在一回首间,才忽然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》
这个暑假我没有出去找兼职。因为想留在家里陪我最重要的家人。想想我们人这一辈子还挺累的,每个人都在努力拼搏。想过得更好一点,但是往往也忽略了最重要的人。
放暑假的时候,我们乡下有下乡卖西瓜的。我听到有人在喊“买西瓜”的,几毛钱一斤,我就跟我妹说,她就骑着自行车去买了。
我当时在收拾家里,感觉她去了好长时间,我在心里想:“这么近,她怎么去了那么久还没回来”。又过了一会儿,她驮着一袋西瓜回来了。
我还没来得及帮她把西瓜放下,她却突然来了一句脏话,也很生气,我当时就感到很诧异,赶忙问她怎么了。
她就很生气,说是我们村里的老头老太说她呢。说她在买西瓜的时候,旁边有人说她。用我们老家的话说是“寒碜”她。
我听了都觉得无语,在别的地方我不知道,反正在我们老家,要是谁家的女儿20多岁,不读书了,还没结婚,就会被别人说是“不正经”的人。
谁家的孩子去外地打工,过年过节回家,村里的人都会去奉承几句,也许就是为了人家给的几颗糖。
老家吃酒席的时候,家里的“老妇女”兜里都会装着塑料袋,回来的时候一定是满载而归的。我曾一度怀疑他们在吃饭的时候是没有咀嚼的,直接吞?!那速度,啧啧啧。
当时我就愣在那里,知道她为什么会被气成这个样子了。她很生气地跟我讲,边说边骂,我静静看着她发火。
我想这个世界上没有无缘无故的爱,没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的找茬,我为我生活在这里感到不幸,但幸运的是,我走了出去。
我常常觉得,我们乡下这种地方,是“吃人的野兽”,我就是不懂,村里面的那些老头老太,整天无所事事,吃饱了就三五成群地聚集在一起。
自己家的丢人的事,绝口不提,说别人家的事情,恨不得把别人八辈子的事情都拿出来说一说,好事不出门,坏事传千里。
别人家发生点小的事情,无论好坏,本来就一个版本,然后到那些爱八卦的人嘴里,肯定就变成八九个版本的。当事人自己都不知道。
我爸妈在我们村里都是“老实人”性格比较温和一点,就是那种息事宁人的人,老老实实做人,本本分分做事。虽然他们会在背后说几句,但是我爸妈问心无愧。
也许是因为我爸妈的性格比较好,所以在我们村里的人眼中,我们读书人也要像我爸妈那样,在他们眼中,做个乖乖女,当他们说我们的时候,我们就不能反驳!
我妹特别生气,她说如果以后别人再说她的时候,她就直接怼回去。虽然他们都是村里的老人,但是尊重是彼此的。
作为一个学生,觉得和那些无聊的人“怼话”,既气自己,又降低自己的素质。
虽然在他们眼中,我们都是“不懂事”的人,但是我又不稀罕他们所谓的喜欢与否,我的人生是属于我自己的。与他人无关。
我磕磕绊绊地走过了前20多年,遗憾的是,我这辈子也许终不能成为你喜欢的样子,但比较幸运的是,我活成了我自己喜欢的样子。
现在回想起,我的高中时代,遗憾是有的,但更多的是感到幸运。能遇见我的最好的朋友。现在依然觉得高三是最难忘的。
最遗憾的是,我没能成为最好的自己,高二学艺体以后,我就和闺蜜还有另外两个同学一起在学校外租房子,发生了许多的事情。
因为那个时候,我们艺体生不仅要学习专业课,再加上文化课落了好多,心里很慌。
最后还发现专业课机构的校长是个骗子,那时心里又急又害怕也无奈。做了许多伤害闺蜜的事情。
有一次我在班级里,做45套试卷的时候,突然就把试卷给撕了,我生气是因为我内心害怕,做的题都不会,但我的行为影响了她们的心情,所以她也很生气。
现在,再去回想那个时候曾经的自己,真的是很幼稚,也很傻,再怎么生气,也改变不了什么,没有人会理解你,因为大家都挺忙的。
