在步入初中之前，我从来都没有思考这样的问题：朋友是什么？我怎么没有朋友？怎样才可以交到朋友？在步入初中之后，这三个问题就一直困扰着我，从来都没有消失过。
因为我的父母很柔和，不像有的家长看起来就很严肃，让人望而却步，所以村里小孩子都喜欢到我家去玩。所以我从来都不缺人玩耍，我的小伙伴一堆一堆的，我家永远是村里最热闹的地带。
上了初中，我步入一个全新的环境，我觉得一切都是那样陌生又新奇。我一直觉得这天底下的人都姓戚，到了初中我才发现，咦？这个世界上竟然有这么多的姓氏，我的戚姓竟变的如此小众。
有时候我觉得我适应新环境的能力很强，有时候我又觉得我适应新环境的能力很弱。
初一开学的第一个星期，好多女生都因为太想家而哭泣，我很不理解她们，这有什么好哭的？又不是再也不能回去了。相比之下我觉得我显的是那样的坚强。
渐渐地我发现了问题，为什么别人都是成群结伴，而我却是孤身一人？在不知道怎么回事的情况下，班里的每一个女生好像都找到了自己的朋友，只有我还傻傻的不知道怎么回事。
朋友不是一种自己就会过来的东西吗？现在怎么不来了呢？
我记得有一次买过饭，我回到班里去，到了班门口不知道怎么回事，一个没拿好，手里的饼就掉在了地上，周围有同学陆陆续续地进班，伴随着他们的是欢声笑语。我在一旁捡起地上的饼，感觉落寞又凄惨。那一刻我觉得自己就像是一个跳梁小丑，这世上仿佛只有我在孤独着，我与他人的快乐显得那样格格不入。
有个同学问我说：你怎么不找个人跟你一块呀？我看着你总是孤零零的。
我苦笑，我也想找，可朋友哪儿是那么容易就找的到的呢？我真的很羡慕那些有朋友相陪的人，我也想找个朋友来陪我，可是好像只有我一个人没有朋友，我该去找谁呢？没有人可以让我找。
我从来都没有想过朋友有一天竟会变成我的奢望。
我心里十分渴望友谊，可我却不知道从哪里才能得到一份友谊。为什么朋友不会再像小时候那样自己来到我身边了呢？我想不通。
时间长了，我渐渐接受了我的孤独的事实。我明白初中校园和我的小学校园完全不一样，我的初中同学和我的小学同村同学也是完全不一样的人。我遇见形形色色的事，遇见形形色色的人，这些都是我从未接触过的领域，我的世界观开始大了一点点，可惜看到的却不是世界更好的那一面。我开始明白原来人也可以那样伤人。
因为交不到朋友，我开始变得沉默寡言起来，开始变得自卑起来，我觉得那段时间我的性格也跟着变得古怪了起来。我开始怀疑以前的那些美好是不是都是我的幻觉，我怎么变得如此狼狈？
我记得有一次我特别渴，想喝水，可是我没有水。
因为我没有暖壶，只有水杯。
去学校茶房打一壶水需要一张茶票，打一杯水也需要一张茶票，茶票数量有限，所以我很少去打水。其实一张茶票是可以打四杯水的，可是我没有朋友，我不知道我能为谁打水。班级也有其他人没有暖壶，他们就合作起来，今天用你的茶票，明天用我的茶票，反正每个人，每顿饭的时候都能得到一杯水喝。
可水对我来说却变成了一种奢侈。
没有一个人想起为我也捎上一杯水，因为我是那么的沉默无闻，同学了那么久，可能他们根本就不知道班里还有这样一个我存在着。
如今大了，我想的比以前通透了许多。以前我总是怪别人想不起我，现在我开始懂得反思自己了。想要别人对你好之前，先想一想自己给了别人什么，如果别人没接收到你的善意，那么别人为什么要无缘无故的对你好？
我想当时如果我能主动为一些同学打水，或许就会有人愿意帮我打水了。不过如果只能是如果，事实是当时的我什么也看不透，只想着他们为什么都对我不好，他们对我不好，那我为什么要对他们好？
特别渴的那次，我终于拉下了老脸，跟我的同桌借了水喝，我没想到我的同桌却不愿意，她说她不想让我用她的杯子，她说她怕流感传染。当时正流行甲型H1N1流感，学校发了温度计，每天测量体温两三次，查的挺严格的。
她的话说的很委婉，可我一颗脆弱的心，还是立刻碎成了渣。可当时的我是那么的渴，我觉得再不喝水的话，我就要死了，我祈求她，我说我不用你的杯子，你倒一点水到我的杯子里就好，犹豫了一会她同意了，她给我倒了一点点水，真的只是一点点，她说剩下的她还要喝。
我觉得自己特没骨气，我觉得我应该把她倒给我的那一点水，连同我的杯子一同摔倒地上，可是我没有，我真的太渴了，太渴了。
我曾见过我的同桌与其他人共同使用过同一个杯子，可到了我这里怎么就不行了呢？怎么就变了一种态度和说辞了呢？我自认为我从来没有得罪过她，只是平常冷漠寡言，与她没有共同语言。
我得了她的水，得了她的馈赠，可是我真的一点也不感激她，我恨她，我觉得她虚伪，装模作样，恶心极了。
七年级的时候班里的一个男同学嘲笑我丑，那种赤果果嫌弃的眼神我至今都忘不掉。他嘲笑的不是我长的丑，而是我的牙丑，因为我的大门牙是两颗龅牙。不笑的时候看不出来，一笑就会暴露。
那天那个男同学说我的时候我正在笑，我很少笑，好不容易不知道因为什么笑了一次，却被人指着鼻子说丑。我当时只觉得羞愤无比，可又找不到说辞来反驳，因为那个毒舌的男同学生的一副好皮囊，让我说无可说。
在这个男同学嘲笑我之前，我从来都没有想过我在别人眼中竟然会是一种丑陋的形象。从来都没有人说过我丑，我一直都觉得我长的还挺好看的。但那之后我开始怀疑我自己，我真的很丑吗？
我丑不丑我不知道，我只知道从那以后我更自卑了。后来我做了牙齿矫正，可那份自卑已经埋在骨子里，拔不掉了。