我要去一个很远的地方,因为它很远,然后再回来,因为它一样的远。
兜兜转转,一生就过去了。
有时候我在想,抑郁和孤苦是否是上帝赐给我的礼物,这是宿命,也是余生。
最深的孤独,是你明明知道自己的渴望,却还要对它装聋作哑——
就像我渴望美好,遇见时,却还是亲手推开了它。
世界的纷纷嚷嚷扰乱心弦,车鸣人吵之音教唆着内心的恶鬼,每当黎明过后,出没人间吞噬一条又一条的灵魂。
我仿佛是个恶人,又好像拯救了世界,我吸取了他人的欢乐美好,拯救了自己的孤苦世界。
镜中的自己笑得很开心,它嘲笑着自我的伪装,嘲讽着世界的一切虚伪,也嘲谑着这副笑里藏刀的面具。
我曾把完整的镜子打碎,夜晚的枕头都是眼泪。
我在寻找属于自己的药物,寻找一颗安定的心,寻找一个真正属于我的归宿。
世界之大,无一我的容身之处。
即便如此,我的心里却已被他人占据,她强占着我的内心,我自己走不进去,她也出不来,我们之间的隔阂无法打破。
好像——
只是我不愿打破。
我曾是个快乐的人,可惜,生活夺走了我的一切。
我曾是个想要活得精彩的人,可惜,我败给了现实。
我曾是个以为只要活着就有一切可能的人,可惜,梦醒了,我也醒了。
生活让我难过,我的朋友让我难过,我的亲人让我难过,我爱的人让我难过,陌生人却叫我好好活着。
我曾在白日笑得像个傻子,没心没肺地面对一切风雨,夜晚却丧得像个死尸,遇到丁点小事儿都会觉得人间不值得。
“活着的人早已死去,剩下的只有活着。”
当我知道自己心理出了问题的时候所有人都觉得我多想了,当我哭得像只狗的时候降临在我头上的标签只有“矫情”,当我开始自残开始有自杀的念头的时候——
“你是不是非要把你妈逼死?”
当我想要自杀的时候,我周围的人还在一味地指责我。
我曾是个每天都将笑容挂在脸上的女孩,如今躲在灰蒙蒙的角落里背对着现实。
我曾是个享受自由的人,如今被一丝微风吹拂都像是面临万鬼折磨。
我曾是个正能量爆满的人,如今却积负面情绪于一身,伤害了自己,也伤害了他人。
人类,是个奇怪的生物,它们总是变化多端阴晴不变,抑郁,是个可怕的生物,它住在每个人的心底,当风将它吹起时,总有一个人将要面临大灾大难。
人生中最烦的就是等待,我在等待自己的死亡,我来到人间只为参加自己的葬礼。
人会笑,因为想要开心,生活会哭,因为这是现实。
人性本善,我却彻底偏了道。
上帝究竟是为什么一次又一次地原谅一个满身是罪的人?
压抑矫情,是罪;传播负能量,是罪;伤害自己,是罪;影响他人,是罪。
活着——
是罪。