第2章 为人妻，为夫所敬更高明

夫妻关系是一切关系的基础

家庭是社会和国家的基础，一个一个的家庭合在一起才构成整个社会，才构成我们的国家。当然，也可以讲先有国后有家，那是站在整体来看的。可是从一个人能力所及的范围来说，只有先把自己的家庭搞好，才有办法为国家做出贡献。否则嘴巴讲得很好听，家里搞得一塌糊涂，制造各种社会问题，国家的基础越来越脆弱，还谈什么国与不国？

我们把人与人之间的关系归纳为五伦，分别为君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友。依据《易经》“居中而吉”的道理，夫妇排在五伦的中央，最为重要。实际上没有夫妇，哪里有父子？没有父子，又有什么君臣？兄弟、朋友就更不必谈了。人与人之间由夫妇关系开始，由内而外、由亲及疏、由近及远，先照顾自己的家人，然后惠及周围的邻居，再去关心所在的社区，一轮一轮像水波一样推广开去。“推”这个字在中国社会非常重要。人一定会自私，但是要学会推己及人，按照对自己的想法去对待他人，慢慢把自私的想法推开就变无私了。

夫妇关系是包括家庭在内的各种社会关系的基础，而且从长远来看，唯有夫妇关系正常，社会才能稳固。因为西方社会宗教盛行，依靠“神本位”的宗教约束社会道德。而我们则以人为本，通过家庭一代一代地传承做人做事的道理。夫妇关系是亲子关系的基础，只有摆正夫妇关系，才能塑造良好的亲子关系，才能教育出道德良好品行端正的子女。夫妇一旦不能和睦，子女教育也会受到无妄之灾，良好的风气就无法得以延续，必然有损于整个社会的精神与道德。社会是不是混淆杂乱，会不会凌乱无序，看夫妇关系最为清楚。

中国人浓厚的家庭观念来源于《易经》，组成《易经》六十四卦的八个基本卦：天是父，地是母，其他的六个卦，雷、水、山是三个儿子，风、火、泽是三个女儿，共同构成一个美满的八口之家。一旦乾坤不能定位，雷、风、水、火、山、泽也会随之混乱。现在很多社会乱象和人伦悲剧，追根溯源就在于夫妇关系出现了问题。用《易经》的话来讲，就是乾坤错乱。我们想要过上快乐愉悦的个人生活，收获美满幸福的婚姻爱情，拥有充满亲情的子女关系，构建健康向上的和谐社会，首先就要从重振乾坤端正夫妻关系入手。

姻缘皆是自作自受

一个人一生的姻缘是必然的还是偶然的？热恋中的人会说，怎么可能必然？当然是偶然的。但是也有很多结婚后的人告诉你，没有什么偶然，一切都是必然的。到底是必然还是偶然，这是根本没有定论的事情，不管怎么讨论，最后都等于零。

虽然我个人一贯主张以结婚为目的来谈恋爱，将二者合一来看待，但是我们也尊重每一个人的选择，尊重每一个人的价值观。因为价值观是由自己选定的，不是别人可以勉强的，而且别人也没有资格去勉强。

我们为什么尊重每一个人对姻缘的选择？因为人生只有一条永远不变的定律，就是“自作自受”。长久以来，我们总把“自作自受”视为贬义，好像只有不好的结果才是自作自受。其实不管结果好与坏，都是自作自受。你的姻缘是你自己在决定，遇上负心汉是自作自受，寻得如意郎君也是自作自受，人生就是自作自受的过程，每一个人都要为自己的所作所为承担百分之百的后果，谁也推卸不掉，别人也代替不了。很多人说“都是你害的”，这是在推卸责任，没有丝毫的意义；很多人说“感谢你的帮忙”，也只是客套话，说好听的而已。因为没有人害得了我们，也没有人帮得了我们。一个人想害你，如果你不听他的，他就害不了你；一个人要帮你，如果你自己没本事，他也帮不上你。

人生如此，姻缘自然也是如此。所以，不要存心推卸责任，也不要试图逃避责任，更不能够忘记责任，否则就是自己骗自己。我们总以为人与人骗来骗去，都是在骗别人，其实我们最有兴趣的是骗自己。我们每天花很多的时间在骗自己，甚至骗到自己都不知道在骗自己。西方人教育人说：“你不要骗别人！”中国人却提醒你：“你怎么连自己都在骗？”这就是在告诉我们，千万不要骗自己。你有本事骗别人，我们不在乎，但是你不可以骗自己。一个人不骗自己，大概也不会骗别人；一个人不骗别人，却经常在骗自己。

男人希望一辈子不愉快，娶个差劲的老婆就够了，她会搞得你天翻地覆，永远不得安宁。女性找个不负责任的男人，也注定一辈子不会幸福到哪里去。姻缘是每个人一辈子的大事，这个结果是我们自己要天天去面对的，要一辈子去承受的。把这些事情搞清楚了，自己受益；否则吃亏的终究还是自己，没有一个人例外。

恋爱与婚姻是人生神圣的使命，虽然不是人生的全部，但是人生很重要的一部分。因为它决定着一个人今后的生活到底是充满了乐观喜悦，还是烦恼痛苦。所以，自求多福也是自作自受的另一种解释。我们既然要承受一切的结果，就一定要慎始善终，不要自己整自己，不要自己跟自己过不去。

相互配合与成全

结婚以后，夫妻双方要有一个家庭分工。通常是一个人主外，承担立业养家的重大责任；另一个人主内，尽心尽力把家事料理好，减少主外那个人的后顾之忧。以前夫妻两个人，一个是主，一个是从。主从是一种隶属的关系，所以我们今天要改变一下，把“主从”变成“主伴”：一个做主，一个陪伴。婚姻其实就是陪另一半走完人生的旅程。那么夫妻到底谁做主谁陪伴，在分工当中要遵循什么样的原则呢？

在谈这个问题之前，我们先来做一个选择题：如果让你去演电影，你喜欢当主角还是配角？要是我的话，我喜欢当配角。下次去看电影的时候用心观察一下，都是主角在挨打，配角在一边看。主角连碗面都吃不成，每次一端起碗，就有事情找上门来，只有配角吃得安安稳稳。人生是不得已才去做主角，如果可以当配角，尽量去当配角，这叫作自留余地。很多人的苦恼就是一定要去做主角，不愿意当配角，最后辛苦一生。

