原打算十一点入睡，即便睡眠困难，也不至于超过十二点。可到一点零八分，我还在床上翻来滚去，胸口时冷时热。
我不敢放音乐，因为歌单的曲目里都装载了太多记忆，几乎每一首。我甚至开始讨厌，音乐这一形式。
这期间也有无数真实的和不真实的画面闪过脑海，既像胶片，又像负片。
狭小的房间似乎从世界独立出来，不参与任何声波和光线的传导。我拉开苦苦紧闭的眼帘后，视线抛向雾窗外的树丛。灰白的天空背景体现出树丛如黑烟的姿态，我无礼地注视那姿态，它们的叶片和枝干也没有受到惊颤或借风摇摆。仿佛我是这里唯一的活物。
我打开头顶那盏略微暖白的灯泡，照亮湿气弥漫的房屋。此时窗户透明的性质大大被削减，映着天花板下直角叶片的三叶吊扇。除此之外，我竟看不到一点东西。难道光的出现，让我与死寂的黑界彻底分离？
有一根神经呼唤我，呼吁我下床，出去走走。
旷野中，我小心地踩踏在田埂上，刚站稳脚跟，周遭树林中的乔木，邻近的灌木，脚边的野草就像立即被唤醒，尝试与我交流。
它们此刻仿佛极其渴望生长，长到我的手脚边，将我五花大绑、吞灭掉。它们沉默无言，所以无法判别是否持有好意。但那不合时宜的猛烈抽搐，又似乎在向我挑衅。每天在窗外窥视，探取我的一举一动，放肆地伸展着根脉直抵洞穴深处，吮吸我的精力，就连光照也要蛮横地夺取。如此看来，我认为它们是穷凶极恶的事物，暴戾恣睢。
田野的附近，才是我行进的方向。这里蜿蜒曲折，由柏油、沙石铺成的道路随微弱白光的路灯无限延伸。道路两边灌木紧凑成一堵厚墙，但仍可以从缝隙中探到木丛外的景色，油漆般的海，以及凶兽饥不择食的反射着弱光的眼。
终点总是越来越近，却不见尽头。
每夜艰苦的行进，也不知是为了换取什么。
有时我会跟随绚烂夺目的月球，在它的照耀下凶兽悉数丧命；有时我会抱以不切实际的期待，忽略黑暗中潜伏的危机；有时，被风雨阻挡，被畏缩的脚步束缚在狭小的光下，苦苦等待白昼。
大脑因极度疲倦而得到十几分钟的休息之后，脑袋里，竟闪出这样的字幕，短短滞留了几秒：
——我为什么还不死去呢？
这几个字眼激起我的黑质细胞超量分泌多巴胺，令各部位活力负载。
我快速坐起，望住窗口，漆黑，只透出些许天空的灰度。
顿时，内心又酸楚且麻痹，这一感觉输送至鼻子和眼睛以及嘴唇。
我拿起手机，打开联系人，在仅有的几个名字中迅速瞄准秋月二字，拨打了她的电话。
我双手捧在眼前等待震动，可没想到，只嘟了一声，便被接通了。视线里出现00:01，我激动地将话筒举到耳边。
又嘟了一声，我愣在了刚刚启齿的瞬间。
当然，我不会放弃。
在短信页面编辑好一则简短的信息，向她发送去。
“请你来霞江三桥见我最后一面。”
我准备好了吗？我不打算问自己，也不给自己过多思考的时间。我在书柜里的某本书中取出三张被染黑的白纸，将其顺序理好。
已经做好真正要死的准备，我再一次仔细阅读誊了许多遍的书写工整的信，放在枕头下。
临走前，我悄悄顺过道走进父母的房间，看到熟睡的他们，我心情安定。随后，我出门了，在必经之路的地坝处，我留恋地望着那堵灰砖砌成的石墙以及锈迹斑驳的大门。这，是我大伯一家人的住处。我打断自己的一切情感和联想，不给自己酝酿的余地，在那门口鞠了一躬。
巨大的盘道将人间烟火与缥缈之境隔开，绕半圈，仿佛是越过了时空隧道，在经过一处前往霞玉乡的夜牌之后，陷入了黑暗路径引导下，薄雾如墨般散开的异世。
一股危险和死亡的紧迫感突然顶上我的头颅，怒扯我的上颚。心悸感也罕见地重现，这不同于我在众人面前述稿与谈话的感觉，更不是和秋月初次接触、距离拉近时的兴奋感。像是绵长的噩梦终归得不到苏醒的绝望与默许。
霞江三桥不叫秋月三桥，它并不是为我二人建立，我们也并非因此得以相逢。开始，我将周边一切唾手可得视为巧合，后来我的这个看法逐渐改观，我认为，我对命运的反抗，多数也能够奏效，所以巧合是无法主宰我的生活的。
远古人类燃起篝火，得以探照前路，安置归宿。火的运用已有一百多万年，它早已由原本凝聚态进化为更多形式，电能、热能、光能。替代篝火的灯光照具，也在人们生活中，占据不可挪置的地位。
