第3章
- 笑话王中王:幽默益智小故事
- 阿呆
- 9178字
- 2017-09-25 17:11:00
洗澡
儿子:“肮脏而渺小的工作全不适合我做,我要做一些干净而伟大的事。”
父亲:“那你去给大象洗澡吧。”
我没有橡皮膏
浩浩问小东:“你有橡皮膏吗?”
小东想了想,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”
浩浩哈哈大笑,说:“你还没有橡—皮—高啊!”
火车坏了
教师:“美国异常辽阔。如果我们从美国的东海岸坐火车,那么坐了五天五夜还到不了西海岸。”
学生:“真的是这样吗?我怀疑那列火车坏了。”
真了不起
台湾某学校有一个班级,班上同学考试成绩普遍很好,居全校之冠。尤其是交作文率达到百分之百。家长们去参观他们的成绩展览,不由对该班的老师由衷地敬佩,纷纷赞不绝口:“真了不起!用什么办法使小朋友不敢偷懒,个个按时写,个个按时交?”老师笑而不语。
站在一旁的一位女同学红着脸说:“老师每天都要检查作业,不写的男生和女生要站在讲台上相互拥抱。”
一分也不要
“这次考试得了多少?”爸爸问小林。
“三分。”小林回答说。
话音刚落,啪!啪!啪!小林的屁股上已挨了爸爸三巴掌。
“下次考试得多少分?”爸爸又问道。
“下次我一分也不要了。”小林说。
请帮忙
有一个6岁的小女孩在街上找来找去,终于找到了她要找的人,她小心地问道:
“您是警察叔叔吗?”
“是的。”
“我妈妈说,不论在什么时候要求得到帮助,就要找警察叔叔,你说对吗?”
“对!”
“那好,”她将一只脚伸出来:“请帮我系上鞋带吧!”
不敢
小南对爸爸说:“隔壁赵叔叔不敢姓赵了。”
父亲惊讶地问:“你听谁说的?”
小南答:“是赵叔叔自己说的。有人问赵叔叔:‘你是赵先生吗?’赵叔叔说:‘不敢!不敢!’”
易燃物
老师:“什么是易燃物?”
学生:“我爸爸。”
老师:“为什么?”
学生:“人家一提意见,他就发火。”
进步
弟弟:什么叫进步?
姐姐:今天比昨天做的事情多。
弟弟:爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。
拔草
学生:“老师,打扫卫生为什么非要把这些草拔掉呢?报纸上说它们的好处可多了!”
老师:“这些谁不知道。可是明天上级来检查卫生的,报纸能来给我们评分吗?”
手下留情
老师:“小宏,这次算术考试你得了30分,要加紧努力才行。”
小宏:“老师,开成绩单时请您手下留情,我父亲可是有心脏病的!”
“老不死的”
孩子:爸爸,人老了都要死吗?
父亲:是的,人老了总要死的?
孩子:有一个人就不死。
父亲:谁?
孩子:奶奶。
父亲:为什么?
孩子:妈妈说,她是“老不死的”。
生命在于运动
老师:聪聪,上课时你怎么这样好动?
聪聪:老师,报纸上说“生命在于运动!”
免挂号费
李医生的儿子在学校很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师生气地说:“你再不好好的听话,我就请你父亲来了。”
李医生的儿子道:“很好!我爸爸出诊一次,收费6元。老师是熟人,挂号费就免了吧!”
没丢
小鲍尔回到家里,他一笑,妈妈发现他的两颗门牙没有了,说:“鲍尔,你怎么丢了两颗牙?”
“没丢”,小鲍尔从口袋里掏出两颗牙说:“喏,在这儿呢?”
哪一个大
儿子问爸爸道:“1和20,哪一个数大?”
爸爸道:“自然是20大。”
儿子道:“那么,我考试列20名,不是比第一名好么?”
没礼貌
两个中学生在新华书店买书。
甲:“喂!给来一本《岳飞传》。”
乙:“叔叔,请您给我拿本《爱的教育》。”
营业员先给乙拿了书,乙说了声“再见”,高兴地走了。
甲:“我先来,他后来,为什么先给他拿?”