夫妻最要紧的是配合，如果不能配合，就无法合理分工。我们通常主张家庭外面的事情由丈夫出面，以便妻子安心操持家务、教养子女。一定要“男主外女主内”吗？其实丈夫料理家事，妻子打拼事业，也未尝不可。夫妻分工的前提是配合，只要能够站在配合的立场，以全家人的利益为依据进行分工，充分协调并达成共识，至于具体怎样安排，两个人自己衡量就好。所有人都要尊重他们的选择，既不可以要求两个人都出去工作，也不可以规定某一个人必须守家。但是一定要有一个人以家庭为重，这样才算对家庭有一个交代。

前面已经说过，男女同权不同质——权利相等，性质不同，其最大的不同，便是只有女性才会生育儿女。这种不同的质，对于男女家庭分工必然产生重大的影响。我们不能有性别歧视，却无法改变性别差异的实际状况。所以，男女有别并不是性别歧视，男女平等也不表示男女同质。

很多人认为西方人是最尊重女性的，原因大概有两个方面：第一，西方人对待女性非常有礼貌，常常会有给女性搬椅子、披衣服之类的举动；第二，西方人的女权意识强烈，妇女解放运动[1]也是源于西方开始的。

难道女人自己连衣服都穿不了，非要先生给穿才行吗？连椅子都拿不了，非要别人帮忙才能坐吗？中国人不做这样的表面文章，我们讲求的是心跟心之间的感受，而不是形式化的礼貌。全世界没有像中国男人这样，辛辛苦苦赚钱买一栋房子，居然登记太太的名字，但中国人心甘情愿这样做。西方人会觉得很奇怪，怎么还有这么笨的人？西方人夫妻两个人的财产登记得清清楚楚，因为随时可能分开，怎么可以不清楚呢？中国人从来不清不楚，因为根本夫妻就是混在一起。人与人最要紧的是彼此关心，而不是很有礼貌。西方人有礼貌，但是彼此不关心。如果这两个让你选，你会选哪一个？

一个拥有自由的人，自然不会去争自由；一个没有自由的人，才会想尽办法要去争自由，这才合乎逻辑。自古以来中国的皇帝只管两件事情：第一，不能造反，让他们家世世代代当皇帝；第二，必须纳粮，让他们家时时刻刻有饭吃。“天高皇帝远”，其他还管什么？欧洲的皇帝什么都管，弄得民众完全没有自由，才会提出“不自由，毋宁死”。从这个角度可以知道，妇女解放运动之所以起源于西方而不是中国，是因为我们自古以来就没有太大的悬殊。全世界的女权运动者，她们多半并不幸福，而且高喊女权运动的声音，最后都消失在厨房里面。

我们后来也兴起过一阵妇女解放运动，主张女性从家庭里面解放出来，到外面去工作。“妇女解放”不仅仅是妇女要走出家庭这么简单，不要被少数人的错误见解所误导。男性的性质比较适合表现，就让男性去表现；女性的性质比较适合表现，就让女性去表现，这才是真平等。两面拉齐，那是假平等。唯有正视性别差异，才能做出恰当的夫妻分工，发挥身为男女的各自优势。其实，中国男女地位始终就是很平等的。因为中国是阴阳文化，有阴有阳，看得见的部分好像是男人在做主，看不见的部分都是女人在做主。

夫妻分工讲求的是配合，那怎么样才能合理呢？就是要有“成全”的观念。谁在外面比较有出息，那么另外一个就多承担一些家里的事情，成全对方更加有出息。说得再清楚一点，我们不要规定什么事情谁该做，什么事情谁不该做。双方心平气和地做一个协调，你多做一些这方面的事情，我多做一些那方面的事情，这样就好了。

有一对年轻的夫妇跑来问我：“我们常常因为饭后谁去洗碗吵架，该怎么办才好？”我告诉他们：“很简单！你们自己衡量一下，如果两个人都没有出息，一个人洗一天。如果其中一个有出息，那另外一个全部拿去洗。”总要坚持你洗一天，我洗一天，那就是两个人都没有出息。

中国人介绍自己的配偶，常说“这是我的另一半”。可见男人女人都各是一半，天生就有不足，而并非一个完整的人。只有相互成全，才能彼此完整。夫妻都有成全对方的责任，自己做得多一点，要求对方少一点，否则永远会有缺陷。

相敬如宾才坚固

夫妻要懂得尊重对方，相敬如宾的婚姻才会长久。敬，就是看得起的意思。你要看得起你的另外一半，你的另外一半才会看得起你。彼此看得起，才会都有尊严，才会都很自爱很自重。想想看，我们对客人对同事对朋友都很好，就是对自己的另一半很简单很直接，甚至粗暴野蛮，这怎么可能长久呢？

人总有自己的一些感受，总有自己的一些事情。每个人都有自己不愿意说出来的那一部分，你要懂得尊重。若是对方真的把所有的都说出来，其实你也受不了。丈夫心情不好，就让他单独安静一会儿，他自然会自己恢复。夫妻相敬如宾，就会知道相互还是要有个安全距离的。而不是既然是夫妻，彼此什么都要知道，彼此什么都可以说。

很多年老的夫妻在一起，其实是没有什么话可讲的。在一起几十年了，该讲的都讲完了。他们默默地守候在一起，就是一种幸福。因为彼此想什么对方都知道，根本不用多说话。直接清晰坦诚，是人与人沟通的目标，但不是一开始就能做到的。特别是在婚姻方面，恐怕更不容易。人与人之间的关系是渐进式的，开门见山有话直说，要经过一个过程，彼此认识比较深入了以后才可以。如果一开始就采取这种态度，这种婚姻也是很容易破碎的。所以，任何事情都要一步一步地来，夫妻需要多年的经营，才能够达到这种境界。

两个人长期分开不好，两个人整天在一起，更容易出问题。中国人常常讲的“小别胜新婚”，就是夫妇偶尔离开一下，再聚到一起，就有很多新鲜感，有很多新话题。彼此尊重，就是让对方一天当中，一周当中，一个月当中，或者一年当中，可以有一小部分时间做自己的事情。很多男人说不喜欢太黏人的女人，就是这个道理。

