和儿子一起选择

当儿子接过北京大学的录取通知书却平静自若时，当19岁的他独自收拾行囊准备出发时，我知道，那个曾经牵在父母手边的小屁孩儿长大了，要独自飞翔了。

19年，转瞬即逝，儿子那牙牙学语的声音，那蹒跚学步的稚态，仿佛就在昨天。面对北大的家长征文通知，我不禁回望这些年来和儿子一起走过的路。细细看来，其实一路上面临着一个个的选择。人生初期，父母替孩子作出选择；后来，家长和孩子一起作出各种选择；再后来，孩子自己作出各种选择。而父母最初的选择，对孩子长大后的思维方式、价值观念、性格养成、行为选择都有着深远的影响。

——选择不上各种幼儿学习班，不让我亲爱的小不点儿儿子背古诗、学认字，只是在游乐嬉戏中顺便教给孩子方法和知识。收获：儿子并没有“输在起跑线”。

儿子18个月时上托儿所，而后到幼儿园，整个学前教育阶段，我们没有让他学认字，没有让他在别人面前表演背个古诗什么的。但是，我们在日常生活中教给孩子各种知识，他在潜移默化中逐渐积累了不少常识。比如，每天从幼儿园出来都要经过一个卖大煎饼的摊子，买饼子时，我有时叫摊主把一个大圆饼切成2份，然后对儿子说：“我们买2份中的1份”，有时叫摊主切成4份，买“4份中的1份”，经常这样买几分之一，不用教，儿子很小的时候就知道1/2比1/4大。后来他上学，一直觉得数理化很轻松；再比如，带儿子散步时，看到花草树木、猫狗鱼虫等，随时和儿子停下来看一看，说一说，描绘描绘，想象想象。记得有一次带儿子回老家参加我外婆的葬礼，回到南通后，他看到河边有人在焚烧堆积的落叶，忽然伤心地大哭起来，我抱住他问：“海海怎么啦？”他说“河里的鱼儿都去世了啦！”“海海怎么知道的呢？”“上次太婆婆去世的时候，也烧了好多纸的，河边这个人在烧树叶，那是给死去的鱼儿的呀。”我说：“那海海给鱼儿说几句悼念的话，让鱼儿得到安慰吧。”他当即就念出一篇饱含感情的悼词，内容我已经忘了，但是也许是从小就有“说话”的机会，儿子的语言表达能力一直不错。

——选择让儿子融入群体，让儿子有“兄弟姐妹”，不做孤独的“独生子女”，结成以孩子为纽带的“友好家庭”。收获：家长们也成了好朋友

与上一代人相比，独生子女要么是和自己相处，要么是和长辈相处，而最重要的和同龄人相处却严重缺乏。其实，诸如宽容、忍让、竞争、勇敢、守信等很多重要的品质，更多的是和同辈人相处的过程中获得的；同样，快乐、兴奋、沮丧、焦虑、荣誉感等很多情感体验也更多地来自于同辈人的相处。基于这样的理念，在儿子上托儿所的时候，我们就和另外两个同样有小孩的家庭结成了“友好家庭”，每逢节假日，三家就在一起玩耍、做饭、逛街、郊游等，三个孩子完全成为了真正的兄弟姐妹。记得儿子上幼儿园小班时，画了一幅蜡笔画，画面是水面上一艘大船，很多窗户里分别露出人和马、猴子、长颈鹿等动物，儿子认真地告诉我，世界发大水了，这是诺亚方舟，这个窗户里住的是爸爸妈妈，这个窗户里住的是他和姐姐，然后是各种动物。当时我很欣慰，儿子幼小的心灵里装着他人，装着爱。其实，在孩子们成为兄弟姐妹的同时，我们几个“家长”，也成了非常亲近的好朋友。

——选择在小区内的普通小学读书，上学不送、放学不接，下雨天不送伞，让儿子每天和同学一起结伴走路上学放学，一路上打闹嬉戏。收获：儿子在群体里很快乐

择校可能是摆在每一个中国家长面前的难题。观海要上一年级时，我们也面临着两个选择，一个是上离家较远的知名小学，另一个是小区内的普通小学。我们反复比较，仔细分析，选择了后者。事实证明这个选择利大于弊。上学后所有的优势都显现出来了，一是上学不用送，放学不用接，小小儿郎自己背着书包上学堂。二是由于大多同学都住在同一个小区，所以上学、放学路上都是结伴而行，一路上嬉戏打闹，快乐开心。三是放学后不急着回家，可以和同学在学校里踢足球、打篮球，或者到某一个同学家里玩一会儿、几个同学一起做作业，遇上下雨天，可以几个人合用一把伞。这种小学生活轻松自在，还培养了孩子的互助精神，正是我所希望的。至于教学质量上与名校相比或许有一点差异，但我觉得和孩子的快乐比记来，微不足道。