或许路灯于我们而言的意义不是照明，而是归宿。它更像是黑暗里默默驻守的灵魂，在这座摇摇欲坠的桥上独具一份象征意义。
暗淡白光的晕眩下，我无力地翻过护栏，心像火烧。
我的脚依次落在桥栏边沿处，如失效弹簧，顿时间，全身的重量沉进双腿。
湍急的河水像液体化的黄沙，奔流不息。视线注入其中，就有一股引力牵住上半身，河水的骇浪就越发逼近。小腿僵直后，我已无法控制下半身的任何一块组织，只好两手紧握住身后的扶手。
“你要干什么？”
耳后突然震彻出破嗓的声音。我的眼睛立即捕获了声音的来源。
灰白衬衣，黑色半身裙，满是开叉的头发乱蓬蓬似风滚草，上游的风经过，那黑发便向她正前侧扬起，裹住两边脸颊。
我血压随这嗓音上升，顿时措辞已经全部忘记。
“还……记得我们第一次在这里见面的时候吗？当时……我都惧怕你……第一次真正在意你，是在听过你弹奏的Larmes之后。”
“音乐真是治愈人心的良药啊。以前看别人弹琴，自己也想做个表演者，但都是想段时间就不了了之了。你不一样，当我第一次听到你的演奏之后，我就下定决心要去触碰音乐。知道为什么吗？……因为只有你，真正向我证明了，音乐可以救人。”
我不忍心见她那弱不禁风的模样，扭转回僵硬的上肢，继续俯视急如雨下的浑浊河流。
“想知道死亡是什么吗？”
“秋月你现在这个样子，就跟死了没区别。”
就算我再怎样放低声音，她也能够听得到。
“现在，我离死亡近在咫尺。”
“只要我两手一松，身体重心再稍微前倾，就步入濒死状态，剩下的，是死亡前和死亡后的挣扎。”
“你当时说的话，我可是牢牢记着。你不是想知道死亡的感觉吗？我要让你看看，死亡的模样。”
“你别这样。”
我松开双手，她同时撑起嘶哑又绵软无力的嗓音。
我摊开臂膀在空中，宛如天使展翼。何必要把自己描绘得那么美观呢，实则我狼狈不已，为了挽留她，我注定狼狈如垂死的驯鹿。
“你别。”
“别过来！”
我怕死，是真正发自内心畏惧死亡。
我连想象身边人的死亡都后怕得只能转移注意力，而且就算要死，我也盼望寻求更好的死法，高尚的死法，不被人知晓，不危及社会。
也许“惧怕”只是一种由大脑分泌的神经信号，当我故意暗示自己，欺骗自己后，可能已经真正做好了死亡的准备，脑子里已经什么都装载不下了。
求生欲占据的1%难以剔除，我只是前倾了上半身，下半身的重心，根本没敢倾斜。
家人那边的罪过，还没有好好地弥补；理想也没有踏实地去实现；薛晴借了我的《千只鹤》也还没有到归还的日子；答应过程枼请他吃鸡排，到现在我也没能履行。
冷汗沾满背脊，各关节像被胶水附着，分散的精力促使思维和神经信号的传递都变得迟缓。如若这是万丈高楼，说不定我还能坚持果断跃下的决心，可底下是河水，像石油般的深海，像无尽下坠的虚空，我死亡的过程会被迫延长。
我只管收束自己的紧张呼吸，无心去逐秒计数，由于想让这过程慢下来，我轻轻将右脚往前梭了一厘的距离。腿脚太过沉重，抵抗脚底巨大的摩擦力，也是我的无意而为。
一厘之后，脚更重了，像一整座路灯钢铁的堆压，右脚被摩擦力稳住，左脚就由那力量拖拽而去。
瞬间，像是闪电击打了身体，我燥热的胸膛和后背被一股液态般的冰凉所冷却。
秋月搂住了我，紧紧搂住了我。
“你疯了吧？不能这样。”
不知怎得，下半身的石化由上至下被瓦解，那一块块坏死的组织，因接触热量而解冻，同时心跳和身体调节的速度也向着平稳靠拢。
酸涩的干泪下，我嘴唇碰及她的发丝，泪珠便借由干燥的发丝，落于栏杆。
“我就知道，你不会让我死的。”
“你知道？！万一我没来得及呢？万一你脚滑了呢？你有没有想过？！”
“我这不是还活着吗？没事了，我不会死的。”
“好了，松开了。”
“快松开了。”
她慢慢松开，却紧紧抓着我的手臂，同时红润的脖颈轻颤，低着头说，“我要拉着你。”
“你快翻过来。”
抓得特别紧，肯定，是怕我掉下去吧。
我照旧坐下，靠在护栏上，秋月就倚在我肩上，头顺应放在我颔边。
冷风刮了许多阵，体感温度也顺利融入了环境。
“你还想不想死？”我问她。
她在我肩上摇了摇头，随后不管我说什么，她都保持沉默。
我们什么也没有做，当我感觉到腿麻，秋月像绸布一样轻轻立起，随后在风的拥簇下朝黑暗处走去。看她的方向，应该是回家了。