巧，就是缘，而且不是一般的缘，是大缘，仿佛张良遇见黄石公，段誉摔落山崖进入琅嬛福地，如今我再次碰到木子，就意味着她是我命中注定躲不掉的坎儿，是我必须渡过去的劫难。但我心中忐忑，佛祖喜欢考验人，而且有强迫症，唐僧西天取经时他安排了九九八十一难，少一难都不行，我怕佛祖瞎折腾我。
睁开眼发现自己正躺在小庙的厨房里，师父正蹲在灶前烧火，锅上蒸汽氤氲。我的第一感觉是师父要蒸了我，脑子里莫名其妙跳出一句话：“猪八戒不好蒸。”吓得我一激灵。
师父见我醒了，起身从锅里舀了一碗汤出来，递给我，语声慈和：“快喝吧，特地为你熬的。”
我感动不已，接过来，看也没看就往嘴里倒，倒到一半，知道汤里有菜，倒到底儿，知道汤里有面，感觉奇怪，便问：“这是什么汤？”
“好汤。”
“什么好汤？”
“饺子汤。”
“饺子汤？饺子呢？”
“饺子本来有，饺子其实无，四大皆空，饺子再空不过了，所以——”
“我都饿昏了，你就给我喝饺子的洗澡水？”如果不是还想再来一碗，我非把碗扣这老货头上不可。
“出家人说话不要打比方，这怎么能是饺子的洗澡水呢？你洗澡会把自己洗漏了吗？”师父指指碗底的菜面混合物，认真道：“这是饺子的肚肠。”
我瞠目结舌，半晌后，再问：“那饺子呢？”
师父不耐烦道：“我昨天吃的饺子，只不过因为懒，煮饺子的汤还没倒掉，恰好让你赶上了。怎么，不高兴啊？这是缘分哪！要是倒掉了，你这会儿哪还有汤喝？”
“师父。”
“嗯？”
“你还是早些涅槃了吧，佛祖在盼着你呢。”
我觉得佛陀太客观，太客观的人容易悲观，四大当然皆空，任何事物拿历史的尺度去衡量都是空，花开了还会落，月圆了还会缺，一只乌龟看人事浮沉、沧桑变幻，也会感叹：“那家伙是我看着长大的，又是看着他老去的，看着他没的……”
可是人目光那么长远干嘛？吃了还要大便难道就不吃了？笑了还会哭难道就不笑了？反正都是死难道就不活了？把人生看透了，然后当成一场游戏去玩，岂不是更好？干嘛非要倔强地说“我不玩，不玩，就是不玩”？我佛啊，我想玩，你别来妨碍我。
好多天没剃头，头发又长起来了，揽镜一照，嘿，镜子里一帅小伙，不仔细看还以为是谢霆锋呢——恕我眼瞎。
我决定主动出击。如何出击？看电影里说一般都是看电影的，而且要看恐怖片或爱情悲剧，前者女人会主动投怀，后者男人可以主动送抱。当然，这也不是绝对的，也有女人心大如斗的，宁死也不害怕，或者神经粗如钢筋的，死活不感动，那男人当然也不敢动。木子属于哪一类呢？她看恐怖片会害怕吗？看爱情悲剧会感动吗？我正犹豫不决，肩膀突然被人拍了一下，惊出我一身冷汗。我回头。师父幽幽道：“胆子忒小，如何是好？”……应该看爱情片。
我威胁师父说不给钱我就出走，总算得了钱，跑去电影院买票。小镇上只有一家电影院，长年经营惨淡，主要业务对象是学校的学生——帮助学校对中小学生进行爱国主义教育，多放《***》、《智取威虎山》等反映我党有勇有谋的影片，健康向上。不过近年来民风开放，群众对丰富文艺生活的呼声很高，为了顺应时代潮流，满足小镇居民的精神需求，电影院也开始播放一些时兴的影片，比如半年前就放映了《初恋这件小事》（当然是盗版的）。影片一经播放，顿时在学校里刮起一阵风潮，女生们纷纷学习尼采，重新对自己估价，长得再丑的女生都觉得自己是能变成白天鹅的丑小鸭，不，她们不会这么妄自菲薄，应该是没穿上水晶鞋的灰姑娘，只待鞋子到脚，就可以翩然而去舞会了。男生们也纷纷开始斟酌身边的姑娘，怀疑自己当初的判断：和氏璧也不是一开始就被重视的呀，女孩们年龄尚小，不懂得穿衣打扮，难免美不外见，只要用心雕琢，假以时日……
我盯着电子板上的排片——《前任攻略》、《前任2》、《前任3》——发呆，不明白电影院这是闹哪样，为何一丧再丧。