我们常常把尊重对方的感受用于外面的人，反而认为与自己的另一半关系亲密，不需如此，这是最要不得的。比如妻子需要丈夫帮忙准备一些东西，如果用命令的语气直截了当地问丈夫：“东西准备好了没有？”丈夫心里多半会不痛快：我这么忙，还要替你准备，你自己不会吗？妻子只要换一个角度：“如果来不及准备的话，也没有关系，我另外想办法。”丈夫一定会说放心好了，而且做起来还很高兴。

一般人都认为中国人很被动，其实中国人最喜欢自动，反而最讨厌被动。妻子尊重丈夫，丈夫就会自动地去做事情，丝毫不会计较。举个例子，妻子吃完饭，二话不说就走开了，丈夫心里一定想：你吃完起身就走，分明表示洗碗一定是我的事。如果太太懂得一些礼貌，吃完饭就开始准备收拾碗筷，丈夫一定问：“你要干什么？”妻子说：“我要洗碗。”丈夫说：“你去看会儿电视吧，碗我来洗。”妻子尊重丈夫一下，丈夫就很愿意去做。如果摆明这是他的事情，丈夫就一肚子火。一个是让丈夫自动，一个是让丈夫被动，就差那么一点点而已。

中国人讲不讲理，是有条件的，完全看有没有面子。只要你给我面子，什么事情都好说，什么道理都可以讲；一旦没有面子，就会恼羞成怒，没有任何道理可讲。一个会做人的妻子，在人前一定要让丈夫有面子，让他有做家长的尊严。在外面有什么问题，回家以后关起门来再说，而不是当场就开始理论。夫妻暂时有点小矛盾，即使在家里不说话，到外面也要让丈夫的面子过得去。一定要表现给所有的人看，那是跟自己过不去。

很多时候，会有人动别人丈夫的脑筋，就是看到他们的夫妻关系存在问题，才会想到乘虚而入。前面说过，中国人是交互主义，妻子敬重丈夫，维护丈夫的家长形象，丈夫自然懂得把功劳归功给妻子。公婆一定也会觉得，能够娶到这样的儿媳真是幸运，全家人都会全力地支持你。只要丈夫常常跟外人讲，我们家的事情都靠太太操劳，孩子有今天都是她教育得好，我的父母对这个儿媳非常满意……这样别的女人还会经常产生闯入的想法吗？

爱情是需要培养的，相敬如宾便是爱情的滋养品。爱情付出以后，要不断地灌溉，不断地孕育，才会不断地成长。以敬来养爱，爱情才不会枯萎，才能在婚后还能保持恋爱中的感觉。这也是一种经营，就像经营事业一样。通过经营培养，让夫妻二人的相处越来越好，越来越顺。这是人生一个很美好的过程。

求同存异，彼此包容

婚姻生活可以幸福甜蜜，一旦处理不好，也会充满痛苦和不安。电影里演的都是白马王子碰到清纯玉女，两人一见钟情，共同步入教堂，从此过上了愉快的生活。不要相信电影，那是因为没有人敢拍续集，所以才会令人憧憬。哪天续集一出来你就知道了，两个人也是打得一塌糊涂。你没有看到续集，还总认为电影上的就是真实的生活。

女性在结婚前一定要睁大眼睛，仔细观察，多方打听，看清楚另一半的各种状况。结婚后就应该睁一只眼闭一只眼，睁一只眼看到另一半和自己相同的地方，彼此志同道合，互相合作；闭一只眼才能够尊重另一半不同的作风，各有所长，各有所好，才可以互补互惠，也没有什么不好。爱其所同，夫妻志趣相同的部分，要互相鼓励，共同求进步；敬其所异，夫妻习惯、兴趣、态度不相同的部分，也应该互相尊重，彼此欣赏。

现在很多人是婚前眼睛半闭着，婚后才睁开眼睛，那后果可想而知。因为每个人都不可能十全十美，总会有这样或那样的缺点。一个人总是挑剔别人的缺点，本身就是很大的缺点。夫妻之间要懂得求同存异——求大同而存小异，不必要求完全相同，当然也不能背道而驰。学会尊重对方的不同之处，才能做到相互包容，才会夫妻同心协力。

第一，正确看待个体差异，不要总想改变对方。

想想看，两个在不同环境中长大的人，怎么可能完全一样？就算出生于同样一对父母，成长于同样一个家庭里的兄弟姐妹，也不会一样，这就是个体差异。和自己不一样的地方，就是缺点吗？未必如此。两个人能走到一起，一定有一些共同之处。要朝着共同的地方去相处，在求同存异中，建立一些共识，而不是总想试图改变对方。

每一个人对别人，都不会百依百顺，也不能百依百顺。百依百顺，最后就变成奴才了，这是谁都知道的事情。丈夫过分听妻子的话，丈夫就变成奴才，最后自己倒霉；妻子过分顺从丈夫，妻子就变成奴才，最后也是自己倒霉。因为没有人会希望自己的另一半是奴才，那样的婚姻就是一潭死水。

就算你想改变你的丈夫，最好的办法也是先要求自己，再去要求对方。因为“求人不如求己”，想改变别人只有一条路，就是改变自己。自己不改变，对方永远不会改变。我们总想先从别人下手，结果费尽了九牛二虎之力，依然没有效果。因为没有人会因别人而改变，除非他自己愿意改变。

中国人形容夫妻，常说“不是冤家不聚头”“欢喜冤家”。夫妻百分之百的一致，比如你喜欢洗碗，他也喜欢洗碗，吃完饭抢着洗碗，其实也不好。有的事情你喜欢做，有的事情他喜欢做，多少有点不同，岂不是更好？互补性强总比同质性高要好一些。

第二，懂得遵循双重标准，不要总去苛求对方。

同样一件事情，别人做了就说人家是投机取巧；自己做了就说是随机应变。同样一个行为，如果发生在自己身上，就会找出很多理由解释；而如果发生在别人身上，就不肯轻易谅解。有时出于自我保护的本性，明明同意的事情，甚至开始也不会表示同意。这就是中国人，眼睛总是往外长往外看，很容易看到别人的缺点，却不容易发现自己的问题。

为了弥补这个先天的问题，中国人才会常讲“严于律己，宽以待人”。夫妻之间也要懂得遵循双重标准的原则：多自我期许，少苛求对方。如果对人对己标准都一样，最后的结果就是对别人很严，对自己很松。错误人人都会犯，不能分你的我的。要分也是对自己严格一点，对别人宽松一些。双方都明白这个道理，每个人自动自发地做好自己的事情，婚姻才会有朝气，才会有默契。

