徐敏做数学题的速度很慢，４０道简单的算术题，老师要求在５分钟之内做完，而她在规定时间内只能做出一半。徐先生又想出了一个好办法，每天晚饭之后，他出4组速算题，共８０道，让女儿每天都练习。几天下来，徐敏的速算速度明显加快了。经过一周的强化训练，她只需要2分钟左右就能做完４０道题，而且还在学校的速算比赛中拿了满分。
对于女儿的学习，哪里是弱项，徐先生就补哪里，而且让她真正弄懂弄通。
为了鼓励孩子继续进步，徐先生可谓挖空了心思。他从孩子对争取班级里小红旗和小红花的热情中得到启发，在家里挂上了“家庭成员评比”的图表，设4个项目：学习好、纪律好、文明好、劳动好。哪个方面做得好，就能得到一颗红五星，得到一定数量的红五星后，还会有适当的奖励，比如给孩子买一件学习用品，或是带孩子去游乐园玩一次。
渐渐地，徐敏养成了良好的学习习惯，改正了学习中的缺点。以后的每一次考试，徐敏都发挥出色，高考更是取得了全市第一的优异成绩，并被学校推荐到新加坡留学。
可以说，是徐先生出色的教育方法给女儿指出了一条光明大道，如果面对孩子贪玩、成绩不理想时，他也像一些家长那样非打即骂，徐敏是不会有如此傲人的成绩的。
父母只有掌握了孩子的特点，才能更好地因材施教。把孩子的缺点转化为优点，需要孩子的努力，更需要外因的引导，父母要施以正确、及时、积极的指导。对于一些自主能力较差的孩子，父母的启发尤为重要，甚至是决定性的。可以说，父母能否灵活运用正确的教育策略，决定着能否将孩子的缺点最终变成优点。
合格的父母不会只盯住孩子的缺点，也不会过分夸大孩子的优点，而是做到心中有数，耐心地帮助他们成长为优秀的人。
要求孩子做到的自己一定要做到
在生活中，父母在对孩子提出这样或那样要求的同时，往往会忽略一个问题：这些要求自己能否做到？如果能，父母就会给孩子树立一个好榜样；如果不能，父母在孩子心中的形象就会大打折扣。
一位四十多岁的父亲很苦恼，他上初三的女儿姗姗让他束手无策。女儿说她厌学，只上了两个星期的课就休学在家。而且他和女儿的关系也不好，两个人总是争吵，他常常被女儿“辩论”得无言以对，盛怒之下，他会推搡女儿或用“我再也不管你了”之类的话来结束争吵。他不明白，女儿为什么会是这个样子？
姗姗的班主任和父女俩分别聊过天后，认为他们之间问题的根源出在父亲身上。
在和姗姗的聊天中，班主任发现，她对社会的感知能力比较强。她能跟老师讨论去哪个国家留学比较好，哪所学校比较有优势等。但是姗姗的父亲却以为女儿什么都不懂，甚至常用不屑的语气回应女儿。
这位父亲在司法界工作，是二线工作人员，很想通过司法考试进入一线工作。每次考试前，他都坚定信念，可是根本看不进去书本知识，连考3次都没考过，于是他就放弃了，还对女儿说：“参加司法考试没用，这个社会不靠真才实学，而是靠关系。”其实他是在为自己不再考试找借口，但他的说法误导了孩子，因为他一方面让孩子好好学习，说只有好好学习才能考上重点高中和重点大学，以后才能有好的工作和社会地位；另一方面，他自己却没有做到，还说真才实学没有意义。他的话让孩子一头雾水，不知道在社会中生存是靠真才实学还是人际关系。
现在很多父母和老师都在感叹，孩子越来越难教育了，越来越不听话了。的确，现在的孩子有时候确实不听话。是什么原因导致孩子不听话难管呢？原因是多方面的，有社会的、有学校的、有家庭的，但是作为父母或老师，在感叹孩子不听话的同时是不是应该反思：孩子这样的状态与我们没有关系吗？我们平时对孩子的态度是怎样的呢？要求孩子做的一切，我们自己做到了吗？我们的言行举止对孩子产生好的影响了吗？
有的父母指责孩子不孝顺，指责孩子不懂得尊重长辈，那么说这话的时候，要反思一下，自己对父母孝顺吗？在父母指责你时，你又是用什么样的态度面对父母的呢？父母所做的一切，孩子都会看在眼中，记在心里，你是怎样做的，孩子就怎样学。
