跳出来，我详细的讲一下那个跳井的事。那天下午，不知道因为和老妈拌起了嘴角，我一时说话没过脑子：“我不用你管，你回你娘家去”，然后我就遁了，没穿外套一个人在外面晃荡，去了我们家果园，去了汽车路上，后来突然飘起了雪，我转了许久，想了许久最后回到了奶奶家，然后一通诉说之后就被奶奶带着回家跳井，虽然当天是平稳的度过了，但谁让我妈是我当时的数学老师呢，第二天到学校被单独叫到办公室，把我打了一顿，当时想着奶奶的话强忍着没有哭泣，但是到教室之后还是没忍住，但我认为这是我的一个进步，从那以后我哭的次数越来越少，只有当受极了委屈的时候才会。只是后来内心越来越敏感，想的多了有些时候也会控制不住的自己的泪腺，我至今还记得当听到奶奶过世那一瞬间灵魂颤抖的情绪，那时的脑袋是懵的，但泪腺却是干的，可能我越活越自我了吧，眼泪都留给了自己，感情还好依然可以留给别人。
……
我一生把自己的心血给了儿女，没想到有一天自己会被自己的儿子赶出家门。那应该是我生命最后十年的耻辱吧，半生心血付诸东流，化成了心里满满的愤恨与哀怨。
****写这一部分的时候正值清明节，总是断断续续的没能一口气把奶奶的故事写下来，今天便以这段文字来祭奠逝去的奶奶。*****
心痛，无法形容的痛，每次回想起那个下午，我就觉得浑身都在颤抖，无法想象自己的儿子为什么会变成那样。
那一天也说不上具体是怎样的天气，怎样的日子了，甚至我已记不清自己因为什么跟儿子儿媳发生了争吵，虽然平日里狗蛋不如幺儿贴心，也一直吃饭时分开的，但那天不知道是什么样的爆发让狗蛋和他媳妇一起把我赶出了家门，甚至我那孙女也追到巷头指着我的脸骂我老不死的。
这样的丑闻瞬间传遍了这个不大不小的村子，也第一时间传到了幺儿的耳朵里，他拿着刀想要跟狗蛋拼命，但终归是被街坊邻居拦了下来。发生了这样的事情，我自然不能再在狗蛋家里住了，虽然这房子院子是我跟孩他爸一手建起来的，但人老了活着也由不了自己了。那一刻我想到了死，但终究和大多数人一样，舍不得这人世凡尘，舍不得自己这一身赘肉。便厚着脸皮搬到了幺儿的家里，或许此生就要了结在幺儿家中了。
发生了事情的头一两年我还在跟幺儿一起联系大队的人想要跟狗蛋去协商调解，心想着我终归是他妈，一个儿子怎么可能真的能做到连自己的母亲都不来往都不赡养，但现实是残酷的，狗蛋真的不像是自己养了几十年的儿子，他就像是摆脱了一个累赘一样，怎么可能会让我这个累赘再回到他们家里呢。甚至在协调的过程中他还拿幺儿二胎的事情说事，说要去告幺儿超生，断了幺儿两口子的低保。当真是六亲不认啊，怕是早已忘了我那孙子当初还给他当过一段时间的儿子，真是丧尽天良，毫无人性。
我想要去法院告他，可我终归是一个没有见识的农家妇女，再加上幺儿和周围的老朋友们劝我就当是没有那个不孝的儿子。我表面上答应，可心里终究是痛，被自己肚子里掉下来的肉反咬一口，那种心痛是别人无法体会的，多少次午夜梦回，我都是从噩梦中惊醒，每当这个时候我就会骂那个不孝的儿子，骂我那早死的丈夫，骂我自己，每当这个时候我就会想着去死，但依然无法真的割舍掉心中的牵挂。
于是我就每天诅咒狗蛋一家不得好死，迟早要遭报应。同时也不再找人协调了，我是看清楚了我那不孝儿的真面目，虽然有时候还是忍不住念叨他，尤其是每逢佳节，都眼巴巴的希望他能来看看自己，但是我知道那不可能了。
就当我以为自己往后的日子就这样慢慢的老去，不再有个大儿子的时候，老天爷像是听到了我的诅咒，那个当年指着鼻子骂我的孙女因乘坐酒驾的车被车撞死了，真是报应不爽。而因为这件事狗蛋家突然想让我跟幺儿参加他女儿的葬礼，也就是变相的想要跟我和解，恢复关系。我本想拒绝来着，可是大孙女哭着闹着求我们这边去参加葬礼，总是拒绝不了，或许我内心深处是渴望去的，谁不想自己的儿子浪子回头，一个母亲是可以原谅儿子犯下的任何过错的，就算是被自己儿子赶出家门，也是可以被原谅的。
