一、割裂
2016年，我将自己与世界彻底割裂开来。
我一直认为自己同这世界有着不可逆的割裂感。从几岁时在回家路上第一次耳际轰鸣，脑子里毫无来由地冒出一个声音在告诉自己：你不是别人，你是你啊！
而八年前我第一次生病，是在这个意识已经模糊了很久之后。
那一次世界崩塌般的席卷未留给我一丝喘息之机，以至于后来我几次回想都心存侥幸：还好我撑过来了。于是我学着在细枝末节里搜集一线光明的契机，以备不时之需。
像是人在自然面前无比渺小一样，我在它面前也不得不变得恭顺。
它第二次到来的时候无声无息，一度让我停止写作这件事情。在很长一段时间里，我都在想，它和写作是相生相克，没有它，我大约不会想去写，可当它越长越大时，又将我所有写作的欲念吞没，只剩下深不见底的渊壑。
我在渊壑里，试着抬头望，望见星河浩渺，却心知与我无关。
2016年，我在渊壑底，放弃了向任何人伸手。
与世界割裂是怎样的感受？
你看到那些人寻找你的痕迹，通过不同的联络方式、不同的社交软件，用不同的措辞与话语。
而你只是看了，再关上，没有任何情绪。
你忽而厌倦这样的牵连，找不到其中的意义。
你心知他们绝对无法理解你而今的灵魂，是被怎样支离破碎的瓦砾掩埋；你更怕开口便带来无止境的绝望，虽无控诉，可字里行间都是厌倦。
再后来，你忽然连这样割裂的意义是什么都觉得很模糊。
好像一切都无意义。
二、滑板运动
2017年年末，我着手写这本书。
故事写到三分之一，我去了上海最大的滑板场实地考察。
铁栏杆里的一切都有一股年久失修的感觉。极限运动在国内毕竟还是一项冷门的运动，以至于在看完场地后，我很苦恼地想，是否要推翻我故事里关于滑板场的所有设定。
后来我决定保留那些想象。
现实的滑板场已经破败不堪，那就让虚构的故事来填满这个缺憾好了。
2018年年初，我写完了第一稿。
几个月以来，我似乎和故事里的男孩女孩一同经历了成长。
故事最初的设定是女主中心，我对男主的所有认知，仅限于大纲人设上冷冰冰的几段文字，我没有想到他会慢慢地超出我的控制，成长为一个那么可爱的人。哪怕在敲字的当下，我偶尔也会无法预知他将做出怎样的举动，说出怎样的台词。
写完初稿最后一个字，我忽然热泪盈眶。
心房饱胀，酸涩又轻轻颤抖着，四肢百骸蔓延开来的温度，以不可抑制的气势冲击着鼻腔、眼眶。
而我已经很久没有这样类似于“幸福”或是“感动”的情绪了。
我似乎突然间可以理解以及原谅自己——你看，你所憎恶的无法消除的痛苦，即便存在着，却还是可以为你带来这些啊！
一稿结束后，我追随着女主的脚步去了澳门，想象她站在赌场二楼，以怎样的角度望下去。我走在全然陌生的街道，想象她只身来此寻人，又要经历怎样的麻烦与曲折。
我站在十月初五街，看到浅滩对面是楼崖星火，下方是渔船停泊。
长空如许，我安静地听到呼呼的风声，灵台一片清明。
一切忽然有了意义。
猝不及防地。
三、后来啊
你本不必去找寻什么意义。
感知到幸福的瞬间，大约就是答案了吧。