第三，时时秉持包容态度，不要总是挑剔对方。

一个人的时候不会有什么矛盾，因为没人可计较，只好努力工作，只好自谋生活。一旦两个人了，问题就出来了。我们的牙齿都会咬到舌头，夫妻之间怎么可能没有矛盾呢？除非彼此漠不关心，除非完全没有爱情，只是形式上的婚姻，才会整天客客气气地讲“Hello”。但是，你会因为牙齿咬到舌头，就把牙齿敲掉或把舌头割掉吗？当然不会！那婚姻当中又当如何？

婚姻当中，最容不得的是“挑剔”的想法，最了不起的是“包容”的观念。没有人经得起挑剔，只要挑剔，毛病一定存在；没有事不可以包容，只要包容，缺点也会消失。丈夫脾气很急算毛病吗？有个急脾气的丈夫，就不会连累你出门赶不上时间。先生性子很慢是缺点吗？有个慢性子的先生，才会帮你带全出门该带的东西。

夫妻沟通有技巧

每个人下班回家之前，都不会准备到家就跟对方大吵一顿，心里想的都是要好好相处。可是天天吵架甚至打架，搞得二老跟着操心、孩子莫名其妙、邻居不得安宁的大有人在，这就是夫妻沟通出了问题。虽然相互规劝，帮助另一半不断提高是夫妻双方的责任，但是在沟通上一定要注意技巧，相互适应才能摸索出一条路来。换句话说，能讲得对方听得进去，就算成功了。其实所谓的摸索，就是要站在对方的立场，顾虑对方的感受，找到能让对方听得进去的方式，就这么简单而已。既然原则简单，就多举几个案例，以供参考和揣摩。

在台湾的校级军官中，中校跟上校的军帽差别很大——上校的帽子上面有花边的装饰，很漂亮。有一个中校军官升任上校后，没有直接跟太太讲，而是准备给她一个惊喜。回家以后，他戴着上校的帽子，故意在太太面前晃来晃去，可太太就是没有看到。后来他见太太在往冰箱里拿东西放东西，就把帽子规规矩矩地放在冰箱上面。太太来回开关冰箱几次，还是没有看到。他气不过了，心想：你平常说关心我，根本都是假的。

吃饭的时候，先生也不吃饭，坐在那里一动不动。太太问他：“怎么了？”先生说：“怎么了你不知道？”太太问：“你到底怎么回事？”他说：“你自己不想一想，还好意思问我。”两个人就这样怄气着。太太说：“哎呀，少来这一套，你有什么话就说。”先生大声说：“我今天升职，换了那么漂亮的帽子，你都不在意，放在冰箱上你还是没有看到，平常口口声声说关心我，根本没有一样是真的。”

太太听后哭起来了，哭得很伤心。太太哭是因为感觉对不起先生吗？根本不是。太太边哭边说：“你说你换了新帽子我没有看到，那我问你，我今天早上烫了头发做了新发型，你看到了吗？长在头上拿不下来的你都没有看到，戴在头上拿得下来的我怎么就要看得到？你还好意思责怪我？”

人的立场不一样，感觉就会不相同。很多事情都是这样，夫妻之间如果用自己的立场去断定对方，每个人都会有一肚子的怨气。更奇怪的是，夫妻常常会因为一句话就吵起来。再来看一个案例，可能会了解得更清楚。

一位先生刚踏进家门，太太就急急忙忙地告诉他：“有三个电话很重要，你赶快给人家回一下。”先生听了，一脸的不高兴：“我忙碌了一整天，难道不能让我稍作休息再说？”太太看见先生这样反应，觉得一番好意反而被误解，也是一肚子不愉快：“我跟你说过了，要不要回你自己看着办，好像我多事一样，其实我才懒得管。为了你好，还要看你脸色，我真是自讨没趣！”

先生火气更大了：“你总该让我休息一下，起码喝口水吧？不反省自己，还来怪我。”“我还有很多事情要做，怕万一忘了耽误你的大事，这才马上告诉你，你居然怪起我来。”“你是一堆事情，我难道不是一堆事情吗？”“你做了很多事情，难道我还要在门口欢迎你吗？……”有没有发现，本来是一句话的事情，后面却越扯越多。

没过几天，同样的情况又出现了。有了上次的教训，这回太太就记住了，把三个电话记录下来放到桌上，先生回来一句话也没有说。先生脱下西装，摘掉领带，坐了一会儿，突然看到桌子上的电话记录，直接暴跳如雷：“这么重要的电话，你竟然不告诉我，你在家跟不在家有什么两样？”太太更加委屈了：“你这个男人也太难伺候了，好心告诉你，你不高兴；不告诉你，你火气更大。我找你真是瞎了眼……”这是谁的错？就是不懂得如何沟通的错。

聪明的太太知道电话很重要，不能不告诉先生，但是直接告诉他，他又会发脾气，那怎么办？很简单，太太就准备好一块热毛巾，先生进门后二话不说，先把热毛巾递上去。先生就会问：“有什么事吗？”因为平常根本没有热毛巾，今天有这样的待遇，必然是有事情。

太太一定要说：“没什么事。”先生更不信了：“怎么会没有事呢？你说呀。”太太还是不告诉他：“你今天累一天了，等你休息一下再说。”先生等不及了：“今天单位事情少，我一点不累，你赶紧说吧。”然后太太再告诉他：“这里有三个电话，需要你来回……”这样还会吵架吗？

现在很多人赞成直来直往，直来直往其实就是目中无人。说得再难听点，就是认为自己最了不起，完全不把别人当人看。有人说“我个性很直”，很直又怎么样，直就可以伤害别人吗？中国人常讲“少年夫妻老来伴”，年少的时候是夫妻，等年纪大了就不再是夫妻，而是伴侣了。人生最懂你、最可贵的，就是老来相伴的人，因为两个人一路走来，比较容易相互包容。但是就算是老伴，讲话也不能不注意方法。举个例子，老两口要一起出门，太太不喜欢先生身上穿的这件衣服，若是直接让他去换一件，先生就会翻脸：“你自己出去吧，省得嫌我给你丢人。”可是如果太太说：“你的这件衣服很稳重，不过上次你穿那件夹克出去，大家都说显得很年轻……”可能不等太太说完，先生立马就去换上了。