营业员:“你人先到,可是礼貌没到。”
造句
初学造句的小朋友,常有难以意料的有趣字句出现,请看:
难过——我家门前的大小水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热,是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容——我做事情,都是先从容易的做起。
您说错了
老师:“你为什么总是不洗脸呢?你瞧,连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生:“那您说我早上吃的是什么?”
老师:“果酱面包。”
学生:“您说错了,那是昨天早餐吃的。”
不自量
语文老师在课堂上生气地说:“有位同学不同意我给他的作文评乙上,竟自己在旁边批了个甲上,太不自量了!”
同学们开始小声议论,猜测是谁干的。这时,李明羞怯地站起来说:“老师,我不是那个意思。我是觉得您的字写得好,应该得甲上。”
日历不准
儿子告诉父亲:“您买的日历不准。”
爸爸说:“不会吧!”
儿子说:“日历上写十一月二十三日小雪,十二月七日大雪,可是这两天都没有下雪呀!”
当一天和尚撞一天钟
爸爸对亮亮说:“好儿子,好好学习,长大了好接我的班。”
亮亮说:“你是和尚,我不接你的班。”
爸爸诧异地问:“我什么时候成了和尚了?”
亮亮认真地说:“你怎么忘了,你不是常说你是当一天和尚撞一天钟吗?”
科学家
有位年轻人找到一位科学家,说:“我有一个伟大的设想,我要发明一种万能溶液,世界上一切物质都可以被它溶解掉。”
科学家略作思索,说:“你的设想倒是很好,但一个小问题是,你用什么器皿来盛这种溶液呢?”
等他回来
老师:“我真不明白,你一向是我最得意的学生,作业总是得5分。最近怎么了,作业一塌糊涂,怎么回事?”
学生:“老师,这不怪我。这段时间我爸爸出差去了。等他回来,您会满意的。”
随地吐痰
晚上,父亲和孩子在街上走着。父亲随口往地上吐了一口痰。
孩子:“爸爸,你不是告诉我,不要随地吐痰,随地吐痰会传染病菌吗?”
父亲:“是的,那是说白天。”
孩子:“为啥晚上就可以吐了呢?”
父亲:“你没看,罚钱的人下班了。”
孩子:“哦,我还以为晚上的痰不传染病菌呢!”
没有调查研究
家长:“这次考试怎么考得这么糟?”
学生:“老师没有调查研究。”
家长:“这和考试有什么关系?”
学生:“我会的题他不出,竟出一些我不会的。”
夫斯基
儿子:“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?”
爸爸:“傻孩子,那是因为他们的汽车多,所以副司机也就多。”
长桔树
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说,种子得了水分和养料,就会发芽、生长。你要是喝了水,头上就会长出桔树的!”
抽象名词
老师:“珍妮,什么是抽象名词?”
珍妮:“我不知道,老师。”
老师:“抽象名词指的是那种能想象而不能摸到的东西,你明白了吗?”
珍妮:“明白了。”
老师:“你能举个例子吗?”
珍妮:“烧得又红又烫的火钳。”
比较
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:
1.快。
2.清洁。
3.安全,猫不吃。
4.旅行时携带方便。
5.容器美观。
6.不必怕冷掉。
7.饮用时,兼具心理治疗效果。
8.饮用时,兼备生理治疗效果。
什么都借
老师问芬芬:“你在那儿吃什么呢?”
“口香糖!”芬芬回答道。
“立刻给我吐掉!”老师骂道。
“不行耶,”芬芬说,“我的朋友恺恺只是把它借给我而已!”
数学
都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的,他教初等微积分(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的考卷中,就闹了不少笑话。有一道题:当n=无穷时,sinx/n=多少?有人竟写着等于6。想得出为什么吗?有人将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!
最长和最短
一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”
一位学生立即回答:“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
医师
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道:“你们都怎么诊断病人的呢?”
医师回答道:“我都先问他们一些简单的问题,如果他们回答犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣地问道:“是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?”
医师说道:“比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?”
小青犹豫了一下,有点困窘地说:“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?”
