时隔一年，我又有了一个男朋友。
两个月后，我又是一个人。
我曾经是想着我也想要一个爱我，我爱的人谈一场恋爱，直到他的出现。
我喜欢玩王者荣耀，某天我加入了一个五排队伍（现实好友认识的），认识了他，在各种事情下我加了他的微信，他和我聊得很好，在短短的几天里，他满足了我对一般恋爱的所有幻想，那个时候我相信我是喜欢他的。
本来说好的学校解封后奔现确定关系，但是在他的催促下，在解封的时候提前确定了恋爱关系，当时我们刚接触不到二十天。
时间太快也太慢，我太相信自己的感觉，太不清楚我自己的善变。短短的两个月我变得讨厌他，不想看见他，连他对我好我都觉得是负担，偶然刷视频看到射手座的情感分析（我知道不是真的，我信的是对我内心的分析），我知道了原因，或许是我把新鲜感当做了喜欢，或许是我对他的喜欢已经经不住其他元素的侵蚀，在我们冷静一周后，正式的分了手。
感情的开始太快，结束得也太快，我们开始的速度也有影响到我们最后分手的速度。
不仅如此，我总在夜晚的时候想起，我太草率，太容易了，我都没有确定好自己的心意，在答应的后一天就特别后悔，我那个时候就在想，我能不能现在就分手。
也许是他给我的经历太好，也许是我真的还忘不掉他，总会想起他。
我觉得我的感情像个笑话，就像我分手时说的，我或许只适合相亲结婚的那种感情生活吧。
我明明很渴望一个稳定的恋爱关系，一个可以走到老的人，为什么老是发生这样的事情呢，我很羡慕我姐姐和姐夫可以十一年都是对方，最后结婚的也是对方的爱情，为什么我就不可以呢。
我总会想我的爱情是怎么回事，它出现问题了呀，怎么办，按照我的习惯，不好听就是摆烂，好听的就是随缘。
现在分手两个多月了，我有时会想起他，看到身边朋友秀恩爱时也会想起他，但是我认为我不是对他的喜欢有多深，只是因为我酸了而已，而他是离我最近的。
我也会关注他的动态，我会好奇，曾经我说过我从来没哭过，这次也一样，我不知道怎么样去哭，哭对我来讲是一件很困难的事情。
有时候我觉得我应该哭，我想哭，可是眼泪它就是不肯掉下来，分手的时候我心里难过，我也想哭，可不知道为什么，一会就没了。
我常说我没心没肺，乐天派，什么难过的事情都记不了多久，和别人吵架了一会就跟没事人一样继续玩，我不懂老翻旧账的乐趣，不懂三天一小吵，五天一大吵的相处方式，但是我羡慕那种相处方式，我认为这样吵比我的在和平中灭亡的感情来得快乐。
我好希望我能跟别人吵起来，我希望我能无理取闹，肆意洒脱，不是那种怕说错就不再说话的状态了。
我现在依旧想着他，但是我不会去复合，一旦有了缺口，复合了膈应的是我，难受的也是我，那么我宁愿再也不要发生，说我胆小鬼也好，说我怂也罢，我都承认。
我特别希望天高海阔，各自安好，不再侵扰。