相互规劝是责任

前面说过，任何人都不会十全十美，所以夫妻对于彼此的不足之处要包容，不能相互指责。但是对于一些不良习惯不能纵容，而要相互规劝。这就是“一阴一阳之谓道”，对象不相同，态度就会有差别，方式也会不一样。规劝最好的场所是卧房，只要有第三者在场，谁都很难接受。而且最好点到为止，留点余地让对方自己慢慢改变，细水长流才是人生的途径。和中国人讲道理，谁也没有稳赢的把握，因为我们的道理是变化的。

人要养成一项好习惯，需要一个比较长的过程。但是沾染一种坏习惯，却是一瞬间的事情。发现有什么风吹草动，就算不能马上判断对错，也最起码要有足够的警觉性。很多男人刚开始在外面偷偷摸摸，太太发现后完全没有反应，他就开始变本加厉。先生变坏，太太是有责任的，因为没有及早去劝阻他。中国人本来是警觉性非常高的，可是现在越来越低，就是因为我们死读书，过分重视书本知识，越来越不会运用道理造成的。

小毛病比较容易改，等到变成大毛病的时候，再想改正就非常困难。比如发现先生吸毒，太太要不要马上讲出来？老实讲，小事情可以马上讲，大事情不能马上讲。先生吸毒也不能先跟婆婆讲，因为她不会相信自己的儿子是这样的人。所以要换种方式先跟公公说：“他从来没有这样过，很可能是朋友栽赃放在他口袋里面的。”太太这样讲，做公公的听了不会伤面子，也比较容易听得进去，然后他自然就会找儿子去谈。

先生回来问“是不是你去告诉的”，太太也不能承认。这不是欺骗，而是对全家人好，出发点是为了让事情圆满地收场而已。等到事情解决之后，全家人都会觉得这个媳妇很难得。再强调一遍，这只是顾虑到很多方面，不说实在话而已，绝对不可以存心欺骗。所以一句话要想讲得有用，要想能够解决问题，一定要动脑筋。事情随时可以讲，但是事情越重要越要抓住时机找对人才可以讲。孔子讲得非常清楚：人不对不能讲，时间不对不能讲，事情不对不能讲。现在很多人想到就讲，而且到处都在鼓吹自己有话实说，这样只会制造问题害死人。

“清官难断家务事”，一家人的事情只有靠他们自己去解决。我们只能尊重，不能加以干预。夫妇讲究的是配合，而不是好坏。每个人的看法不一样，什么是好坏，谁也不知道。他们两个很配，他们两个很投缘，他们两个很谈得来，至于他们的共同点是什么，那是他们自己的价值判断，不是第三者所能够加以论断的。所以如果随便去批评别人的爱情，随便去干预别人的婚姻，基本上是不正确的态度。夫妻相处，时间会化解很多矛盾，不必急于一时。有什么问题，明天还可以见面，明天再说就不行吗？经常经过一个晚上，彼此的想法就改变了，什么问题都没有了。记住，凡事不要着急，时间是解决问题的最好方法。

用“家长”头衔套牢男人

现在很多人在教堂举行婚礼，神父大声问，“你爱她吗？”“爱。”“你愿意娶她吗？”“愿意。”“你愿意嫁给他吗？”“愿意。”然后结婚三个月离婚了，这不是自己骗自己吗？随着年纪的增长，很多人请我去证婚。别人证婚都是讲一些客套话，我会一本正经地问新郎新娘：“你们为什么要结婚？”十有八九都回答不出来。两个人要结婚了，却不知道为什么要结婚。

男人到底为什么结婚？有人回答是为了传宗接代，那是骗人的。结婚以后只能跟一个女人生儿育女，万一娶个妻子不能生育，那还怎么传宗接代呢？男人如果纯粹为了传宗接代，最好的办法是不结婚，那就可以跟很多女人生很多小孩，这才真的叫作大量生产，对得起祖宗。也有男人会说，是为了感情寄托，那也是笑话。女性在婚姻中感情寄托的成分很高，可在男人眼里，爱情的比例是很小的，都是要事业要权力要名誉，哪里会像女人一样看重爱情？要不然怎么负心汉一大堆？

男人结婚就是为了一个穷极无聊的头衔而已，这个头衔就叫作“家长”。过去的女性绝对是有智慧的，一方面用贞操来保护自己，另一方面用“家长”头衔“套牢”男人。一只老鼠跑到了屋里，妈妈什么都不做，只要一个举动——“啊”一声躲到一边，就什么事都不用再管了。爸爸这时就会抄起棍子去抓老鼠。孩子问爸爸：“你不怕老鼠吗？”爸爸说他也怕。“怕，你怎么还去抓呢？”爸爸说妈妈比他更怕。爸爸那也是在说好听的，他是当了家长不得不去抓。如果男女平等，那就是你抓一只我抓一只，最后两个人都累得要死。

在美国很多场合，几个家庭聚在一起，起来做介绍的统统是女性：“这是我的先生，这是我的大儿子，这是我的小女儿……”我很好奇，就问那位男士：“为什么是你太太做介绍，而不是你？”他说：“平常我讲话讲太多了，现在让她讲。”这当然不是真话。我们讲的话不一定都是真的，但也不是欺骗，只是讲比较好听的而已，真正的内心话大概谁都不会说出来。后来慢慢琢磨我才知道，不管先生怎么介绍，太太总有意见，所以美国男人只好选择放弃，就让太太介绍好了。

我和太太一起外出，没有一次是太太出面，都是推给我来介绍。如果她做介绍，我就会很轻松，还可以在一旁说说风凉话。可是太太不讲，那就要我来讲了，我就开始伤脑筋了，要考虑怎样介绍比较合适。若是讲错了，回去还要接受太太的拷问。大家把这个衡量一下，就会知道谁比较聪明。

我们形式上让“爸爸”做主，用一个虚名让男人为家庭尽心尽力。这样的阴阳配合，是一种非常高明的设计，是中国人最聪明的表现。所以女性在任何场合，都应该尊重自己的先生，维护男人家长的形象。现在的男人为什么越来越没有责任感？其实是女人越来越不聪明。男人只要不被重视，就完全没有责任感。这些不是靠教会，而是要自己悟到。女性从这个角度好好琢磨一下，然后实际去运用，就可以改变家庭的生活气氛，收获很多良好的效果。