有的父母说自己生病了，孩子却漠不关心，自己心里十分难过。那么父母就要想一想了，你的父母生病时，你嘘寒问暖了吗？如果没有，你就无权要求孩子对你关心。
类似的事情在生活中很常见，比如我们总要求孩子干干净净，可自己的个人卫生却不合格；要求孩子不挑食，自己却只吃喜欢的东西；要求孩子遵守交通规则，自己却总是闯红灯；要求孩子不要乱扔垃圾，自己却经常随地扔废物……
如果父母没有起到表率作用，孩子也不会服从父母的要求。当孩子犯了错误，父母不要一味地埋怨，而是要时时刻刻审视自己，是不是自己在某些方面做得不对，给孩子带来了不好的影响？都说父母是孩子最好的老师，这话一点都不错。孩子从小跟着父母一起生活，父母的一言一行都深深影响着孩子，他们的一些理念和观点也会影响孩子。这种潜移默化的作用，往往比学校教育和社会教育更强烈、更深刻。孩子善于模仿，父母一次不良的“身教”，很可能把多次良好的口头要求的效果完全抵消了。现在的孩子抵触心理比较强，在不良的“身教”面前，很容易与良好的习惯背道而驰。
著名教育学家苏霍姆林斯基说：“人的全面发展取决于父母在儿童面前时怎样做人，取决于儿童从父母的榜样中怎样认识人与人之间的关系和社会环境。”
天下所有父母都希望自己的孩子成才，都做好了为孩子成才而尽心尽力的准备。怎么才能使孩子成才？一定要记住重要的一点：经常检查自己的言行，为孩子做一个良好的表率，做到言行一致，既要有良好的“言”，又要有良好的“行”。只有这样，才能取得良好的教育效果。
想让孩子成为什么样的人，家长首先要以身作则，说教永远比不上身教。只有家长也做到了，孩子才会心甘情愿地接受家长的要求。
从来都不要强迫孩子
想让孩子快乐成长，父母就必须尊重孩子的天性，给孩子多一些自由发展的空间，不要过分约束和强迫孩子，否则对孩子的身心有很大的害处。
教育学家经过大量研究后发现，如果对一个天资不是很高的孩子从小进行科学的培养，那么这个孩子的发展前途是难以估量的。但令人惋惜的是，在我们周围，有很多天赋很好的孩子却没有被教育成才。
人民教育家陶行知有一次作报告，他把一只母鸡放在讲台上，说：“这只鸡已经３天没吃东西了，我现在喂喂它。”说着，他一把抓住母鸡的翅膀让鸡吃米，母鸡歪着头，怎么都不肯吃。陶行知说：“看来我还得再用点力。”他又按住母鸡的头，使劲儿让它吃，母鸡拼命挣扎着，还是不吃。陶行知说：“看来，我这种方法行不通，得换个方法了。”他放开了母鸡，摸摸它的头，母鸡渐渐安静下来了，发现前面有米吃，冲上去把米吃光了。
有些父母对待孩子，是不是像强迫鸡吃米呢？他们总是给孩子提一些不切实际的要求，过分挑剔孩子的言行，强迫孩子做他们不喜欢做的事，管得太多、太严，孩子一点自由都没有，最终引起了孩子的逆反心理。
１３岁的王田刚起床，正在洗手间洗漱。这时妈妈推门进来，看了一眼王田，说：“你怎么又是先洗脸后刷牙？我都说过多少次了，一定要先刷牙再洗脸。你这样弄乱了洗漱顺序，为什么总不听话？”王田撅着嘴，一副不情愿的样子。过了一会儿，王田穿好衣服从自己的房间里走出来，妈妈一看，顿时发火了：“我告诉你要穿我昨天给你买的那条裙子，我给你放在床头了，你没看见吗？”王田只好回去换上裙子。
自从王田上了初中，她就没了自由，不能自主支配时间，整天被妈妈盯着，埋在书桌上那厚厚的练习册和试卷中。妈妈把王田新买的羽毛球拍没收了，墙上的明星海报也给撕掉了，换成了“学习计划”和“努力学习，不许贪玩”的警告纸条。爱看电视的王田不能再看电视，每天放学回家，除了吃饭以外，她都被束缚在小书房里，而且每天不到夜里１１点不许睡觉。
有一次，王田把老师和妈妈布置的作业都完成了，也预习了明天要上的课程，正好妈妈不在家，王田就顺手打开电视。可是刚看了几分钟，妈妈就回来了，她沉着脸对王田吼：“不去复习功课，还有心思看电视？这样下去你连高中都考不上。”王田很委屈，跑回了书房。
不久，妈妈也进了书房，语重心长地说：“不是我逼你，你要明白，你还得参加中考，必须抓紧时间学习，你应该理解父母的苦心啊。”妈妈离开了，可是王田不为所动，只盯着书本发呆。