售票员戴个眼镜，文绉绉何书桓似的，他看穿我的心思，解释道：“最近分手的很多，据估计应该是《初恋》的反弹效应，男生们普遍缺乏耐性，不肯花时间琢磨，没过几天就厌了、弃了。”
“始乱终弃可不好。”
“未必乱过，弃之倒也无妨，不然就不是看几部电影就能释怀的了——你想看什么样的？”
“爱情悲剧吧。”
“那就看这个吧，《比悲伤更悲伤的故事》，老悲伤了，我看见好多小姑娘看的时候都撅着嘴哭呢。”停了一会儿，很有经验地补充道：“不管姑娘平时看起来怎样，一旦哭起来，都挺丑的。”
我不再犹豫，决定速战速决，买了两张“悲伤的比较级”，当晚的。我在脑海中事先模拟见了木子的情形，开口先说：“今天晚上很好的月光——”不管月亮答不答应——“不如我们出去散个步吧，再看场电影。”然后根据她的表情措适当的辞。如果她冷若冰霜，我就说：“不喜欢看电影的话，也可以干别的，随你高兴。”如果她表情为难，我就说：“不方便的话，那就改天？”如果她一脸高兴，我就上前拉住她的手。
出发前我得先理个发，由秃头长成的发型不太好看，跟苍耳似的。一想到这个，我就觉得自己离佛祖更远了，也由此觉得身在俗世中的麻烦：头发总要打理，要经常洗，不能有头皮屑，不能太油；身上的衣服要勤换，不能让人瞧出规律，总结出你一共有几套衣服，更别说老穿着同一套了；一定要有固定居所，不能浪迹街头，随遇而安，否则会被收容遣送。我突然想到，如果我不要女人，不要爱情，那我能省多少麻烦呀：破衣烂衫有的是，一样遮羞保暖；睡觉随便找个地方就行，一样做美梦；吃喝总能找到，这年头把自己饿死比把别人饿死难。可是一旦沾上女人，需要准备和配备的东西就成堆成套，好比我原本吃个馒头就能填饱肚子，如今嘴刁了想吃菜，除了买材料，还要准备锅碗瓢盆刀铲叉勺油盐酱醋，好不麻烦！我讨厌麻烦，唐僧师徒里只有没本事的八戒、沙僧才担行李，你瞧那孙猴子，连根棍儿都懒得抗，还要变小了塞在耳朵眼里，空着一双手，多利落，多潇洒，所以说——这时候不好打退堂鼓吧？
“洗洗头吧。”理发师说，声音刻意柔软，像是刚把人打了又反过来安慰的语气。我起先没注意，此刻一看，呦！这不“鸡蛋面”中的“鸡蛋”吗？怎么不混黑社会干起美发了？目光往店里一扫，“面条”正坐在沙发上玩手机。我突然打起了坏主意。
“你头发真厚。”“鸡蛋”边洗边说。
我猛地拍椅而起，顶着一脑袋泡沫冲他怒喝：“是不是想多收钱？！”然后死死地盯着他，心里叫唤：打我啊，快打我啊，挨了揍我就不用去找木子了。
“鸡蛋”一时错愕，好像因为网络延迟卡住了。“面条”也抬头怔怔地看着我，不明白怎么回事，眼睛快速眨着，显示正在思考中。不过他似乎没思考出什么结果，又低头玩手机去了。
“鸡蛋”的网速终于跟上来了，很委屈地说：“我们是讲职业道德的。”
我不好意思再发作，重新躺了下去。“鸡蛋”则继续洗头，水一阵冷一阵热的，手上力度时大时小，搞得我心绪不宁。
洗完头，我坐在椅子上，面对着镜子，挑事找揍的心又活泛起来了。我问，有手机吗？“鸡蛋”说有。我说，那先拍张照。“鸡蛋”带着疑惑给我拍了一张。我说，不许删啊，然后说，一会儿理完了要是没照片好看，我就不给钱了。
“鸡蛋”又愣住了，一动不动，这会儿铁定是掉线了。“面条”噌的一下站起来，目射精光地看着我。我紧张地期待着，不知道接下来剧情的走向：他会打我吗？会怎样动手？是直接打脸还是先揪衣服？我应该坐着不动还是适当反抗？他有分寸吗？……“面条”突然转头问“鸡蛋”：“哥，数据线呢？我手机没电了。”
佛语有“放下屠刀，立地成佛”，不知道他们这样算不算成佛，如果算，我是不是也得把“屠刀”先拿起来，然后再放下，这样成佛也许还简单些。
鸡蛋的理发技术差强人意，效果难说好坏，他夸我真帅，这恭维我也就不推辞地收下了。