父母双方对子女都有教养权，却由于男女有别，各有不一样的特质，所以需要表现出不相同的角色扮演。多少妈妈都会跟小孩说：“再不听话，等爸爸回来，你就知道屁股疼的滋味了。”这就是妈妈在树立爸爸家长的威严。

孩子回家问，自己要去郊游，或者去远处旅行，可不可以？聪明的妈妈就算有主见，也不必说出来：“等爸爸回来你去问他好了。”如果爸爸不同意，孩子就会问他，为什么不可以去？省得妈妈一个人伤脑筋。如果爸爸说可以，孩子就会跟爸爸要郊游买零食的钱，让爸爸掏腰包就好了。像这种事情怎么就不会做呢？在子女面前，把最后的决定权让给爸爸，他就会乖乖地负起责任。

我的妈妈就是一直让爸爸当家长，所以有的事情都让我们问爸爸：要钱问爸爸，习题不会做问爸爸，受伤了问爸爸……她就三个字：问爸爸。谁叫爸爸要当家长呢？我还记得我妈妈常常跟爸爸讲一句话：“哎，快没钱了。”一听这话，我爸爸就紧张了。我从来没有听爸爸说“没钱了，你去赚呀”，妈妈的厉害就在这里。

什么叫先生？先生就会先死，嘴上讲得好听叫“先生”，背后的意思就是先死嘛。当你发现另外一个人比你先死的时候，你会不会对他好一点呢？当然会。这其实就是个玩笑而已，但是仔细想想看，在家庭生活当中，上上下下实质上都是以妈妈为主的，妈妈是一家人的灵魂，如果还要再当家长，当然十分辛苦。人通常拥有足够的自信，才会去尊重他人。女性对自己有信心，才会甘于让先生做家长。我们应该有这样的理解，这不是说好听的欺骗自己。而且尊重本来就是相互的——尊重别人，就是尊重自己。当女性处处维护丈夫的家长形象时，不仅自己会很轻松，还会有更大的收获，那就是为丈夫所敬重。我们说过尊重是相互的，一定不是单向的，否则还谈什么同权不同质？

现在的女人连家长都不让男人当，非要把所有重担都往自己身上挑，有这个必要吗？家长只是个空头衔，印不到名片上面去，也领不到任何的薪水。女人连这点最起码的东西都不给男人，怎么能让他尽心尽力？我看过很多本来甜言蜜语情投意合的男女，就是因为女人连家长都不让男人当，导致男人因此丧失斗志离开了。

孕育下一代意义大

一个人可以一辈子不结婚，这是个人的选择。既然结婚，就表示对家庭有一份承诺。如果不想善尽家庭责任，又何必结婚呢？结婚的目的是多层次的，其中很重要的一项是为了创造新的生命，这是人类天经地义要做的事情。实际上，结婚不过是第一步。我们常把没有生育子女的少年夫妻称为“小两口”，表示结婚之后还需要迈进第二步，至少生一个孩子，才构成一个完整的家庭。

人的生命是有限的，生老病死是千古不变的定律。如果死后什么都没有留下，就没有办法传承，于是人类就开始有了文化。“文”跟“纹”是一样的意思，文化就是花样。不同的民族有不同的花样，能够被这个民族所接受，就是本民族的文化。中国人有中国人的花样，就叫中华文化；西方人有西方人的花样，便是西方文化。各种不同文化的民族，借以生活方式上的不同，区别于其他的民族。

民族的绵延，有赖于生命的继续。家庭是构成民族的单位，不生子女便后继无人，民族也将难以绵延。但是民族文化的持续和发展，更是民族绵延的要件。一个民族的生生不息，除了人丁兴旺之外，文化的培养尤其不能忽视。要是文化不能精进，势必被其他民族所同化。就算人口众多，也将空有民族的名义，实际上已经不复存在。所以中国人除了生儿育女之外，还要好好教养子女，使其一代更比一代强，为国家和民族做出更大的贡献。

有的女性认为生儿育女会干涉夫妻之间的爱情享受，增加夫妻的各种负担，妨碍夫妻的行动自由，甚至会阻碍夫妻的事业发展。这种天真的想法，不但会失去很多人生的乐趣，而且有朝一日会产生不一样的念头，已经过了生育的年龄，那时候丈夫还具有生育能力，岂不是增添很多烦恼，出现很大的危机？也有人因为职业而将生育的事情一拖再拖，认为受了那么多的教育，如果不到职场上去做出贡献十分可惜。我们则认为女性应该受到教育，而且应该受到良好的教育，用来教养民族的下一代，这样的贡献更大。男人就算专职教养子女，实际上也远不如女性，千万不要认为在教养子女方面的贡献小于到职场上工作。等到年纪大了，才发现自己年老珠黄，生命又无人延续，因而悔恨，深深觉得歉疚，恐怕已经太迟了。

夫妻之间彼此恩爱，可是两个人看来看去，时间久了难免会有些单调。一旦生育子女以后，会在共同教养这个新生命的过程中，不断增加相互的感情默契和责任感，家庭关系就会越来越稳固。一个人的爱情和婚姻，其实是寄托在这种生生世世的关系之上的。没有子女，对婚姻来说就少了一份乐趣，也少了一层保护。若是夫妻二人由“相看两不厌”，变成“雌雄不两立”，婚姻就很容易破裂了。

工作只是生活的手段，而不是生活的目的。人不能始终挣扎在生存的边缘，但是解决了生存之后，还去继续追求浮华的生活，那是跟自己过不去。衣服要那么多干什么？吃那么好干什么？天天山珍海味，吃久了也会腻。很多人吃饭的时候，筷子举得高高的，看着那么多的菜，却不晓得要吃哪一个，这种人活着有什么乐趣？人常常觉得自己很有办法，却往往把自己逼得无路可走。

子女是等到年纪大了以后，才会觉得以前的辛苦都是值得的。年轻的时候觉得孩子是累赘，但是到年纪大了就不一样了。因为人总会老，老了以后靠谁？你可以请护士，她一下班就走了。不管我们请谁，都不是亲人，不虐待就不错了。如果决定这一辈子不要生儿育女，那等年老了以后就不要埋怨。天底下只有自己的子女是最可依靠的人，道理就是这么简单。