——选择不利用家长的权威逼迫儿子做任何事，而是和儿子商量探讨，做一个民主宽容的家长。收获：儿子从小就有主见，凡事敢于决断，并因此收获了保送北京大学的结果

对我来说，儿子既是儿子，又是朋友，有时甚至还是老师。所以我们不强迫他做他不愿意做的事情，而是引导说服，尊重他的想法和观点，鼓励他有自己的思想。

他觉得课堂学习已经很好，不想上其他课外班，我们赞成，所以无论是小学阶段还是中学阶段，没有请过一个家教，没有上过任何一种课外补习班。

记得他从小学起就有两个不好的习惯，一是一边看电视一边做作业，或者一边听音乐一边做作业；二是用整块的时间和同学玩，利用“边角料”的时间做作业。所谓“边角料”时间是指开饭前的10分钟、等车时的5分钟等。我们夫妻俩都认为这是两个坏习惯，劝阻过几次，也和他谈过，他很振振有词地讲了一大堆理由，主要是：人可以一心二用；边角料的时间可以一个人支配，所以适合用来学习，而同学们一起玩需要大家在一起，只能用整块的时间，并不影响学习。我们观察了一段时间，觉得他这样一心二用做的作业还可以，错误率并不高；“边角料”时间里做作业的效率也挺高，所以就尊重了他的“坏习惯”。

正是由于从小就能有自己的见解，儿子习惯于自己思考，自己决策，也因此赢取了北京大学的敲门砖。高二时，他决定参加化学奥赛的培训，我其实很反对，怕投入很多时间，没有结果，反而影响了高考，但是一贯自信的儿子，胸有成竹地告诉我“我想试试，有成功的希望”，我们依然是支持，而他在高二时便获得上海赛区二等奖，高三时就得到一等奖了，并获得保送资格。

在生活中我们和儿子互相帮助，很像朋友。还记在他上小学时，我有关于电脑方面不懂的地方，会真诚地对他说：“妈妈向你请教一个问题”，而他总是能用深入浅出的语言把我教会，他自己也很有成就感。

——选择在儿子遇到挫折时一起面对，不消沉、不埋怨。收获：儿子知道理想和现实的差别，知道人生不是完美的

一个人的成长、成熟，总是伴随着许多困惑、挫折，伴随着一些被委屈、被不公平对待，而当你能够冷静地对待、妥善地处理时，便开始成熟了。儿子小的时候，特别不能受委屈、不能被冤枉。记得在幼儿园时，他向后退时踩到了一个小朋友的脚，而他自己并不知道，但那小女孩哭了，老师叫他赔礼道歉，他觉得自己被冤枉，坚持不肯道歉，小脸涨得通红，眼睛里充满愤怒。当时我想，道歉是必须的，但是如果当众强迫儿子道歉会伤害他的心灵，于是我先把小女孩拉到一边，替儿子道了歉，并且表示曹观海过后还会自己道歉。然后把儿子带回家，在家里进行情景还原，先让他表演他自己，再让他表演小女孩，设想了两种结果，一是他踩了小女孩的脚，那么应该道歉，这一点儿子认可。二是他没踩到小女孩的脚，是别的小朋友踩了，但是小女孩和老师都认为是他踩的，我们应不应该道歉呢？这一点上儿子觉得不应被冤枉。我就和他慢慢分析这个事情，这个事并不是什么原则性的大事，所以老师不可能去调查这件事的所谓“真相”，即便被冤枉，也不涉及品德问题，并不损害形象，主动承担一下“踩脚”的责任，没什么大不了的，这样的事情长大以后也会遇到的。但是如果被冤枉的事情涉及原则性问题，那就必须坚持到底。慢慢的，儿子理解了，于是，我们买了水果一起去那小女孩家赔礼道歉。

——选择尊重儿子的情感，尊重他青春期的成长隐私，努力做一个跟上时代潮流的妈妈，保持跟儿子“同层级”沟通。收获：儿子愉快渡过中学阶段，“逆反期不逆反”

进入初中阶段，处于青春期的孩子们往往容易“逆反”。正常的“逆反期”并不可怕，但是有的孩子过分叛逆，不仅家长头疼，有的孩子也因这一时期的耽搁改变了整个人生。我有一个朋友的儿子就是严重叛逆者，父母希望他做的事他绝对不做，因此父母如果希望他“向东”，总要说成“向西”他才会做。

我想，父母子女之间，是世界上最亲的亲人，血脉相连，不能因为一个“青春叛逆期”的存在搞得一家人别别扭扭。所以，当儿子上初中以后，我便提醒自己：儿子的成人意识、个体意识开始觉醒，要把他当成一个大人看待，要尊重他的情感，尊重他的隐私。记得儿子初一时，有一次我无意中看到他在写诗，便拿了一本我读书时代的《西方爱情诗选》，对儿子说：“我的书，借给你看看，看好了还我啊！”儿子看了以后，主动和我讨论书里面的那些诗歌、那些情感。

为了和儿子之间能够“同层级”沟通，我自己也加强学习，比如儿子热爱足球，我也慢慢略知一二；儿子爱看的漫画书，我也借来看看，看完了再讨论讨论；特别是我自己在工作中遇到困难或者烦心事时，我会把儿子当成平等的朋友，跟他商量，而他也会给我有益的建议。

非常幸运，我的儿子一直健康、快乐、阳光，一直轻松学习，高效率学习。

其实，在教育子女的过程中，我们自己也在收获、成长。最后，我想用圣严法师的一句话来结束：每个小孩，都是帮助父母成长的小菩萨。

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