叫什么
话说有一位害羞的男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期:她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问道:“你怎么上课睡觉?”可是,张三拒不承认睡觉。老师:“那你干吗闭上眼睛?”张三:“老师,我在默念课文。”老师不信,说:“那你干吗直点头?”张三:“老师,你讲课讲得很好。”老师还是不信,说:“那你干吗直流口水?”张三:“老师,你的课讲得很有味道。”
这就叫懒惰
课堂上老师布置了一篇作文,题目是:什么叫懒惰。晚上,老师在台灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”
等胡子
有个调皮的男孩学着大人的样,走进理发店要求刮胡子,理发师在他脸上抹了肥皂,便跟别人闲聊去了。男孩等得不耐烦,喊了起来:“先生,你什么时候替我刮胡子?”理发师说:“我在等你胡子长出来哩!”
不是白字
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
一个小学生指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’字写成白字了,快改改吧?”
营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇哩!”
上北下南
爸爸带小杰去岳麓山旅游。登上云麓峰时,爸爸问:“小杰,哪个方向是北方?”
小杰指着天空回答:“北方在上面。”
爸爸问道:“老师是怎么给你们讲的?”
小杰忙说:“老师在黑板上讲,上北下南,左西右东呀,北就应该在上面嘛!”
谁放的火
上历史课时,一个学生睡着了。教师把他叫醒后,问了一个问题:“谁放火烧了罗马城?”
学生:“绝不是我——我刚才睡着了。”
没用了
杰克告诉爸爸:“叔叔给了我许多糖果。”“你说谢谢了没有?”“忘了。”“赶快去说。”
一会杰克跑回来:“我说了,但没用了。”“为什么?”“叔叔说:‘不用谢’。”
什么也看不见
妈妈:“丁丁,你到厨房里去一下,看看电灯是不是关上了?”
丁丁去了一下回来说:“妈妈,我去看过了,那里黑古隆咚的,什么也看不见。”
省钱
学校放假后,小约翰回到了家里。
“爸爸,这次你该高兴了。”
“为什么?”
“你有一件大喜事!”
“什么喜事?”
“下学期你不用花钱为我买新书了。”
“到底是怎么回事?”
“我留了一级。”
旅行家
老师:“要想成名成家也很不容易,少不了要艰苦奋斗和刻苦学习啊!”
学生:“不一定。我如果经常去游山玩水,不就成了旅行家吗?”
学医
儿子:“爸爸,我想去学医,您说是牙科好,还是眼科好?”
父亲:“傻儿子,当然是牙科好。你想想看,人只有两只眼睛,却有32个牙齿呀!”
公蚊子
儿子:“妈——我被蚊子叮了!”
妈妈:“哎哟,怎么这么厉害。”
儿子:“因为是只公蚊子叮的。”
妈妈:“你怎么知道是公蚊子?”
儿子:“因为我是在男厕所里被叮的呀!”
听从吩咐
一个男孩提着油瓶在马路边张望了很久,警察觉得奇怪,便过来询问,他回答说:“妈妈让我买油,并叮嘱我一定等汽车开过后才能过马路,可我等了这么久,也不见一辆车开过去!”
留级
“爸爸,我留级您别难过!”
“为什么?”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
万全之计
爷爷栽了一排小树苗,叮嘱孙子要注意提防。几天过去了,孙子看守得很认真。爷爷问:“晚上有没有小孩来拔树苗?”孙子很有把握地说:“没有,一到晚上我就把树苗搬回家里来。”
名词
老师:“名词是人或物的名称。现在,谁能给我举出一个名词来。”
学生甲:“一头牛。”
老师:“很好,谁能再举出一个名词来。”
学生乙:“另一头牛。”
丢不了
儿子:爸爸,为什么电影里的叔叔阿姨们总是不锁车就走了,难道他们不怕丢吗?
父亲:丢不了,有导演给看着呢!
天气预报
弟弟:“气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?”
哥哥:“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”
有奖
在运动场上。
孩子:“爸爸,这些人为什么没命地跑呢?”
爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”
孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
嘴巴
多多跟妈妈一起去做客,主人拿出蛋糕请他们吃,多多也不说谢谢,拿起一块就塞进嘴里,妈妈看他不讲礼貌便厉声说:“多多!你没带嘴巴吗?”多多边吃边说:“带了的,正吃蛋糕呢!”