但是喜欢你的人,在乎你的人,无论是怎样的你,都不曾轻易地离开,因为她是真的了解你。
我也挺讨厌那个时候的自己,没有竭尽全力,最后决定来我的大学读书的时候,便放弃了努力,但还是非常感谢我最好的朋友们,她们没有离开我。
也有一些人,只是表面的喜欢,其实严格来说,算不上喜欢,只是能说上几句话而已。
我不善言辞,从来都是用沉默来回应别人,所以我们注定做普通同学,但是你不知道的是,我的沉默里藏着我满满的自卑。
我还清楚地记着,我们租房子时,我总是一个人无缘无故地生闷气,一个人走不肯坐她的车,然后她一个人就骑着车跟着我。
我永远都会记住她那个时候的样子,我也会好好珍惜我们的友谊。
她是舞蹈生,对自己很严格,文化课,专业课都很努力,是我们班主任和所有老师眼中特别努力的学生。
她的努力是大家有目共睹的,但我从来没有嫉妒过她,我知道我不够努力,学艺体花费了那么多钱,查成绩的时候,按照文化课成绩,都考不上。
所以,觉得对不起家人的支持,配不上所谓的自己喜欢的写作,喜欢的梦想,当时就很迷茫。
还有就是,她身边有好多的朋友,我们班级里也有好多人,她很会和同学们相处。有时候觉得自己非常的笨。其实最重要的一点原因是:我害怕失去我们的友谊。
当时和另一个女孩,也发生了一些不愉快的事,我也一辈子都忘不了,在我们高考的时候:
女孩的妈妈只是和我闺蜜热情地说话,连个眼神都没有给我,而我傻傻地站在旁边看着她们。
我常常想,可能是因为我成长的环境,还有我成长过程中的经历,我的心比较敏感,我常常喜欢从一个人的眼睛里面,看他对我的态度。
现在我依然在坚持我喜欢的事情,我最好的朋友们,都还在。我们的友谊,永远都在。
我发现,当我到达另一个阶段的时候,回顾过往,才发现以前的自己真的好傻,好白痴,在这个成人的世界里,是没有人会等你长大的,没有人会迁就你,更没有人会宠着你。
而在我最好的年纪,遇到了最好的友谊,是多么的幸运,她们都是银河为了报答我上辈子的救命之恩而赠我的糖。
谢谢你们,没有放弃我,我很幸运,在依然做自己喜欢的事,也在努力活成我自己最喜欢的样子,除了你们,我的余生与他人无关。
因为有她们,我慢慢开始变得不再害怕孤单,慢慢勇敢地向前去,拼命努力让自己变得更好,一步步走向成熟。
我们的友谊从未张扬,但是我们都知道,不会离开我们的友谊。那个见证你所有样子的那个人,才是能陪你到最后的人。也是你应该花一生去珍惜的友谊。
所以我们不会过多得在意自己的外表,今天是不是化了美美的妆,今天是不是穿的美美的,出去背着漂亮的包包啊,衣服怎么搭啊。
我们都懂,其实外表美的东西真的只是一瞬间的,停留的时间很短暂。喜欢你的人,喜欢你的样子,也喜欢你的所有。
所以我们不应该去勉强,你别说你喜欢我怎样的样子,我不愿意为了你变得更好,不要为了让另外一个人喜欢你,而去改变本来真实的自己。
难得两个人活的自由自在的多好,真实的面对彼此,我觉得这是一种最佳的相处的模式,无论爱情或是友谊。
以前的我,很在意别人对我的看法,也在意别人眼中的我的样子。再后来,我慢慢改变了,因为别人眼中的我,是别人不喜欢的样子,但是我自己喜欢啊。
很幸运,我走出了农村这个枷锁,不用在意那些爱嚼人舌根的人的话语,我做我自己,我有好朋友。
最后再发现,不是志同道合的人,终会分道扬镳的,最后连陌生人都做不成,因为不再联系了。
我最亲爱的,路还很长。请一定要坚持下去,其实我们都不完美。未来我们还是一起走。
没能成为你喜欢的样子,我很抱歉,但是对我来说又无所谓。我喜欢就可以了,仅此而已!
成年人的崩溃是悄无声息的,你坐在那里一动不动,内心却是一片狼藉。满地灰烬。你不懂我疾苦,何必劝我大度。