虽然和解的代价是一条鲜活的生命，但两家终于又算是有了来往，我也在时隔多年之后，在春节接受了狗蛋的拜年，在中秋收到了他的礼品。原以为我仅剩的几年也能落得个儿女满堂，安享天年，可是人算不如天算，狗改不了吃屎这句话或许是对的。
那应该是11或12年的春节吧，我突然吃不下饭，排不了便，住进了医院，甚至被医生判了死刑，在我住院的几天里儿子女儿轮流陪在我的病床前照顾我，能看到狗蛋也来看我照顾我，我的心里是很满足的，甚至有那么一刻我想着自己就算死了也无憾了，可是阎王爷还是没有收我，可能是觉得我受的苦难还不够多，在医生宣判我死刑的那个晚上，我突然肠胃通了，活了过来。
不久我就出院了，还能像以前那样生活，每天去地里捡点树枝回来当柴烧，还能给儿子做饭和面，还像这场病并没有给我留下任何后遗症，但我想的可能是太乐观了，大概过了大半年，有一次捡完柴回到家门口，开门的时候我的腿突然不听使唤了，整个人重重的摔倒在地上。那一刻我知道自己完了，我真的老了……
这一次生病狗蛋并没有出现在我的病床前，他可能是已经从女儿去世的阴影里走了出来，不再需要妈妈的关怀了，可能他重新想明白不需要我这个累赘，总之，莫名其妙的，狗蛋又离开了我的生活。
我是得了老年病了，应该了老年痴呆的前期，腿脚不那么灵便了，走路需要拄着拐杖一步步的往前挪，生命的节奏顿时又慢了许多，已经不怎么能上灶台做饭了，需要有个人照看着我。
这些年，儿媳妇在外地教书，儿子在家给别人打打零工，种种地，虽然生活并不富裕，但两个孙子都上了大学，也算是有了期盼，而我之前还能帮儿子做做饭，让他回到家能有口热乎饭吃，虽然我做的饭并没有儿子做的好吃，但至少我没有变成一个真的累赘。
我的身体衰老的很快，这期间儿子请过护工、把我送到过养老院，但是都不长久，我如老顽童一般坚持着回到家里，可能是想死也要死在家里吧。
我开始拄着拐杖都不能利索的走路了，脑子开始记不住事情，语言开始慢慢的模糊，我甚至隔着手机都认不出来我从小养到大的孙儿，我已无暇痛恨我那不孝的儿子，我开始真正的痛恨我自己，痛恨我的身体，痛恨我拖累了半年多一直呆在家里照看我的幺儿，我有几次想要偷偷爬到那个以前我拉着孙子想要跳下的水井，可那井盖早已不是当年那般可以轻易打开，井口也容不下我那臃肿的身体。
我好几次想叫幺儿给我买些除草剂让我喝下去，但每次都被儿子骂，他骂我要死去狗蛋家里去死，别连累了他。其实我不死才是拖累他，我也知道他那样说是知道我去不了狗蛋家，是不想让我死。那一刻，我才知道我还是没有放得下那个把我赶出家门的儿子，我的记忆真的变得模糊空白了。
我不知道生命的最后几个月里我在想些什么，或许我什么都没有去想，但我或许想看到两个孙儿早点成婚，大概率是我生前看不到了，两个小子都是那么内敛，不懂得讨女孩子欢心，可是我已经对此无能无力了。
终于有一天，深秋的天开始冷了，那天淅沥沥的下着小雨，我一口口吃着儿子用勺子喂到嘴里的鸡蛋羹，早已经尝不出什么滋味，我感觉我的意识在涣散。也不知道吃完了还是没有，我就睡着了，那一刻我应该是听到了丈夫的召唤，他叫我下去陪他呢，也好像听到了幺儿在耳边的呼唤，可是就是没有看到狗蛋的身影……我想，我应该是带着遗憾离开的……但生命就是这样，有些遗憾不是我一个人想要弥补就可以的，需要别人也有着弥补的想法，都说人谁能无过，过而改之则可，或许吧，我是没有机会看到狗蛋的改过了，或许，我临死的那一刻应该是期盼着狗蛋能给我送个终……