受罚
有个孩子乱捣蛋,爷爷教训他,罚他站在雪地里背书。这个孩子的父亲也脱了衣服站在儿子身边。爷爷问:“你儿子受罚,你为什么陪着?”孩子的父亲生气地说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”
倒霉
东东:“真倒霉,昨天的四道应用题,我做错了两道,挨了教师一顿批评!”
宁宁:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评。”
东东:“那是为什么?”
宁宁:“因为我连一道题也没做。”
酒量大
东东:“爸爸,打针之前为什么要给我擦棉球?”
父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
东东:“可我还是疼啊?”
父亲:“那是你的酒量大。”
全面发展
父亲正在批评晶晶:“怎么成绩这么差?”“可是有人说我是全面发展呢。”晶晶自鸣得意地说:“踢足球时,我当前锋,读书时,我……当后卫。”
预测将来
教师:“你认为人能预测将来吗?”
学生:“能,我妈就能。她看了我的成绩册以后,能准确预测我爸爸回来后发生的事情。”
照相
小芳对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样?”
“长什么样,照什么样!”
“难道我长得模模糊糊吗?”
辨别方向
老师已经教了好多遍,彼得还是不会区别东西南北。老师便把他领到黑板前,说:“现在你的对面是东,那么你的右边是什么方向呢?是南面,快说南!”
“南。”
“那么你的后边呢?”
彼得哭了起来:“我后面坐着小苏拉,他在用针刺我的屁股。”
贼诉冤情
一个偷牛贼被五花大绑在街头示众,一位熟人问:
“你犯了什么罪?”
贼细诉自己的冤情:
“这真是晦气!昨天我看见街边一条绳子丢在地上,我觉得怪可惜,便拿走了,哪知这就犯罪了。”
熟人又问:
“难道这绳子的头上没有系着什么吗?”
贼尴尬地回答:
“有啊,系着一头小小的牛。”
酒鬼医生
一位行医的酒鬼,一次又饮酒过度卧床不起。
同行们来探望。
一位医生好心地劝道:“不能再喝了,热酒伤肝,冷酒伤肺,你应懂这个医理。”
“唉,可无酒伤心啊!”酒鬼医生长叹一声回答。
吝啬有术
一位吝啬的人,已学到许多吝啬的本领,但仍不自满。后来打听到一位吝啬大师,决心拜在他门下学艺。
他去拜师的礼物是:一件纸鱼,一瓶水。
大师不在家,师母出来接见,知道他是来拜师学艺的,就叫佣人递给他一只空杯子,说:“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。”
大师归来,师母讲了接见的经过。大师跺跺脚说:“你太破费了!”
又用手比了半个圆圈说:
“给半个饼就够那小子的了。”
一步不走
父子俩去山林旅游。
父对子说:“要小心‘五步蛇’,被它咬伤五步就死!”
“那我只走四步就不再走了。”
“太危险,离死只差一步!”
“那怎么办?”
“一步也不走最安全。”
树杈朝上
以前,乡村里家家都用现成的树杈做凳子腿。
主人叫佣人去山中砍一些来,他带着斧头出去了半天,空手而归。
主人责怪他不出力干事。
佣人说:“树杈很多,就是没有找到向下长的。”
晌午点蜡
主人吝啬,请客饭桌上只放了一点点薄酒淡菜,一会儿菜就吃完了。
主人无动于衷。客人要蜡烛。
主人说:
“现在正是晌午,点蜡烛为啥?”
客人说:
“天色是否太暗?桌子上有啥东西我怎么看不见呢?”
打是不打
一位书生来到一个寺庙。
众和尚起身迎接,只有一个和尚坐着不动。
书生问:“你为什么不起来?”
和尚答:“不起来就是起来,起来就是不起来。”
书生拿过戒尺打和尚的头。
和尚说:“你打我。”
书生说:“打是不打也……”
举例跑题
牧师来到校园,对学生说:“金钱买不到爱!”
牧师以具体事例说:“假如我出100美元,你们之中谁可以不爱自己的父母吗?”
礼堂里一片沉静。
一会儿,一个学生说:“要是不爱自己的继母,您可以给多少钱?”
