能的对象或是过度依赖且占有欲强的伴侣。你童年时期的依恋风格会成为你在亲密关系中的“内在作用模式”（internal working model），它决定了你会被谁吸引、和谁在一起，以及你们之间如何产生联系。你年轻时感觉像爱的东西，都将成为你成年后爱的模板。例如，如果你的父亲跟你之间有距离感，那么你会无意识地爱上难以接近的男人，或是找一个与你父亲完全相反的类型—一个虽然黏人但难以发展成熟关系的人。你在童年时经历的痛苦、伤害和恐惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你感到痛苦的争吵。然而，一旦你意识到自己在争吵背后真正渴望的是什么，并练习其他获得幸福的技巧，你不仅能治愈源自童年的一些伤痛，还能与伴侣建立一种全新的亲密关系。

洁琪选了一个像她父亲一样冷漠的男人。对她来说，对她呵护备至的男人不够强势，无法给她一种来电的感觉。但现在，童年时期未得到满足的渴望在争吵中再次爆发，比如：“我从你那里几乎得不到任何关注，还不如一直单身呢。跟你说话就像自言自语一样。你像我爸一样糟糕，从不会注意我，只知道拒绝。我受够你了！”在争吵中，她被关注、被倾听、进行沟通、被关心、影响他人的渴望浮现了出来。当她学会辨认自己的渴望并满足它们，而不是仅仅感到沮丧或抱怨她的伴侣时，她就可以开始治愈自己的童年痛苦，并与伴侣建立起更亲密的关系。

当我们的伴侣或其他依恋对象在我们身边、对我们有所回应时，我们会感到安全和自信。而当我们感到这段关系或我们自己受到威胁时，我们就会变得焦虑，并去寻求我们的伴侣或其他人的支持和关注。在理想的情况下，我们所爱之人在这些时刻应该充当我们的避风港，如果他们没做到，就很可能会发生争吵。

比如，洁琪和杰夫的朋友觉得这对伴侣的关系令人困惑。前一秒他们还相亲相爱、互相肯定，下一秒洁琪就开始冲杰夫大吼大叫。如果你不知道有时杰夫会退缩，而他的退缩触发了洁琪内心的依恋警报，那么你一定会觉得洁琪的反应不可理喻。开始时，洁琪察觉到杰夫与自己之间有了些距离，就会变得焦躁不安、咄咄逼人。杰夫察觉到她的惊恐，就会想逃离。洁琪的情绪越激动，杰夫就逃得越远，直到洁琪因为被抛弃而整个人陷入恐慌之中，同时杰夫也被她的愤怒吓得不轻。这时，他们会冷静下来，从对方那里寻求安慰，重新建立安全的依恋关系，知道对方还在彼此身边。只有了解触发争吵的事件，他们才能开始控制这些场景，在相互理解和照顾中，体验到更深的亲密感。

学会渴望

通过练习，你就会像洁琪和杰夫那样掌握渴望的技巧。了解你渴望的一个最好的时机，是当这些渴望没有得到满足并在问题和争吵中爆发出来的时候。但在激烈的争吵中，你往往很难深入内心去发现自己未被满足的渴望。不要就此放弃。争吵结束后，你总能探索并发现那些未被满足的渴望。尘埃落定之际，问问自己：这到底是怎么回事？我内心渴望的是什么？我真正想要的是什么？回忆一下之前的渴望清单，你是想要安全感吗？是想被关注、被倾听、被肯定吗？或者想知道自己很重要？是想感到亲密，还是想拥有威信呢？请始终选择你最基本的渴望，并对其进行讨论。就像杰夫发现了自己对安全感的渴望，而洁琪意识到了自己对获得肯定的渴望那样，请确保你们双方都认识到了自己的渴望。

争吵后的反思

在争吵的过程中，你就像是快速旋转的发动机，可能并没有足够的空间和距离来问自己“到底发生了什么”“我在渴望着什么”，也无法想出答案。当争吵的热度冷却下来，你的理性回到正轨，你能够更准确、更清醒地进行思考和感受之后，你就可以找到你渴望的对象了。请对照渴望列表，选出能描绘出你在争吵中最渴望的对象的选项。现在，把结果与你的伴侣分享。

有时，即便是争吵结束后，你们也很难直接对争吵的内容进行解读。这种情况下，请你反思一下刚刚的争吵并问自己：“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”挖掘内心深处的渴望也是一项技巧。如果你每次都问自己：“我想要……，这样就能……？”将会发现更多的渴望。在此基础上，继续问自己这个问题。这样一来，你将能够在渴望之下发掘出更深的渴望。