为夫所爱，为夫所敬

作为女性，要记住一个原则：首先为夫所爱，然后为夫所敬。爱是不会长久的，因为人会变老。先在恋爱中为夫所爱，再在婚姻中为夫所敬，女性这样的姻缘是最成功的。千万要记住“施恩勿念”，不要一天到晚跟先生讨人情。我们帮助别人，要看作是自己应该做、乐意做的，而不是为了让别人感谢。对方会不会“受惠勿忘”，那是对方的事情，自己不要给予对方任何恩情的压力。会感谢当然好，不感谢也无所谓。尤其是夫妻之间，更要抱持这样的心态。

人情不是靠讨来的。人情不讨，人情永远在；人情一讨，什么都没了，连本带利都讨回去了，最后只能落得一场空。“不是我给你买，你会买到这么漂亮的衣服？”“没有我爸爸的帮忙，会你有今天吗？”“没有我把家里搞好，你能安心在外面？”这种话讲出来只有坏处，没有好处。太太把家里的事情安排得井井有条，没有任何要讨人情的成分，先生自然会从心里敬重妻子，这个就叫作抓住了丈夫的心。

有一次到朋友家里，一进门他的太太就讲：“今天我特意烧了红烧狮子头给你们吃……”那个朋友也不客气，没等太太说完马上就反问：“你自己不吃吗？明明是自己喜欢吃，还说是烧给我吃的！”吃饭的时候，太太又问先生：“你觉得我烧的狮子头比外面餐厅的怎么样？”这样的问题叫先生怎么回答呢？先生说：“你烧得比外面还好。”太太会说：“你少骗人，人家是专业的，我怎么比得过？”如果先生说真话：“哎呀，人家是专业的，你跟人家怎么比得了！”那太太还是会生气：“那你去外面吃好了，我辛辛苦苦烧给你吃，你还嫌我不够专业。”非要问这些问题干吗？分明是自找麻烦。但是我们的女性经常这样做，弄得先生左右为难，下不了台。下次太太再烧了狮子头，打电话让先生回家吃，先生心里会想：你烧的狮子头我还敢吃吗？还不如找个理由不回去了，省得再被你讨人情。

女人最要紧的，就是抓住男人的心。可心是看不见的，所以先抓住他的肚子是很有用的一招。以前的女人很会做菜，做到让先生在外面都吃不饱吃不好，一定要回来吃饭，她就成功了。像我的外婆，她做的那个料理，外面根本吃不到。所以我外公每天晚上的应酬，能推的都推掉，一定要回来吃饭。我外婆说：“有事情的话，你就在外面吃完再回来吧。”外公说：“不行，事情不吃饭也能谈，饭还是你做的好吃。”女人抓住了男人的胃，他就跑不掉了。

女人要会烹调、会针线、会做很多男人不会做的事情，一定是有道理的。男人衣服的扣子掉了，笨手笨脚地不会缝，妻子帮他缝上，他就很佩服妻子。而现在我们却是：“扣子掉了，你自己不会缝吗，你没有手啊，你没看到我在忙啊？”那丈夫还敬重妻子什么呢？能让男人依靠你，这才说明你能干。

在日本，丈夫要出差，妻子会替他整理皮箱，连每天怎么做都给他写清楚：某月某日穿这件衣服，某月某日打开这个包……丈夫完全不知道妻子给他放了些什么东西。到了酒店赶快打开皮箱，这是第一天的摆这里，那是第二天的摆那里，每天按照太太的规定穿衣服。这样好不好？日本的男人因为妻子照顾得太周全，很多人一退休就自杀。因为退休以后，丈夫发现自己在家里完全是陌生人，什么东西都找不到，只好去跳楼了。所以很多事情要有个度，过与不及都不可以。丈夫不依靠妻子，随时会离开；先生过分依赖妻子，就没有自尊心了。

老实讲，丈夫不是靠管的，管得太紧也没有用。而且妻子管得越紧，丈夫花样越多。因为他心里会想：反正你不信任我了，我还让你信任干什么呢？有一次几个朋友出差，其中有一个人的太太，一直怀疑先生在外面有不正当的行为。于是这个朋友就把我们请到他的房间里面，拨通他太太的电话：“我们正在房间里面讨论事情，你不相信可以问问大家……”然后一定要我讲几句话。夫妻相处到这种程度，真的是很可悲。

女性要抓住丈夫的心，最好的办法就是关心他。一个人被别人关心的时候，是完全没有抵抗力的，心就被你关住了，人就跑不掉了。把人关住没有用，因为关不了他的心；而关住了他的心，人跑得再远，心还在你身边。所以我们说，人在那里，心不一定在那里；而心在那里，人一定在那里。什么时间说什么话，什么时间做什么事，什么时间有什么样的表现，自己要去衡量，要去调整。这就是修养，不需要讲太多高深的学问。

妻子的笑容是最大的鼓励

社会上的温暖来自于女性的微笑，这句话是不争的事实。因为社会是现实的，胜败经常是一翻两瞪眼的事情，不是赢就是输，根本没有打平的说法。在这种状况之下的男性，不是不想笑，而是经常笑不出来。但是女性比较容易保持和蔼的笑容，这也是女性与生俱来的特长和优势。

很多女人经常在先生面前哭哭啼啼，分明是在说先生没有用。要么是嫌照顾得不够好，要么是觉得钱不够用，要么是怪先生在外面被看不起，就是这样而已。男人对这方面十分敏感，如果太太整天哭哭啼啼地抱怨“谁都比你强”，丈夫只会恼羞成怒：“你觉得谁好找谁去！”根本不会想去力争上游。

中国人不太相信别人嘴上讲什么，这是跟西方人不一样的地方。太太一天到晚一脸苦相，就算跟先生讲“不用怕，争气就好，努力就有前途”，也是没有用的，他反而会觉得是在讽刺他。当然，太太更不能跟先生讲：“我的同班同学现在都比我们有钱，我只是不忍心跟你离婚，希望你好自为之。”他心里会想：算了，干脆离了吧。其实这很容易理解，太太给先生面子他会珍惜，让他丢脸他干脆撕破脸算了。中国人只要撕破脸，我们拿他一点办法都没有。