不会减少
有人问洛克菲勒先生的年纪。
洛克菲勒说:
“是多少呢?……也许是78岁吧?”
“自己的年龄都记不住吗?”
“脑子里记得太多,股票持有数、房地产数、珠宝数等,至于年龄嘛,用不着担心它会减少啊!”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行,下车时,他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说:“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说:“完全可能,不过,他有一位挣钱的爸爸,而我没有。”
约会重演
老俩口谈起年轻时恋爱情景,那遥远甜蜜的回忆使他们激动。
于是决定再重演当年约会。
老汉买了鲜花来到海边,空等一场。
老伴感到难为情在家睡觉。
老汉回家喊起来:“你怎么会失约呢?”
老伴脸埋在枕头下,羞涩地答道:
“妈妈不让我去。”
无须照明
问:“有一辆汽车开进小巷,没有开车灯,天上没有月亮,巷内没有路灯,忽然有一个小朋友跑到路中间,可是汽车及时刹住了车,是什么原因?”
答:“这是发生在白天的事。”
“回答正确。”
白字监生
有一位监生最喜欢看书,总念白字。
一天,他正在看《水浒》。
一位来访的朋友问看的是什么书。
他答曰:“木许。”
友人诧异:“《木许》是什么书,书里写了什么人物?”
监生答:“书中有个李达。”
友人更摸不清头脑,又问:“他是一个什么样的人?”
监生又答:“这个李达手使两把大爹(斧),有万夫不挡之男(勇)。”
难得糊涂
教授:“我的书房花瓶里换上了一束鲜花,是谁插的?”
教授夫人:“还能是谁呢?请记住,今天是您的结婚纪念日。”
教授:“啊!夫人,请别忘了提醒我,等您的结婚纪念日,我也要送您一束鲜花。”
教授夫人:“你老糊涂了,咱们是一天。”
败掉家当
一个安徽商人在上海做生意,艰苦克己,身上带着一瓶咸豆,每次吃饭时只吃两粒。
有人告诉他说:
“你儿子大摆阔气,请客吃饭;你抠门儿个啥。”
他听后很生气,当下取出瓶子给手上倒了一手心咸豆,一边吃,一边说:
“不过了,反正都是个光,我也败一败家当吧!”
雌雄能辨
妈妈带来了一只花猫,小女儿问:“这是只猫爸爸还是猫妈妈?”
妈妈正在想如何回答才好,小女儿自己做出了判断:“妈妈,我已知道了,这只猫肯定是猫爸爸!”
妈妈非常惊讶:“你是如何断定的?”
小女儿笑了,天真地说:“我使劲儿拧了它一下,可它不动也不哭。”
衣靠群众
有人来到处长家里,给夫人和子女送了几套时尚服装。
处长回家,太太说:“送来衣服不收钱,怎么办?”
处长说:“没关系,我们干部要衣靠群众嘛!”
合伙乞讨
“你愿意当我的合伙人吗?咱们不要申请注册,也没有税务登记,还可以旅游,看一看各地的人们。你比我强,会比我挣得多。”
“我很感兴趣,那是什么工作。”
“乞丐。”
“……!”
有人听房
新娘李清照新婚之夜,想试试新郎赵明诚的才情,便说:“我出一字谜,君若猜中,方可入帐;若猜不中,请君到厅堂自度良宵。”字谜是:
“三面有墙一面空,
妙龄女孩在房中;
有心与她说句话,
可恼房外有人听。”
赵明诚拉过李清照的手,在手心上写了一个“偃”字。
李清照点点头,又指了一下窗外,示意有人听房呢!
雷过是雨
苏格拉底的妻子大发雷霆,苏格拉底躲避出门,刚走到窗户下就被当头泼了一盆凉水。
苏格拉底说:“雷鸣过后必是倾盆大雨。”
乞求天狗
一些人在赏月吃酒,其中有一人贪吃不顾大家,吃得又多又快。
一个人故意问他:“在你们那儿遇到月蚀,怎么办呢?”
他回答:“在我们那儿碰到月蚀,官府设坛,召集人们敲鼓喊叫撵天狗,一直到月亮出来才散,在你们那儿怎样办?”