下面是一些例子。

我希望他知道他有多蠢，这样他就不会再那样做了

……这样我就不用再经历那种恐怖的感觉了

……这样我就能感觉良好了

……这样我就能觉得自己得到特殊对待，感到被爱着了

这些都意味着你渴望被爱，渴望感受到自己的重要性。

我想惩罚他，因为他对我太刻薄了

……这样他就能体会到我的不舒服了

……这样他就能知道这是种什么滋味了

……这样他就能知道我的感受了

……这样他就能理解我，不再伤害我了

这些都意味着你渴望被关注、理解、感知和保护。

我希望她消停一点，别再唠叨个没完了

……这样她就能不那么讨人厌了

……这样她就不会总贬低我、控诉我了

……这样她就会开始感激我所做的一切了

……这样她就会把我当作一个特别的人，而不是一件垃圾了

……这样我就能知道她尊重我了

……这样她就会欣赏我了

这些都意味着你渴望获得肯定、欣赏和尊重。

我希望她能收拾好自己的东西，别再把我们的房子弄得像个垃圾堆了

……这样我们就能拥有一套干净的房子了

……这样我就不会被她那些垃圾绊倒了

……这样我就能回到一个整洁的家中了

……这样我就能在结束一天工作后，觉得回家真好了

……这样我就不会在进门时觉得心烦意乱了

……这样我就不用觉得自己像我爸那样活在猪窝里了

……这样事情就不会那么混乱了

……这样我就能感到平静和安全，觉得不会有乱七八糟的事情发生了

这些都意味着你渴望获得安全感。

使用“这样就能”句式，发现你的渴望

请写下你在争吵过程中想要的东西—哪怕这种渴望不负责任、蛮不讲理、意气用事或任性妄为。你希望发生什么？想要何种结果？现在，来使用“我想要……，这样就能……”句式进行挖掘吧。上面的例子能够给你提供指导。不断地深入进行“这样就能”假设，直到你发掘出更深的渴望。如果你不确定自己到达了哪一步，就可以对照一下渴望清单，看看你得到的结果是否接近其中的某一项内容。还是不确定吗？当你终于有了“啊，就是它”的感觉，感到平静和踏实，觉得没什么需要多说的了，就说明你已经发现了自己的渴望。现在，把你的发现与伴侣分享吧。

在用“这样就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告诉你的伴侣你真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他/她说出他/她在这场争吵中渴望着什么。不要在你们的争吵过去很久之后才进行这场对话。每次争吵完，或在你产生不安情绪时，都应该这么做，过一段时间后，你会发现自己捕捉到渴望的速度越来越快，甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望之后，你就能主动认识到这些渴望并满足它们。你将直接地问自己需要什么、想要什么，并在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系！

一旦你认识到自己的渴望，就不太可能再因为本能的恐慌而匆匆结束你们的交流，或者在害怕自己的渴望可能无法得到满足时选择冷漠地退出了。

亲密关系真正的魔力之源

当我们在争吵中显示出自己的渴望，理解并表达出自己真正渴望的内容时，我们不仅感觉更好，自身也变得更好了。我们相爱的关系增强了我们的信心，也提升了我们对自我的认知。我们的身体会发出信号，对激素水平、心血管功能、身体节律和其他免疫系统产生积极的影响。我们处理冲突的方式不再像以前那样是出于条件反射，而是更加卓有成效。对于亲密关系中不可避免的伤害，我们会变得更容易适应。同时，我们对伴侣生气时，也不再像过去那样咄咄逼人了。

当我们的渴望得到满足并获得安全感的时候，它便赋予了我们力量。我们的思维变得更灵活，也更愿意挑战自己的观念。具有讽刺意味的是，我们越是能与另一半进行有意义的沟通，让自己的需要得到满足，就会变得越独立、越能拥有自我。我们就像一个小孩，只要看得到妈妈，就会感到安全，能够自由地探索自己的世界。

我们都见过这一类人，他们的事业蒸蒸日上，结交了很多优秀的朋友，而且在拥有良好的亲密关系时感觉更加满意；我们也见过另一些人，他们在失去一段关系时苦苦挣扎。在我们的研究中，我们发现，生活在美好状态中的人，总是受到更深层的渴望的指引。他们不会在无效的行动中投入太多精力，因为那些事没有多少意义，无法带来长期的满足感。而且，当他们意识到争吵的意义并不仅在于争吵本身，同时也在于深入探索自己真正的渴望时，他们就能够进入森林，并成功运用技巧，获得幸福。

他们为幸福而战，并使用第一种技巧—唤醒渴望—挖掘出了争吵的本质。这时，他们迈出了下一步，进入了人生的整体冒险之中。他们的渴望指引着他们获得生活中更大的满足，他们也自然而然地开始学习下一种获得幸福的技巧：紧密互动。