从这个事例可以看出，王田的妈妈认为自己对女儿关怀得无微不至，很好地照顾了她的生活，而孩子却不懂得领情，反而处处跟她作对，让她伤心。其实，王田没有理由故意难为父母，中间很多不愉快都是由母亲的不当教育方式造成的。王田的妈妈当然很疼爱女儿，但在她的教育中有很强的专制成分，对王田过分严厉，从学习到生活都在强迫她，这就等于剥夺了孩子的自主权，孩子有抵触情绪也是很正常的。
在物质生活十分丰富的今天，孩子的成长或多或少出现了一些问题：房子的空间越来越大，心灵空间却越来越小；外界的压力越来越大，内心的动力却越来越小。这些矛盾常常使孩子不能快乐地生活。对此，父母一定要注意，给孩子充足的空间，少管或不管那些无关紧要的小事，别强迫孩子服从自己的意志。
父母应该学会正确地疏导孩子，而不是强迫孩子。那么应该怎么做呢？
首先，要时刻信任自己的孩子
让孩子有被信任的感觉是很重要的，父母越信任孩子，孩子就越讲信用。否则，容易造成孩子说谎的恶习。有些父母不愿意给孩子自由的空间，每一件事情都要过问、都要插手，强势地干涉孩子的生活。父母的这些行为，不仅不能达到教育的目的，反而会引起孩子的反抗心理，伤害了孩子的感情，使孩子对父母产生敌意。
其次，要尊重孩子的人格
父母与孩子之间应该是真诚平等的朋友关系，而不是“上下级”关系，不要把孩子当成自己的附属品。让孩子独立完成自己想做的事情，不要过多干预和强迫。
最后，要给孩子创造自由的空间
父母应该给孩子一定的时间和空间，不要苛刻地看管，更不能实施监控。千万别把给予孩子的时间和空间当做对孩子的施舍，也不要在这方面跟孩子讲条件，否则会伤害孩子的心灵。
为了孩子能学有所成，父母对孩子进行一定的管束是十分必要的，但要管得有方式、有方法、有限度。正如幼苗需要自由的空气和灿烂的阳光才能成长一样，孩子也需要自由和信任。
用自由点缀孩子的生活吧，强迫的教育方式要不得。
不要取笑孩子
比尔是美国犹他州的一名中学老师，有一次他给学生布置了一个作业，让学生写一篇关于自己未来理想的作文。一个名叫蒙迪的孩子兴高采烈地写开了，用了整整一晚上时间，写了7大张纸，详细地描述了自己的梦。他梦想将来能拥有一个牧马场，并画下了一幅占地200亩的牧马场示意图，有马厩、跑道和大大的种植园，还有房屋建筑和室内设计图。
第二天，蒙迪兴冲冲地把这份作业交给了老师比尔。然而当作业批回的时候，比尔在第一页的右上角打了个“F”（差），并把蒙迪叫去办公室。比尔说：“蒙迪，我承认你这份作业做得很认真，但是你的理想根本是不切实际的。”
比尔那嘲笑般的话让蒙迪很沮丧。回到家，蒙迪给父亲看自己的作业，父亲拍拍儿子的肩膀说：“孩子，你的理想很伟大，不过你一定要努力才行，我觉得你能做到。”父亲的鼓励让蒙迪看到了希望，他不断超越自己，为梦想努力着。
多年以后，蒙迪终于如愿以偿，当年他作业中的描述全成了现实！他请比尔到他的牧马场参观，比尔很后悔地说：“蒙迪，我现在才意识到，当初不应该嘲笑你的梦想，对不起。”
试想一下，如果蒙迪的父亲和比尔一样，认为孩子的想法天真幼稚，蒙迪的梦想还会成真吗？
每个孩子都有五光十色的梦，这些想法在大人眼中可能是幼稚的，但却丰富了孩子的生活。父母永远不要嘲笑孩子的想法或做法，否则，当嘲笑恣意而至，孩子的心灵将会被踩踏得一片狼藉。
有一位教育家这样说：“嘲笑，如同讽刺挖苦一样，会使人失去自尊，丧失自信。孩子正处于培养自尊和自信的关键时期，家长在任何时候都切忌嘲笑自己的孩子。”
现实中，有的父母似乎很喜欢嘲笑孩子的缺点，当孩子犯错时，不是耐心说服教育，而是嘲笑孩子，这给孩子带来了沉重的心理压力，非常不利于孩子成长。孩子年纪小，没有生活经验，经常会问一些让大人哭笑不得又很难解答的问题，或者谈谈异想天开的想法，提一些不现实的要求，父母对这些都应该理解和接受。