“在我们那儿碰到月蚀,人们都合掌乞求,求天狗说:‘您老人家吃得太厉害,省点吃,留点给大家看看吧!’”
被罚变驴
两个贼见到一个人牵着一头毛驴在前面走,一个贼走近那头毛驴,卸下笼头,套在自己脖子上,另一个贼牵走了毛驴。
当毛驴主人发现自己牵了一个人时,吓了一跳。贼说:“我是驴变回来的,我做了坏事,被上帝罚作驴;现在悔改了,上帝又让恢复了人形。”
驴主人说:“多么动听的故事,驴变成人,那就让你走吧。你要好好做人,不要再变成驴了。”
数天后,毛驴的主人在集市上遇到了自己的毛驴。他对着毛驴说:“小伙子,我叫你好好做人。你怎么又变成驴了,这只能怪你自己。”
榆木疙瘩
恋爱中的女友嫌男友过于老实,常常给他机会让他表示出他的爱。
有一次傍晚,两人坐在河边的长椅上,男友长时间无话可说。
女友说:
“一个男子手臂的长度,与女人的腰围相等,你说对吗?”
男友回答说:
“我可以找尺子为您量一下。”
三万人马
几个三国迷在地头争论起来,一个人说曹操攻打江南是80万人马,一个人说应是83万,争论不休。
说83万的那个人回家去取证。
他急急忙忙上炕拿书,孩他娘说:
“小心别踩着孩子!”
他急呼呼地说:
“3万人马都不见了,还顾得上一个孩子。”
梦里自由
饶舌的妻子抱怨说:
“你又说梦话了,为什么老是说梦话呢?”
丈夫回答:
“只有在梦里才有机会说话,你想想看是不是这样?”
大小级差
足球:
“请问老大,为什么人们都‘拍’你,而我却被人‘踢’?”
蓝球:
“很简单,我大你小,咱们相差好几级呢?”
计算灾情
一位老汉面见县太爷报告灾情。
县官问:“麦子收了几成?”老汉回答:“三成”。
“玉米收了几成?”回答:“二成”。“棉花收了几成?”回答:“二成。”
县官大怒,说:“有了七成的年景,你还报是灾年,想欺上吗?”老汉听完县官的指责,换了口气说:“我活了160岁,还从来没见过这么大的灾荒年呢?”
县官有些惊诧。
老汉说:“我今年70岁,大儿子50岁,小儿子40岁,合起来可不是160岁吗?”
县官道:“哪里有这样计算年龄的?”
老汉也说道:“可是哪里有您这样算年成的?”
嫌贫爱富
“你和丽莎的婚事吹了吗?”
“是的,因为我没有钱。”
“你没说你叔叔是个大富翁吗?”
“说了,所以她现在是我的婶娘了。”
仅为客套
一个开档铺的小老板在街道上碰见一位做律师的朋友,客套之后顺便问了一个业务上的问题。
过了几天,这位小老板收到了一张律师寄来的索要咨询费15美元的帐单。
一段时间后,两人又在街道上相遇。
小老板问侯过,说:
“只是打招呼,不咨询什么问题。”
见钱眼开
一个有钱的生意人花大价钱装了一只假眼,还自以为别人再也辨别不出来。
一次,他遇见了马克·吐温,就得意地问:
“您能知道哪只是假眼?”
马克·吐温从口袋里拿出一枚金币,在他的眼前晃动后,得出答案左眼是假的,并且告诉商人:
“左眼没有发出贪婪的光。”
生意人眨眨右眼,尴尬而去。
小武侠迷
父子俩早上一起去植物园。
父亲爱花草,儿子爱看武侠。
只见一颗栽培硕大的长满刺的仙人掌跟前围了许多人。
父亲说:“仙人掌前有许多人在观赏。”
儿子说:“仙人掌属于哪个门派?”
职业用语
电视演播员的妻子说:“你们爸爸管吃剩饭剩菜叫‘节目重播’。”
准备来年再考大学的女儿说:“那么我应把吃剩饭剩菜叫‘复读?’”
当足球运动员的儿子凑趣说:“我们管那叫‘打加时赛’。”
重复再三
三更半夜子时归,
闭户关门掩柴扉。
老婆妻子爱人问:
你是何人哪个谁?