那天开始，我就好久没见过沈时归了。
我们彼此都有各自的事情，正好赶上疫情，学校放假，不在同一座城市，隔得远，见面也是困难。
他知道我忙。
我也知道他忙。
他忙着生活。
我忙着生存。
写今天的这章节，我在听好想爱这个世界啊，数不清这是第几次单曲循环，前奏部分开始，就有种催人泪下的魔力，我眼前总是浮现出一个女孩，困在泥沼之中，周围是黑漆漆的乌鸦，她被藤蔓缠住，动弹不得，周围没有光，没有人，没有路，但是她想要拼命挣脱出来，只能嘶喊，流泪，最后饿到没有力量，明白原来呐喊没有用，越是挣扎，藤蔓就会缠得更紧，受伤的只是自己，没人能理解你的痛。
想过离开，以这种方式存在，这句话总是跟魔咒一样在我脑子里循环。
我做过抑郁症测试，三次，两次是轻度，一次是中度，我莫名就相信那次中度的，夜不能寐，白天的胡思乱想，好久没有开怀大笑的我，好久没找到开心的时候了，好像很像是中度症状。
看过一个问题，敏感的人，过得到底有多痛苦。
心思细腻，会因为别人的一句话、一个动作而否定自我，我的童年半快乐，因为我遇到过真心的朋友，激励我的老师，真心待我好的男生，但是我又不快乐，我的家庭不快乐，我有个弟弟，我却没有我弟弟幸福，至少现在他可以享受硝烟过后粉饰太平的一切，我却是踩着刀刃走过寒霜和风雪，无数次的歇斯底里，换来的都是不理解，和不以为然，自此沉默下去，懂得原来怒吼没有用，只会被人当做笑柄。
所以成了一个怪胎。
却还是会感激每一份温暖。
那个有梨涡会对我哭的女老师，那个戴眼镜的男老师，那个高大留胡子很帅气一眼看穿我心事的男老师，那个问我要纸牌的五年级男生，那两个胖乎乎的小女生，那个大大咧咧的女生，那个个子高高打篮球很好衣服上面有洗衣粉的香气，但偶尔牙齿也会沾上韭菜的男生，那个白皮上课经常走神的男生，那个晚上钻我被窝往我耳朵里面塞耳机的女生，那个遇到之后和我关系最好的女生……
细数，我的圈子太小，小到就像是一个火柴盒，我不是其中一根火柴，我只是火柴棍上面的那一点蓝色火焰，燃烧殆尽，就再也发不了光了。
记得言语攻击。
记得质疑和嘲笑。
记得被自认为的亲人骂没出息，骂傻子白痴。
记得固执保守的妇女，默不作声，还有忍受。
记得无数次的坦言，“下辈子没能力给儿女幸福之前，别生孩子，真的，没能力养孩子，一定别生孩子。”
我知道她不懂，她只会感慨现在过得好了，只会斥责我总是多愁善感，上了大学我才知道，原来真的有那种，一路走来顺风顺水的女生的，那种对校园暴力很迷茫，对家庭暴力很不解，被爱和包容围绕二十多年的女生，原来真的有。羡慕的同时，怎么可能不嫉妒呢，凭什么上天不公平，凭什么每个人的起点相差这么大，凭什么每个人接受的阳光竟然不是平分的。
阴暗的情绪就像是一张蜘蛛网，越织越大，我企图去吸取心灵鸡汤企图从中得到救赎，看得多了更是麻木，毒鸡汤也看不进去，反倒是看到感同身受的人，会心里好受一些，自卑又自负，不甘又不忍，想要冲破这个困境，想要心平气和，想要调整，想过的太多太多，想通的下一秒就重新跳进了原来的火柴盒，一切都是徒劳。
所以越来越抗拒接触，抗拒交流，干脆彻底藏在自己的壳里，卑微地汲取着那丝丝缕缕的温暖，建过一个叫“潘多拉盒子”的文件，将所有的负能量写进去。
回头去看，不堪入目，原来我也是这么阴暗的人。
很讨厌站在道德制高点上的人，用所谓的素质，去指责一个满口脏话的同类，好像她认为的所有的女生都该淑女，温柔，大方又忍让，温柔……没享受过温柔，凭什么要求她给予温柔。
那种标榜有素质，张口就骂人“你有病，你脑子有病”的人，竟然能够去责备一个从来不攻击人，只用脏话暗自发泄情绪的人——啊，你真没素质。
哦，这扭曲的社会，这麻木的人性，表面的虚浮，人性的真善美，人都追求强者，高高在上的人，强强联合，统领世界，蝼蚁般的生命注定被视若草芥，活该受辱，仿佛没有权利、技术、超能力、钱财、家庭、地位、美貌、金手指等……，敏感自卑的人就不配活在这个世上。
但是又怎么会离开呢。
不想离开。
是因为还有你在。
有那些给予过温暖的人在。
此文用来感悟人生，不上架，不喜勿喷，三观不同无需苟同，我的世界不需要你来温暖，也不需要你来诋毁。你不需要替我加油，因为我没给予你什么，你更没有资格来批判我，因为我更没有伤害你什么。