中国人更相信自己内心的感觉，所以聪明的女人一定是笑着对男人说：“我没有什么可抱怨的，其实你现在不比别人差，我对你有信心。”太太在他面前笑，他会明白是故意这样表现，是在给他面子，他会很惭愧：“这么穷你都没有抱怨，我再不争气怎么行？”他自己就会觉得很不好意思，然后奋发图强，希望有一天能够真正让太太从心里面笑。女人的笑容是对男人最大的鼓励，会帮助男人不断地成长。从古到今，很多很多了不起的女性都有这样的修养。

一个脸上没有笑容的女性，基本上已经失去了女性的美德。但是我们要了解，中国人内外有别，在职场上的笑容跟在家里面的笑容是不一样的。职场上的笑容只是礼貌而已，没有多少感情的成分，更不能投入男女的感情，这样才会安全。家里面的笑容不只是礼貌，而是包含着很充沛的感情在其中，是一份由家人的亲情而产生的感情。

我们常说“女为悦己者容”，其实不单是说外表漂亮不漂亮，内在的美才是最重要的。很可惜现在大家都看不见内在美，反而专门重视“外在美”。所有的媒体广告都在说发型很重要衣服要时尚……其实这些外在加上去的东西，都是虚无的不可靠的。很多影视明星外表看起来很漂亮，但是卸妆以后简直没法看。

有时你看到一个人，猛一看什么都好，然后越看越不行，这个人就是只有外在而没有内在美；如果一个人乍看不起眼，没什么出彩的地方，但是时间长了你发现她并不涂脂抹粉，可一年到头气色都很好，跟她讲话也觉得很舒服，那这个人就有内在美。内在美是经得起琢磨经得起品味经得起长期印证的东西。两个人不仅要幸福美满，还要经得起时间的考验，内在美就显得非常重要。

天底下最难的事情就是了解自己。我们比较容易了解别人，却真的很难了解自己。有空的时候经常照照镜子，不要只看发型美不美，妆匀不匀，多观察一下自己内心的变化是怎样投射在脸上的，看看同样的笑有什么不同的内涵，体会一下给人家的感觉是怎样的。

今天有些女性很奇怪，缺乏内在美不说，去外面的时候会打扮得光彩照人，在家里的时候却邋里邋遢，把漂亮的一面留给别人，把最难看的一面留给先生，这对先生也太虐待了吧？是准备把先生气跑吗？

用关心牵住他的心

结婚以后，夫妻两个人构成一个圆，只有将这种关系长久地保持，才叫圆满。只要第三者从任何一个角度进来，这个“圆”就会破碎。一般来讲，以前的人都比较守分，而且人际交往也比较单纯，所以发生外遇的几率比较低。现在男男女女到处有交往的机会，而且很多场所还提供这样的方便，所以今天外遇的问题越来越严重。这不仅是一个严重的家庭问题，也是一个社会问题，所以有必要把外遇的事情好好探讨一下。

女性会有外遇，多半是认为自己嫁错了人。只要脑海里面有嫁错人的观念，很容易产生外遇。男性会有外遇，一种是因为贪心，有了一个太太还不够，还想再找个“小三儿”显示一下自己；另一种是因为经不起诱惑，这也是事实。但是不管怎样，两个人要么不要结婚，一旦结婚，就要统一战线，一致排外，共同抵御第三者，这对女性的保护是超过男性的。一旦婚姻破裂，男性再找一个妻子的机会比女性再嫁一个合适丈夫的机会多，因为女性通常比男性老得快，这也是难以改变的自然规律。

今天都说“新好男人”，一个好男人的首要一条，就是婚后感情要专一，除了太太以外，任何人都是朋友，这就是婚姻的排他性。但是很多人分不清什么是朋友的友情、夫妻的爱情和家庭的亲情。往往是朋友之间也掺杂爱情，甚至同事之间也想寻求爱情，相互混为一谈，产生很多的后遗症。所以首先要把三者之间的界限搞清楚，坚守这个自然的界限就不会混乱，就不致造成很可怕的后果。

夫妻二人除了坚守界限，还都应该与其他人维持适当的距离，以求安全。我们戴结婚戒指，就是告诉别人：我已经结婚了，你少来招惹我，我也不会去追求你，因为都已经没有这些权利。很多人自以为可以把握分寸，甚至以此自我考验，认为与异性朋友只是逢场作戏，或者是增加点婚姻感情之外的“调味品”，不会影响到正常的家庭生活。往往就是因为这样的一念之差，才会掉到泥潭当中，最后怎么爬都爬不出来。所以，谁都不要去做这种游戏感情游离于其他异性之间的事情，挑战自己的后果都是玩火自焚。

第三者是很厉害的，而且来者不善，善者不来。有一个在国际上很有名的学者，年纪一大把了，却与太太分开，跟“小三儿”同居了。我很好奇，就问他：“你的太太端庄大方，你为什么还要找其他人呢？”他的答案很有趣，也很好笑：“我太太是不错，但这个小太太却会给我洗脚。”他没有想一想，这种事情会持久吗？如果一时冲昏了头脑，连这个也信的话，是非常不理性的。

我们说过，双方都重视情操，夫妻都保持贞操，是婚姻的最大保障。一个婚姻观念坚定的人，别人再怎么引诱，都会无动于衷。自己三心二意，才会假装糊涂半推半就；自己缺乏原则，才会爱上不该爱的人。现在社会上乱象丛生，就是因为很多人缺少这种应有的观念和必要的坚持。可是第三者永远存在，而且越来越厉害。第三者想要抢走别人的先生，一定会极力讨好，一定会做很多太太不愿意做的事情。国际闻名的学者都会上当，更何况一般人呢？太太只是去怪先生忘恩负义毫无用处，夫妻双方都要负起责任，而不是一方的责任。太太为什么搞不过第三者，这是需要自我反思的事情。等到事态爆发出来再去处理，当然不如防患于未然。

注释

[1]西方妇女解放运动实际上就是女权运动，分为三个高潮阶段：第一阶段，20世纪20年代前后，西方主要资本主义国家的妇女基本上争取到了选举权；第二阶段，20世纪60年代，女性逐渐争取与男性平等的权利，比如同样的薪资报酬等；第三阶段，20世纪70年代至80年代，女权运动形成了各个派别，呈现多样化发展。妇女解放运动的目的，在于使妇女获得了人格和经济上的独立、教育上的平等，以及婚姻上的自主等权利。